1. 昨天，我們全家人坐著新買的汽車外出兜風。突然車不動了，一家人只好下車推車，整整推了兩個小時啊。丈夫說：“我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什麼來著？”那個汽車商說：這輛汽車非常省油！
2. 一個新兵，晚上餓了，去炊事班找吃的。半夜黑咕隆咚的從牆壁窟窿鑽進去後，一抬頭看到大鍋裡熱氣騰騰的煮著一個四仰八叉的人，肩膀上還搭條毛巾。這個新兵心中暗暗罵道：鍋子竟然還有泡澡功能，該死的炊事班長竟然從來沒給我們說過！。。。。。
3. 媳婦每天晚上打呼嚕，關鍵是丫的聲音還非常響亮，實在忍無可忍，偷偷錄下她的呼嚕聲。她死不認賬，聽到錄音說，這明明是跑車的聲音。好吧…是跑車……
4. 和媳婦結婚領證，在民政局裡排隊，在前面的夫妻領證後，工作人員說要收9塊錢，結果那哥們甩出一張20塊的，豪氣的說不用找了，轉身就走了。等我跟媳婦辦完結婚證後，拿出9塊錢要交。結果人工作人員說你們不用交了，排在你們前面的那對夫妻請客了。結婚都被人請客算不算糗。
5. 記得小時候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只記得醒來的時候我被用繩子綁在了柱子上。打聽之後才知道，那天我喝醉之後對老爸大喊：“小子，你挺拽啊，平時給我的零花錢這麼少，你打發叫花子呢？快點給我拿錢來。”還是老媽誓死才保住了我一命。
6. 公司的女同事懷孕了，讓我陪她到藥店買一下驗孕紙，她自己一個人不好意思，我也覺得不好意思，於是就找了一個男同事一起去，但是到了藥店的時候，那個男同事說他買點感冒藥，就走到另一邊了，於是就剩下我和這個女同事了，這一幕正好被老婆的閨蜜看到了，於是老婆就認為我背叛了她，對我說：畜生，沒想到你是這種人。我趕緊解釋：一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？
7. 晚上和兩個同事出去遛彎，回來的路上討論到了微信運動。張同事說：我今天走了30217步，佔領朋友圈第一名了。李同事聽了詫異的說：咱倆從早上起來就一直在一起，為什麼我的才24569步，再怎麼差也不能差五千多步吧？我說：因為張同事是小短腿。
8. 看著老婆在身邊睡著，突然想起網上的餿主意，啪啪兩嘴巴子，然後緊緊抱住她：是不是做噩夢了？沒事，有我呢，有我呢。她忍了一會說，我剛才沒睡著，閉著眼養神呢…
9. 和老婆吵完架，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。我知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，我靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來！”“你敢！！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
10. 某中學校慶表演，某同學演唱五月天的“溫柔”。開場不忘裝裝逼，跟同學們說：現場有帶手機的嗎？把手機拿出來，打給最愛的人，把這首溫柔傳給他（她）。接著全場拿出手機，現場成了一片手機的海洋，再然後，主任和級長走下去，一個一個地沒收……
