1.有個同事，是蒙古人，還屬於遊牧民族。春節回家過年，節後都上班好幾天啦，也沒有見他來上班，也沒有打電話請假。領導不放心就給他打電話問什麼情況，同事在電話那端，很無奈地說：領導，從春節放假到現在我還沒有找到家呢！我不知道我家搬到哪裡啦，我正在草原上騎著馬找呢！領導和同事們聽到他說的話，都感覺很好玩....
2.鼓足勇氣給我心儀的女生表白後，女生冷冷地：“我喜歡有錢的男朋友！”
在我錯愕間，她緩緩地繼續說道：“我知道你現在心裡認為我很物質，是個壞女孩。其實恰恰相反，喜歡有錢的男朋友只能說明我非常努力，敢於挑戰人生。”
我下意識問道：“為什麼？”
女生目光看向窗外：“因為有錢的男朋友很花心啊！”
3.我：晚飯都吃完了，你今天怎麼不刷碗了？今天可是該你刷了啊！老婆：以後刷碗的活兒就是你的了。我：為什麼？老婆：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！4.老公：老婆，我發誓再也不抽菸，如果再抽就讓雷劈死我！老婆：TM麼你以後離咱家房子遠點兒。。。
5.老婆下班回家，高興的說：“老公我發現我開車的技術越來越好了。”老公？？？過幾天，老婆下班又說：“老公我發現了，不是我的開車技術好，是別人躲我躲的好。。。”老公！！！
6.“老婆你這麼漂亮，嫁給我有沒有覺得很委屈？”“沒有，我只是找我專業對口的男人！”“老婆你學什麼專業的？”“雜技，耍猴的！”臥艹，還能不能愉快地聊天了？
7.老婆打電話：你在幹嘛呢，還不下班？我：幹活呢。她：活是誰？我：就是那個幹了就能給我發工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領導有問題。。。
8.夫妻倆一到家，小狗就跑過來，貼著老公又舔又親，老婆：老公，我好羨慕你。。。老公：羨慕我什麼啊？老婆：你看，在你面前，小狗的本性都顯露出來了。老公：什麼本性？老婆：狗改不了吃屎啊。。。老公%^&$%^*^&*
妹紙，這個不怪你，杆太高
各位我已經上來了，有什麼願望趕緊私信我
在我這窮人眼裡，看什麼都感覺是鈔票
不知道為什麼，幼兒園的小朋友都喜歡這個老師
自從媳婦玩了一次這個，就讓我在家給她修一個
精選內涵段子
1.去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊扎馬尾辮的女同學一串！女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你
2.表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回孃家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：“誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！”表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……
3.兒子正在換牙期，一顆牙齒鬆動快要掉了，寶貝一樣的護著不讓我們去動，有點影響他吃飯了。我靈機一動，去買了一大塊麥牙糖給他，果然幾下子就把那顆牙粘住扯掉了。，，那傢伙拿著牙齒哭的！哞哞的……哭夠了，拿著擀麵杖打了一下午麥牙糖出氣。。。
4.小時候的事。樓主和幾個小夥伴玩捉迷藏。村裡的頭號小胖砸（估計有130斤）先找…… 見牆邊有個紙箱，瘦小的樓主就把自己扣在紙箱裡，蜷縮著一動不動…… 過了好久，小胖砸嘟囔著向紙箱走來。不好，被發現了！樓主正琢磨，就感覺一個大 屁 股從天而降、瞬間紙箱爆裂…樓主差點斷了氣……
5.今天參加婚禮，新郎新娘講起怎麼認識的----有天坐電車，新娘身旁的高中女生睡著了，腿微微開著。對面一個猥瑣大叔，一眼又一眼，往高中生的校服裙子下瞟。她把自己外套脫了，輕輕放在小女孩腿上，擋著。這時新郎也過來了，用身子擋住猥瑣男視線。兩人無聲而有默契地堅持到猥瑣男下車，結果都坐過站了。
