善君老師
我想我可以回答這個問題
一、我們要看看結婚是為什麼？
結婚是與相愛的人攜手一生，並且在符合結婚條件的情況下，得到法律的許可與保障。
為什麼不少女孩不願意結婚？
這些女孩她們找到相愛的人了嗎？如果沒有找到相愛的對象，和誰結婚呢？
在現實生活中，因為經濟基礎學歷水平的不斷提高，很多女孩非常的優秀，因此對擇偶對象的要求也會越來越高，所以難以找到條件相當彼此情投意合的人。
沒有合適的對象，那麼寧缺勿濫，就是最好的選擇，不結婚也是情理之中的事情。
二、不願意將就和委屈自己。
在過去的社會環境中，女性因為受教育程度較低，經濟水平獨立能力較低，往往不得不依附於男性而生存。
而現在時代不同了，經濟的飛速增長和女性地位的提高，女性受教育程度的大幅度提高，使得女性和男性在職場上具有同等的競爭力。越來越多的女孩自己有能力保障自己的生活，有能力維護自己的尊嚴，不需要依附於婚姻，因此結婚與否不是一個必選項，選擇權在女性自己手中。
不結婚，很多女孩也照樣能夠過得很好，並不影響生活生存質量。
第三、在愛情中受過嚴重的傷害，對婚姻失去希望，主動選擇不結婚，這種情況也是屢見不鮮的。
有些女孩兒有了相愛的人，有相愛的對象，但是這個人和對象已婚，那麼無論種道德還是法律層面上來講，結婚也是不太可能的。
要麼違反道德，破壞別人已有的婚姻和家庭，成就自己的幸福；要麼心甘情願放棄婚姻，護好自己的底線和尊嚴。
四、客觀的來說，現在不少女孩選擇不結婚是社會進步、社會開明的一個必然現象，也是一個積極樂觀的信號，說明社會對個體的包容性越來越大，越來越強。
現實生活中這樣的事例會越來越多，比如說我見到的一個年輕女孩，24歲結婚，26歲離異，從此單身。把領養的寵物認作自己的孩子，精心的照料，平時工作積極認真，有房有車，精神面貌和狀態反而比之前在婚姻中要好了很多。
一生既漫長又很短暫，誰都希望能夠覓得靠譜的有情郎攜手過一生。如果沒有遇到情投意合，真心相對的有情人，那麼選擇高質量的單身也是一個不錯的。
元筆
有時我會問自己，是不是失憶了。那些以為會抹不去的黑暗記憶，我卻已經慢慢想不起來它是怎樣發生的。
你說一定要遺忘，你說多願那是一場夢。而現在，我真的覺得自己只是做了一場夢。
現在我醒了。這灰色的五月，彷彿離我已經有十年之遠。是我蒼老了十歲。還是我真的快失憶了。
有些傷痛，越想忘越記得清。有些黑暗，卻真的就這麼越來越遠了。
我不再去想那些了。雖然我只是強制性的遺忘，但我已經不再那麼沉淪了。
那些黑暗的沉浸，也許早已侵蝕了我大半個心臟。而如今，剩餘的一點點希望，我只能拼命去保護。
我怕有一天看不到一點光。那樣我的生命真的已經凋零，不再寄存這樣骯髒的塵世。
我說，對這個世界真的絕望了。對一切。再也看不到任何希望。只有無邊的絕望籠罩著我。
然後我想起你說，會絕望，只因從未停止過希望。
心從來都不是明亮的，執念一些情感，一些心傷，所以更累，更疼。
可是我知道，某個深處，我們都還是不曾放棄希望的。只是生活從來不曾如願。
那些黑暗的人，黑暗的事，總是不經意的打破了所有的期盼，或者心裡僅存的希望。
所以，才說絕望。其實絕望是可以很輕易的說出，但要真正做到，從來不容易。
因為我們都不是決絕的女子。做不到決絕，也就做不到徹底，做不到剖心的絕望。
我不想再說絕望。雖然我不知道哪裡有希望，哪裡有光亮，但我不再去想絕望。不想。不想。
是你告訴我，每天醒來都對自己說，要堅強。然後我才記起了這個詞。
每天的行屍走肉，每天不停滴落的眼淚，已經讓我變得異常懦弱。我已經忘了什麼是堅強。
深夜，用冰水洗臉。不停的澆在臉上。不知道這樣會不會更加清醒。
雖然我不知道，我是模糊了雙眼看不到未來，還是早已看清了這個涼薄的世界與沒有盡頭的未來。
聽見你說多希望把你的堅忍傳給我。我依然哭。因為自己還是那麼軟弱。
什麼時候不再那麼執念了。上課時在紙上不停寫著原諒。原諒很難，遺忘更難。
上帝一直告訴我，只有先原諒了。才可以去遺忘。於是我試著去原諒。
原諒這個黑暗的世界，原諒那個沒有良知的惡魔。可是在想起時，依然咬著牙的痛恨。
原來原諒真的這麼難。可是我早已原諒了愛的人的背叛，傷害，冷漠與放任。
但對於那個不是人的人，還是很難。記憶已經不那麼清晰了，原諒，依然還是難。
於是我明白，原諒亦是需要勇氣的。所以給我勇氣，好不好。
在我最絕望的時候。是你陪著我。不是她，不是她，也不是她。
不是現實世界的任何人，而是茫茫人海中南方以南的那個涼薄卻又溫情的女子。
如果當時沒來新浪，我還可以怎樣擁有一個人的姿態，擁抱自己，給予沒有溫度的暖。
依然是一個人生活。無助時，會讀你的信。雖然在哭泣，卻是可以感覺到微弱的光亮照著我。
於是會有多一些的勇氣去堅持殘敗的生命。是那天，看到身後的車輛。
可是身體像是著了魔，不願閃躲。眼睜睜看它向我駛來，然後微小的差距，他停了車。
接著是司機的尖銳辱罵與路人的圍觀。我像是沒了知覺，不覺的丟臉，也不覺得害怕。
很奇怪，我想起了你。回到寢室，打開電腦，想給你留言。
然後收到了你的第四封信，與你說馬上要離開幾日的信息。
時間沒過很久，我回復，多希望你還在。可是沒有了迴音。我沒看信，只是埋頭哭了很久。
那樣的無助，心的疼痛與害怕讓我多希望它可以停止跳動。只是絕望到極點。
而身邊，真的一個人也沒有。一個人。
我與你說，我告訴了她，可是我真的不明白她怎麼可以做到如此的不聞，不問。
心寒到了極點。冰封的地方讓我想到死亡還會比這更痛麼。
如果這麼多年的感情，真的是如此的微薄。那我還可以相信什麼。我想，黑暗才是真。
而你說，不要緊。你會一直陪在我身邊。我相信這句話，並且深信。
在生命這麼絕望的時刻，我還是願意相信有希望。那是我對自己做出的最後救贖。
害怕你說對我失望。而讓你失望的有兩件事。
一是一個人。不多說什麼，你明白的。我只想告訴你，這根本不用做選擇，一直都是你。
一是我的離開。而現在，我回來。並且，不再那麼凜冽的悲傷，也不再那麼絕望的字眼。
你說如若可以安寧，不回來也是好的。因為新浪有太多的悲傷。
而落落姐曾對我說，不要離開。這裡有溫暖。
我沒有告訴你，這一年，有過很多悲傷。而現在，我只想記住那些溫情的歲月。哪怕會如曇花的短暫。
一些微小的事情。一些簡單的問候。一些溫暖的話語。一直記在心田，不讓它遺忘。
如若可以，只想記住最簡單的情意，最樸實的愛。然後，原諒所有的不美好。
520。去年來新浪時，就在你的圈子看到了這個數字。一直記得這個數字，像你說的，很曖昧。
只是原諒我，在這個美好的日子，卻沒有好好的祝福你。沉浸在一些黑暗與悲痛中，忘了還有溫暖的情誼。
很多年，都吝嗇自己的生日祝福。也害怕別人的祝福。生日快樂四個字，一直像是禁忌囚禁著我。
不敢面對。不敢觸碰。在一些最真的情感遭到背棄時，害怕了所有的節日。
可是我依然想對你說祝福，哪怕遲到很久。想對你說所有人都會說的幸福與快樂。我知道這是多麼大的奢侈。
我說寧願自己不要快樂也要看到你快樂，你說寧願自己不快樂也要看到我好好的。
你說聽到我說的很感動，而我聽到你說卻是不停滴落的淚水，還伴隨著那份心痛。
我對上帝祈禱這個祝福，上帝說這太奢侈了。要換個簡單點的。我執意。
後來他說，五月，是我的疏忽，讓你遭遇那些黑暗與痛苦。為了彌補我的過錯，我決定滿足你的願望。所以你期許的情情姐最後一定會快樂，並且你們都會幸福。
然後我笑了，伴隨著點點淚滴，卻是幸福的。
謹以最深的祝福，送給你，不要再覺累，不要再有淚。
讓淚水，在我們心底幻化成灰。然後可不可以努力笑出最簡單的明天。
我是鍾紫嬌
女孩子不願意結婚，主要是男人不爭氣。
雖然我作為一個男人，對這個問題的看法卻一直很堅決。
下面我從男人的角度說說“女孩子不結婚的問題”的問題。
- 從倫理上看：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。作為一個男人，在婚姻中首先要承擔起家裡的經濟責任。不能夠承擔家庭經濟收入的男人，從嚴格意義上來說，是不合格，也不值得依靠的。尤其是當今的女性，經濟上自主自強，沒必要天天伺候一個啥都不行的大爺。
- 從生理上看：女子七歲，腎氣盛，齒更髮長；丈夫八歲，腎氣實，髮長齒更。女孩子的發育及成熟早於男孩子，所以，同齡之前而言，多數的男孩子不能很好的理解和照顧女孩子。
- 從心理上看：現在過度的宣講男女平等，導致很多的男孩子以此為藉口，推脫責任，他們可以堂而皇之的說，既然平等，那大家一起奮鬥咯。而女孩子也因此而安慰自己，一起奮鬥也很好，但心裡總有各種小不爽。所以，男女各居其位，比所謂一刀切的平等來的更真實，畢竟再怎麼平等，男人也不能懷孕，除非引用高科技。
還有一個很重要的原因：
偽大男子主義的男人認為，娶個老婆就是幹家務的。
這裡我要鄭重的反駁一下：
- 如果你需要洗衣服，你可以買個全自動的洗衣機；
- 如果你需要打掃衛生，你可以請個專業的保潔工；
- 如果你想要養孩子，你可以領養一個來；
- 如果你要解決生理需求，那麼你可以找一個和你一樣需求的異性或者，交給自己的右手。
真正的大男子主義應該是這樣的：
- 我負責賺錢養家，你負責貌美如花。
- 衣服不用洗，衛生不用打掃，我僱人去做。
- 帶孩子太累，我請個專業的保姆陪著你。
- 家裡雜事太多，沒必要的場合你不必出席。
相信，這種大男子主義的男人，現在很多女孩子還是願意和他共結連理，白頭偕老的。
