從心理學角度講，發怒是我們神經系統裡的一種本能反應。不論是男人還是女人，孩子還是老人，富人還是窮人，受過教育的還是沒受教育的，也不管你是什麼膚色、什麼民族，發脾氣實在是一件很無奈的事。因為在很多場合，發怒意味著你已經對某件事失去了控制，不得不用非理性的方式來草草收尾。同時，一場大怒後的我們也會感到疲勞，甚至是孤獨和空虛。
那麼，既然我們知道憤怒有百害而無一利，為什麼我們遇到一些事情的時候還是會忍不住放任自己把怒火釋放出來，然後看著它吞噬眼前的一切？
答案其實很簡單，別不承認：因為憤怒的時候你真的很爽！
有趣的是，“爽”是一種正向的情緒，而發怒卻是一種明顯的負面情緒。
舉個例子，在我們小時候，父母和老師會教育我們要講文明懂禮貌，不能說粗話髒話。而且，我們也知道說髒話是粗俗的行為，會給人留下不懂禮貌、沒有修養的印象。對於經常將人類器官放在嘴邊的人，我們總是會在心裡表示藐視。
然而，等到我們稍大一些，就會發現，雖然在心底一直排斥，但是我們在遇到一些挫折或是讓人措手不及的情況時，就像是本能反應一樣，髒話脫口而出。而且更讓人三觀盡毀的真相是，我們在說著那些髒話的時候，心裡會感覺到瞬間很釋然，換句話說，我們會覺得很爽。還記得《鹿鼎記》裡韋小寶教康熙說的那句“你爺爺的”麼？康熙跟著罵完後，表示頓時神清氣爽。
為什麼會出現這樣的現象呢？相信這會讓大家感到相當困惑，更有一些對自己的道德標準較高的人群會為此產生羞愧。其實話說回來，如果我們不從道德規範的角度去看待這一行為，而是從心理學方面去看的話，那就很容易理解了。
答案就是：只要是人，就會被社會道德所壓抑。
實際上，我們每個人都是社會的一份子，為了獲得社會的認同感，不得不保持自身的形象，於是我們逐漸開始並習慣於用社會標準來規範自我的行為。雖然這樣能夠讓我們生活得越來越規範、越來越有秩序。但從心理學的角度講，這樣的秩序化、規範化的生活，在一定程度上是“反本能”的。 本能這兩個字，大家應該很熟悉了，主要是指人的動物性和潛意識領域。
弗洛伊德認為：人的本能可以分為“生本能”和“死本能”兩種。
生的本能，方向是對自身的，表現形式就是食慾、性慾等基本生存需求。另一種是死本能，方向是對外的，表現形式就是破壞和毀滅其他東西的慾望。
除了本能，人類身上還具有兩種屬性，一種是作為個體的獨特屬性，另一種是作為社會人存在的社會屬性。從個體來說，我們心裡厭惡被約束被限制，而從社會屬性角度來說，我們又不得不接受約束接受限制，以保證我們不被他人劃分為另類而被拋棄。
簡單說來，本能和屬性，生存和毀滅，就彷彿是一個天使和一個惡魔在我們的腦中嘰嘰喳喳、互不買賬。於是，面對紛繁複雜的生活，我們的內心充滿了矛盾，不得不經常在本能與屬性，社會與個體之間做抉擇。但由於所受的教育以及其他種種因素，我們更傾向於選擇遵從現有的社會標準與規則，去壓制心底的破壞本能，免得被人認為是不近人情或者精神有問題。
從心理學上分析，發脾氣或表達憤怒是一種釋放情緒和緩解壓力的本能反應。
當本能一直被社會屬性壓抑，時間久了，自然就會積累了大量負能量。當一有機會噴發而出時，那種心理能量被宣洩出來的快感，就彷彿“久旱逢甘霖、他鄉遇故知”一般，怎麼可能不爽？這就和我們在氣急敗壞的時候會不自覺地罵髒話一樣，因為我們在罵著髒話時感覺到內心的舒爽和放鬆，將心中的不滿和壓力完完全全地釋放出來。
但是，憤怒畢竟不是一個健康的情緒，罵髒話也不是處理憤怒的最好方式。
我們要發洩，也更要學會妥善處理憤怒。我們可以嘗試以下三種方法，來更有效、更合理地管理憤怒。
第一種方法：面對爭執冷處理，想辦法說最後一句話。
當我們憤怒時，冷處理，這是避免憤怒讓我們迷失自己的最快方法。暫時走開可以使生氣的人平靜下來，因為大多數憤怒都是發生在人與人之間，一個人首先發難之後就會形成一種情感刺激並引起爭執。關鍵是：誰先停下來？讓誰說最後一句話？
聰明人的做法是，當你面對一件讓你生氣的事情，眼看和對方要發生一場爭執時，想辦法說最後一句話，而且越早越好。這樣，原本一發不可收拾的局面就會馬上終止。
比如，我們不妨說：“你怎麼這樣想？算了，不說了。”或者“你怎麼說都行吧”然後就起身離開。這時，對方也許會直接發懵，也許會直接破口大罵。但你和他的爭執已經從兩個人的互動變為了一個人的獨角戲，這樣你的憤怒情緒基本沒有機會被激發。
第二種方法：面對怒火先冷靜，轉換思維看問題。
當我們感到自己快要發作時，還有種策略就是轉換思維。
舉個例子，我們因為家人的某些疏忽或者懶散行為而生氣。那在這個情況下，圍繞對方產生這些行為的原因做文章，這才是解決問題的關鍵。
因此，在你感受到憤怒的時候，試著思考以下幾個問題：
第一，他是不是故意的要傷害我？平常他如果是故意傷害我的話是怎麼樣的呢？和現在一樣嗎？第二，他讓我感到生氣的原因是什麼？是眼前的這件事，還是這件事的發生讓我想起了以前的某件事？第三，他這麼做，針對的是我這個人還是隻針對某件事或者我的某些行為？
回答了自己這幾個問題後，你就能發現你生氣和憤怒的理由似乎並沒有想象地那樣理所當然，你就會逐漸冷靜下來，進而採取一些更為合理的方式來解決矛盾。
第三種方式：憤怒之前緩一緩，活用幽默調氣氛。
如果你感覺自己因為某件事或者家人的某個言論行為變得越來越憤怒，那麼首先請先讓自己放鬆下來，然後用幽默來為你保駕護航。
舉個例子，你的丈夫因為你洗衣服時少洗了一雙襪子，導致他上班不得不穿著舊襪子而對你發火時。你可以裝作驚訝地看著他的眼睛說：我只知道你們上班要穿成套的工作服，誰想得到連襪子也要成套啊？
聽到你的回答，他要麼已經噗嗤一聲笑了出來，要麼就會楞在原地睜大眼睛看著你。往往夫妻之間的一些小矛盾和小衝突，都能在這樣充滿幽默感又有情趣的氣氛中煙消雲散。
最後我們來做個總結：
1、我們都知道憤怒是所有人都會經歷的情緒，但並不代表我們可以對這種情緒放任自流。
2、當你認為別人的某些做法不公平而給自己帶來痛苦、無法忍受而想要發洩出來時，可以試著選擇更有效的想法來處理。因為，放飛憤怒之後，除了一時的暢快之外，你不得不面對更加複雜嚴苛的局面。既然如此，我們何不換個角度呢？
希望大家都能做一次憤怒的駕馭者，輕鬆地管理你的憤怒，把這種負面情緒轉換成一種“直面生活”的勇氣。
