你有沒有見過特別會帶娃的爸爸？
可能大部分人的印象中爸爸是“最沒用的母嬰用品”，可是有這麼一個爸爸，被年糕媽媽認為是最會帶娃的男人，他就是美國心理學家科恩博士。
科恩博士提出的遊戲力養育理論，影響了全球十幾個國家的家庭。
養育孩子的前提是建立親密的親子關係
《遊戲力養育》一書中，科恩博士說：”從整個一生來看，生育孩子，養育孩子，最重要的不單是孩子是否成功成才，還有和孩子保持溫暖親密的親子關係。”
親密不會讓孩子變得軟弱，反而會讓孩子得到一種內在的力量，安全放鬆。
在成長過程中，孩子將這種安全感內化，並帶入以後所有的生活關係中，包括未來的婚姻關係以及與子女的關係等。而親密的親子關係，會讓孩子朝著好的方向發展。
所以，家長認為孩子有各種各樣的問題，其實出現在關係上，解決辦法往往是先恢復關係。關係好了，教育才有效。
孩子需要的不是批評或冷漠拒絕，這樣只會造成更嚴重的關係斷裂；父母需要的也不是指責或糾正，而是傾聽與理解，這樣才能真正支持孩子。
在建立親密的親子關係中，蓄滿“愛之杯”和傾空“情緒之桶”。
1，蓄滿“愛之杯”
比喻孩子的內心有一個杯子，裡面需要裝滿愛。傾聽孩子，關心孩子，滿足孩子的需求，陪孩子玩等都是在為孩子蓄杯。孩子在一次次感受到尊重，關愛，他們的杯子會被蓄滿。太小的孩子還無法調解自己的情緒，無法清晰表達自己的需求，當孩子出現“不良行為”，哭鬧，發脾氣時，往往是孩子的“愛之杯”空了的信號。
這個時候先給孩子蓄杯，而不是用責罵，懲罰的方式來加速空杯。孩子感受到愛，才能進行溝通。
值得注意的是，科恩博士提出，作為父母，我們內心也有一個“愛之杯”，很多時候父母對孩子毫無保留，掏盡一切的付出，忽視自己，自己的杯子空了，容易產生焦慮，造成情緒困擾，此時，我們可以讓自己休息一下，和朋友聊聊天逛逛街，或是做一些自己喜歡的事，為自己的蓄杯。
2，傾空“情緒之桶”
比喻孩子內心有給“情緒之桶”，比如痛苦，生氣，羞愧，害怕，嫉妒等。當孩子哭鬧，大發脾氣時，都是在傾倒情緒之桶，釋放之後能夠幫助他們恢復情緒平衡。而“情緒之桶”現需要定期傾倒，只是，孩子釋放負面情緒時，經常得不到父母的支持，“有什麼好的哭，別哭了，別哭了”，“你再鬧，我不喜歡你了”，“這有什麼怕的，你膽子怎麼這麼小”。
如果孩子的負面情緒不被允許，孩子只能通過其他的方式釋放出來，比如，向內就是攻擊自己，向外就是攻擊別人。
允許孩子用健康，正確的方式傾空情緒之桶，才能給孩子一個更好的心理狀態。
遊戲力養育，與孩子建立深層聯結
遊戲力養育用遊戲和情緒理解的方式與孩子建立深層聯結，傾聽自己和孩子內心深處的聲音，溫柔地引導孩子向上成長。“養育最核心的三個元素是聯結、向內看和輕推，每一個都包括和自己，和孩子兩個重要組成部分。”
1，聯結：和自己、和孩子建立深入的情感聯結。
看見孩子的感受和需求，與孩子建立深層的情感聯結，陪伴孩子，一起聊天，共同參與孩子的興趣愛好，這都是在建立親子聯結。
與孩子建立聯結，主要通過遊戲和情緒理解。
遊戲：孩子天性喜歡遊戲，而且比起說教，控制，責罵等嚴肅的育兒方式，用遊戲的方式解決問題，緩解衝突，更容易被孩子所接受。
不需要多複雜的遊戲，只要陪著孩子玩一玩就好。上週末，我陪著兒子玩枕頭打架遊戲，從臥室到客廳，扔枕頭，打打鬧鬧，兒子特別高興，之後我說什麼他都很配合，刷牙，洗澡，睡覺一氣呵成，表現明顯比平常要好。
書中有一個例子，一位媽媽表示：：“以前我總覺得孩子看動畫片是浪費時間，他只要一看，我就覺得緊張，我們經常因此鬧得不愉快。
有一次，孩子看動畫片的時候，我坐在他身邊一起看，我們用身體互動，像動畫片裡演的那樣互相戳對方。太好玩了，太開心了！我開始懂他了。”
遊戲力養育用情感聯結的方式改善親子關係，關係好了，相處和溝通也就自然順暢了許多。
情緒理解，也就是我們經常說的共情。
給予孩子信任，欣賞，理解，當然不只是分享成功和喜悅，還能陪孩子一起分擔痛苦和悲傷。當孩子遇到困難，不去指責孩子“怎麼連這個都不會”，而是與他共情，理解他的挫敗感，接納他的感受，再引導孩子解決問題。
同時，不忘與自己進行聯結。
有一段時間，我總是容易對兒子發火，後來反思自己，與自己聯結，看見自己內心真實的需求，我實在是太累了，一心撲在孩子身上。自己的“愛之杯”都空了，沒有精力再去愛孩子了。
意識到這點，我給自己放了天假，出去走走，在家休息。放鬆過後再帶孩子，情緒已經平緩了許多。多少媽媽，在愛孩子，愛家人的同時，卻獨獨忘了愛自己。
2，向內看：向內看自己、看孩子內心的需求。
向內看孩子：看見孩子行為背後的需求。看過一個故事，媽媽帶著2，3歲的孩子逛商場，沒逛多久，孩子就開始不耐煩，吵鬧著要回家。媽媽蹲下來剛想批評孩子，結果發現，站在孩子的角度，孩子只能看見很多雙腿，根本看不見“風景”，又何來的逛街樂趣。
很多時候，孩子並非無理取鬧，行為的背後反映著他們內心的需求。
向內看自己：看見自己的真實需求，很重要的一點是意味著家長反思自己。
書中提到一個很普遍的現象：當你趕時間，孩子卻磨磨蹭蹭。
這時向內看自己，體會一下自己的內心發生了什麼？
也許是因為羞恥感：如果遲到了，老師會不會覺得我是一個不合格的媽媽？
也許是懊惱：我是不是做錯了什麼，才把孩子養成這樣了？
或許還會串出以往的回憶，“對，小時候，媽媽就是用這種方式催促自己的。”
甚至是有些傷感：懷念以前沒有孩子的日子，多麼自由。
向內看，發現這些真實的想法，或許會讓自己痛苦，但只有直面真相，才能解決育兒問題，成為一個更有耐心、共情的父母。
同時，繼續向內看，看看孩子磨蹭背後有什麼需求？
他是昨晚沒玩夠，還沒做好上學的準備嗎？
因為父母平時都很忙，他想和爸媽多待一會兒？
還是希望媽媽溫和地提醒他，不喜歡這種嚴厲指責，催促的方式？
如果父母看見了孩子的需求，滿足孩子，孩子會願意合作，親子關係也會更加親密。
3，輕推：輕推自己、輕推孩子，向前走一步。
有些時候，孩子面對新事物或是困難，會退縮逃避。此時，需要家長的幫助和引導，輕推孩子，也就是向前一步，這個程度不會讓孩子感到恐懼，不能接受，循序漸進的讓孩子面對。
如果說“孩子想做什麼都行”是“不推”;
“孩子只能聽我的，按照我說的做”是“強推”。
而科恩博士提出的輕推，既不過度放任，又不嚴厲逼迫，是一種堅定有愛的向前輕輕推一步。
書中舉例，女兒很害怕水，或是洗髮液流進眼睛，所以一直很討厭洗澡。過去，媽媽都是直接強迫，命令孩子必須洗澡。
瞭解到輕推後，媽媽陪著女兒一起洗澡，不再強迫控制女兒，整個過程尊重女兒的感受，握著女兒的手一起測水溫，女兒決定出水量，以及什麼時候可以洗頭髮等，一點點的引導著女兒慢慢接受洗澡整個過程。
和以往不同，這次洗澡非常順利。
“輕推的關鍵點是把孩子帶到情緒臨界點。臨界點是一個非常強大的心理位置，在這個點上，有能力面對恐懼，雖然感到害怕，但還能有所行動，至少可以往前邁一小步。”
怎麼才能判斷出孩子是否到了情緒臨界點呢？
當孩子有一些情緒，比如，略為緊張，逃避現狀，但還沒被情緒完全吞沒，情緒良好就說明他正處在情緒臨界點上，可以輕推。
反之，如果孩子大聲尖叫或完全安靜，情緒失控時，越過了情緒臨界點，需要往後退一點。
結合孩子自身情況，輕推可以暫停，必要的時候也可以後退，但永遠不要放棄。
關鍵是我們每輕推一下、每一次暫停，都要給予孩子情感上的支持。哪怕輕推的過程很緩慢，也無需擔心，所有的努力都不會白費，孩子能夠感受到我們的愛和付出。
如果輕推並沒有成功，回到最初的方法，重新和孩子聯結或向內看反思自己，是不是自己的情緒出現了問題，所以沒辦法耐心地對待孩子？
輕推過程中，如果孩子感覺不到足夠的聯結和愛時，孩子不會接受。也就是說，父母不夠平靜放鬆，給孩子施壓，孩子就不會覺得這是輕推。
此時，父母需要用更多的關愛和共情，與孩子建立更親密的聯結。
同樣，輕推適用於父母，輕推自己。
如果不輕推自己，就很難在養育中得到改變；有多時候，我們總是重複那些無效的育兒方式，就算知道沒有用，也不願改變。
這就需要向內看，一步步輕推自己，改變很難，但總會在一步步中取得進步，變成更好的父母。
很贊同科恩博士說的：“對於孩子來說，最重要的從來不是擁有完美的父母，而是他的父母願意學著去嘗試。”
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