馬上到新年了，孩子長大了一歲。上了一年幼兒園，感覺到懂事多了。看著他笨手笨腳的幫我拿筷子掃地，雖然碗打碎了好幾個。可本著不想掃他興的心態，沒拒絕他得的幫助，現在像個男子漢一樣，心裡一陣唏噓，又想起來再家養胎看娃那三年。
36生的二胎，懷孕三個月就沒工作，吃的老本，還有個老大要上學，日子過的捉襟見肘，入不敷出。生二胎又不太順利，明明是順產卻花的錢是剖腹產的好幾倍。又有產後病，在床上躺了三個月才能自己起床，那三個月，起來餵奶都是一種煎熬，一度覺得自己殘廢了，每天看著就知道哭嗷嗷待哺的娃，就覺得我上輩子肯定作孽了才讓我受那麼大罪。心理上，身體上，經濟上，好像哪哪都不順。
三個月後，我能自己起床洗衣做飯了，看著老公白天上班晚上侍候我和孩子熬的又黑又瘦，還天天頂著個大大的黑眼圈，就覺自己太無能了，為什麼別人生孩子都很順利，我就把自己弄成這樣？連帶著大人孩子都遭罪，每每晚上睡不著，就覺得活著真累，孩子睡不多大會，我又睡眠淺，一點動靜就醒，有好幾次都想從樓上跳下去……
更重要的是孩子好好的時，永遠都是我在管，可一旦感冒發燒，操心的人就多了:一個整人看孩子都能把孩子看病了，也不知道平時都幹啥了。看著想感冒就不知道多給他喝點水啊。你看看又給摔了，都天天忙什麼呢？叨叨叨叨個沒完。心裡真是委屈，這會都看到了，我自己做飯洗衣上廁所都得抱著他時怎麼就沒人看見呢？心想要是自己心狠一點就把她扔家裡上班去，讓這些愛操心的管去。可反過來一想，算了，給他們置氣，讓我自己生的孩子受罪，他還小，怎麼能離開娘呢。
再有一個最重要的經濟問題，一個人掙錢4個人花。那可真是活的苟延殘喘，一分錢恨不得分開花，可有些錢是省不下的，比如孩子病了，再貴也要拿藥。大的交的錢，再沒有也要想辦法湊出來。那三年，我沒有買過一件新衣服，每每抱著孩子出去看到人家那些有人幫忙看孩子自己上班光鮮亮麗的寶媽，就覺得自卑，以至於好幾個月都不出門，就喜歡在家待著。後來聽說是產後抑鬱，是要用藥的。當然我沒那個功夫精力和金錢去看那個一般人眼裡不算病的抑鬱症。後來上班了就自己走出來了。
好不容易熬到三歲，終於孩子上幼兒園了。第一天送孩子上學那天，我興奮的一夜沒睡，一早給孩子準備了好吃的早飯，看著他吃的開心，還說媽媽我今天上學去了，我覺得真是一種解脫啊。第一天，一整天都坐立不安，孩子會不會餓著？會不會害怕？會不會摔著碰著啊？可下午接回家一看。這熊孩子給我說了一個小時幼兒園的所見所聞，興奮的不要不要的。我雖然高興，心裡還是有點失落的。怎麼這麼快就不想媽媽了呢？第二天，還是那樣，孩子沒哭沒鬧，說老師今天給他一朵小紅花，說她幫老師拿東西了。我知道，我可以上班去了，孩子沒有想象的哭鬧和逃學，他很適應幼兒園的生活。因為我沒有離開過他，他不怕，他知道一放學就能見到媽媽。忽然覺得這三年沒離開過他，培養了他的安全感是最正確的選擇。雖然很累很苦，也是值得的。
如今。我工作一年了，雖然工資不高，因為下午也要接孩子。但是生活費足足有餘，也能給孩子買他喜歡的東西，再也不怕因為沒錢捨不得給他買而看到玩具店就躲的遠遠的繞著走了。快到新年了，我給倆孩子買了他們最喜歡的玩具。女兒唸叨了三年的芭比娃娃，兒子看到就走不動的最大的那個恐龍。看到她倆那麼開心，我突然就覺得風雨之後見彩虹了，養孩子最難的時候自己硬抗過來，雖然活的狼狽，過的雞飛狗跳。到孩子從小沒缺少母愛，不缺少安全感，最聽也話，當然，也最心疼我。這是不是最大的收穫呢？
