我是一朵後浪
男。28歲。未婚。單身兩年以上
工作了三年的公司
半個月前剛剛發了通知
關鍵詞：
受疫情影響，撐不下去，已倒閉，解散
茫然四顧，兩手空空
舊日的激情、抱負、能量，被累積的現實一一擊碎
被日復一日的漂泊感擊退
“我是誰？我在哪？我在幹什麼？我往哪去？”
哲學捫心四連問
作為一個即將面臨而立的後浪，我從未正視過我的年齡
這不重要，但又被迫顯得重要
父母親戚，童年玩伴
沒有一個如我般肆意妄為的生活樣本
在他們那裡
我像個孤單的異類
被評價，被抨擊，被教育
試圖被安排
然而，我並不想妥協
或者說，我不想輕易妥協
半個月來，我都在思考
現實侷促如此，我要不要就此離開北京
一個聲音在腦中反覆轟炸：
“走吧！這裡沒有真正的生活。只有虛妄的夢想，與拼搏。”
月付3000的合租房
每日的地溝油外賣
談不起的戀愛
不一定買得起的房
捉襟見肘的存款
苟延殘喘的真實生活
從理想主義，到“活著最大”
每一步，有血，有淚，有教訓，有跌打損傷
當然
也有美好的成長，與快樂
與無上的自我滿足
所謂馬斯洛的需求理論
在北京
自我評估
某種程度上
我幾乎可以跳級實現到第四至五層
但很長一段時間
我似乎都分不清到底什麼才是生活
按部就班，生兒育女是生活
還是做自己熱愛的工作
在適宜之地，打磨夢想
以及看畫展、話劇、音樂節與豆瓣小組、讀書會是生活
當然它們都是生活
但在北京，對於很多後浪們來說
很遺憾
兩種生活
並不能完美合併
我也不是沒有嘗試過離開北京
有那麼一段時間，我身心疲憊
辭了職，去了遠方
遠方很美
但呆的久了，又覺美則美矣，空洞無味
我又開始思念北京
這座讓我疲憊不堪的城市
磨練過我意志的城市
給予我認同的城市
似乎有無限可能的城市
如同罹患了相思病
我還試圖思辨：
這一定不是遠方的原因，而是我的原因
所以，我又回了北京
久別重逢，重新審視
重新愛上
看了幾個展覽，幾場話劇
見了一堆志同道合的友人
去了鼓樓、五道口、三里屯、
僑福芳草地、楊梅竹斜街
和798、草場地
以及隱匿在各條街道上
各個我熟諳在心的私家店鋪
頭不暈了，眼不花了，腿腳也更利索了
那一天
我站在798中街上
看著四周來來回回行走的妙人
他們都在做自己
心無旁騖
氣定神閒
我不認識他們
但我覺得我又找到了我自己的魚群
屬於我的魚群
我必須跟他們遊弋在一起
才不會窒息
於是我咬咬牙
決定再堅持一下
儘管我不知道未來如何
但我仍有一顆赤子之心
我篤定
回到家鄉的生活
或換一座城市
不一定會比這裡更快樂
也許
溫水煮青蛙
會比焦慮、疲憊更早在精神上打垮我
二選一
答案很明顯
我覺得自己通暢了
我果斷拿出銀行卡
付了下個季度的房租
又打了幾通電話
拜訪了幾個前輩
一些明亮的機會
如同北京於我的安慰或犒賞
瞬間又擺在了我面前
希望，還是有的
只要我不輕言放棄
輕易走人
輕舉白旗
無論是創業
還是換一家公司
都是未來
我不喜歡一眼看到頭的未來
只有看不到頭
才飽含了更多可能性
正因這種可能性
我才會更有希望與價值
我還有試錯的彈性
這就是我的自覺意志
我還不想早早走上25歲就被埋的悲愴裡
當然
我尊重那些決定離開北京的後浪們
每一種選擇
都有出處
都有道理
都值得鼓勵
而作為一個決定繼續留守北京的後浪
我深知我必須珍惜我作為後浪的福利
我會努力
用盡全力
希望有一天
當我成為一個前浪
可以用我的故事
給下一波後浪一些幫助
後浪們
不管你在哪裡
加油！
*文中人物純屬虛構，但就在我們身邊
如有雷同，並非巧合
