家長為什麼不要打罵孩子？其實我們更應該從結果的角度來看這個問題。無論是打罵，還是用其他方式對待犯錯的孩子，我們最終目的是什麼？當然是解決問題，讓孩子以後不再犯錯，變得更好。
(1) 打罵並不利於解決問題
首先，從生理學和進化心理學的角度來看。人身上是具備動物的本能的，這種本能體現在，遇到危險時血液會迅速的流向四肢，而非大腦。一個孩子面對發脾氣的家長，無論他表現出的是害怕，還是假裝不在乎，這種狀況都會使他失去很大部分思考能力，自然無助於改善錯誤行為。 同時家長處於這種極端狀況時的所作所為，也往往會失去平靜時的理性和客觀。更嚴重的是，“打罵”這種行為還會對孩子造成身心傷害，從而留下情感隔膜等後遺症。
總而言之，人在憤怒的狀態下大腦是一片空白的，理性的思考能力受到抑制。在這樣的狀態下做出的選擇，自然不利於真正溝通和解決問題。
(2) 打罵對孩子的負面影響
假設一個三口之家，爸爸脾氣比較暴躁，媽媽則比較冷靜。當孩子犯錯時，爸爸很可能直接給他一巴掌，而媽媽則是一種略帶失望的溝通。假如你是這個孩子，當你犯錯的時候，如果必須被其中一個人知道，你寧可被誰知道呢？
我想大部分人都會選擇讓媽媽知道，但是真實的答案卻出乎我們的意料。孩子往往會選擇去被爸爸打一巴掌，也不願意面對媽媽失望的眼神。
聽到這裡，可能有人會說，既然孩子更願意去找打他的爸爸，豈不是說明這是個很好的溝通方式嗎？怎麼反而說打孩子不對呢？ 而孩子寧可選擇捱打也不想面對失望的媽媽，恰恰是因為，捱打這件事情，讓孩子逃避了面對錯誤、改正錯誤的難題。這個時候，孩子的心理變成，我犯錯了，你打我了，那好，咱倆扯平了，這事兒就過去了。
畢竟，去思考自己錯在哪裡，為什麼錯，要怎麼改，這不僅對於孩子，甚至對我們大人而言，都不是件容易的事情。成年人之間起了衝突，吵鬧打架，往往都是因為誰都不願意承認自己有不對的地方，不願意為自己的錯誤失掉面子。結果越鬧越僵，直至不可收拾。
對於心裡更脆弱的孩子們，則更是如此。所以才會出現寧可捱打，也不願意面對自己錯誤的情況。
認錯，比起面對疼痛，是更需要勇氣的事情。而這種勇氣才是我們更應該為孩子賦能的東西，才是真正讓孩子成長的東西！
（3）爸媽，請理解我的不安
而且對於孩子而言，讓自己一直以來最為依賴的人，也是自己價值準則建立的來源者——父母失望，會讓他們產生最深刻的不安。所以，如果能挨一個巴掌就迅速解決這個問題，孩子會覺得這個方式更簡單和易於接受。因為這樣，既免除了愧疚感，逃避了問題本身，又可以不用費力去思考如何改正錯誤這個難題。
所以打罵孩子，往往就兩種後果，一種是孩子被打怕了，變得膽小怕事；而另一種則是孩子被打皮了，該犯的錯，照犯不誤甚至越來越嚴重。
所以上文提到的，孩子更願意去找爸爸，並不是說孩子和打他的人之間的溝通就更好一點。而只是說明孩子認為這種懲罰其實是比較輕，比較容易面對而已。
（4） 打罵孩子是父母給自己挖的坑
同時對於父母而言，打罵孩子往往會使自己產生愧疚感。甚至不少父母過後還會過度補償孩子，變得突然對孩子態度更好，更加呵護，對孩子的要求也是儘量滿足。
此時，這件事情的性質已經完全被扭曲了。
我們打罵孩子的出發點是因為他犯了錯，我們希望他改善，最後卻變成孩子以捱打為代價換取自己的心安理得。父母卻因為打罵的愧疚，變成腦子裡想的都是如何補償孩子。而至於問題本身，幫助孩子改善錯誤行為的目的以及怎麼去改善錯誤，已經被所有人拋諸腦後了。
更糟糕的是，一旦孩子認為，挨頓打最終會讓父母對自己更好，這便會造成一種錯誤的誘導，形成犯錯-捱打-父母才會更愛我的錯誤想法。畢竟，父母之愛，從來都是孩子最渴望的東西，他憑什麼不去主動追求呢？
來源：《給父母的5分鐘極簡早教課》
