01
真實案例：
古風女士，我真心的愛著我的老公，
為他生兒育女而放棄了自己的事業，
成為一個已經在家待了5年的全職媽媽了。
他是做生意的，我嫁給他時，他一窮二白，
為扶持他，我動用上孃家的全部人脈關係，
他的生意能做到如今地步，有我很大的幫助，
但他卻白眼狼似的，不但不感激我爸媽，反而對他們很不尊重。
我結婚之前，活得像公主一樣，什麼都不需要做，
但嫁給他以後，我為他勤儉持家，
他的每一件衣服都是我親手熨燙的，他卻還要對我嫌東嫌西的。
結婚之前，他對我很好，脾氣也很好，總是包容我。
可是結婚之後，他漸漸的脾氣愈發的暴躁，對我說的話也越來越難聽。
為什麼我犧牲了這麼多，我和我父母卻得不到他的感激？
2
古風女士怎麼說：
真是靈魂深處的一問呀。
在你的傾訴用語中，我看到了 犧牲、放棄、為他，容我主觀臆斷，你似乎不是一個自愛的人。
你對他的愛，表現在：你消耗了自己成全他人。
你在犧牲、喪失。
但結果是：
你的愛，沒有引起他的反應，你的愛沒有使你也成為被愛的人，
你的愛是不幸的。
也許你找錯了【愛的對象】，也許你缺乏【愛的能力】，
不管怎樣，請先學會愛自己好嗎？
愛他人與愛自己的原則是一致的，
提升自己給予自己快樂、理解、興趣、幽默、傷感的能力吧。
之後，你才能愛他人，給予他人有能量的愛。
3
普遍人，以為的愛
1、愛，是如何被愛，如何惹人愛。
大部分人以為的愛，其實是一種如何被愛，她們往往沿著這幾條途徑追求愛：
第一條：使自己富有魅力。通過護膚化妝、運動健美、形象管理、穿著打扮等，讓自己更惹人愛。
第二條：取得成就。努力獲取最大限度的地位和財富。
第三條：提升修養。談吐風趣、愛好豐富、樂於助人、不矯揉造作等。
第四條：提升性吸引力。
因為她們覺得當自己擁有【緊俏稀缺】的吸引力時，便可贏取同等吸引力的【對象】的【愛】。
如果說以上途徑，是一個成熟女性採用的方式。
那麼還有一種更極端的途徑，這在青少年時期是普遍常見的。
在青春文學與偶像劇中，不諳世事的少女找到了另一個幻想的空間。
她們幼稚的認為，自己只要純潔、羸弱、堅持、傻白甜，就會贏得集萬千寵愛於一身，贏得真命天子的愛。
這其中存在兩個騙局。
其一，男人將自己的形象塑造成高大帥氣、多金痴情的完美情人，這種形象本身就是非人的，神化的。女性將在未來的現實生活中發現，這種人根本不存在，總有一天她會發現，她所期望的愛人，不是一個有人性的人。
其二，女孩子在這個騙局中，她堅持相信只要她具有愚笨、口不擇言、歇斯底里的個性，她就能得到自己所幻想的那個半神。
這簡直就是荼毒！
這種偶像劇在馴化女性陷入一種被動的、等人愛的境地，深深沉陷於自己的內在性之中。（內在性是什麼？就是人作為一種動物所與生俱來的東西，比如柔美、比如可愛、比如性感。）
2、愛的問題，是如何找到對象的問題。
大多數人認為愛是一種緣分，是隨機而遇的，墜入情網這件事是一種運氣，是可遇不可求的。
但實際上，幾乎每一個人都會遇到愛的對象，並與之一起墜入情網，大部分人一生中要“墜入”很多次。
每一對情侶以相愛開始，但大部分卻在熱戀之後，遭遇激情退卻、彼此三觀不合、性格不適合等緣故而結束。
所以，即使遇到了愛的對象，你也不一定能長久維繫住愛情。
3、愛是永恆的。
當一對情侶在情愛結合開始時，這種突然產生親近感的奇蹟，會使她們非常容易的相愛。
他們被痴戀的強烈感情所驅使，以此互相證明他們愛的強烈。
這種“狂熱的”愛，總是以極大的希望和期待開始，基本上都是開始時說著山盟海誓、至死不渝，
到兩個人互相兩看相厭、精疲力盡，最後大部分以有規律的失敗而結束。
因為，愛不是短暫的“墜入情網”，而是“永恆的能力”。
愛是從隨機而遇的運氣開始，但擁有持久的愛還需要 愛的能力。
4
愛，到底是什麼？
愛是給予，這裡的給予，不是喪失，不是犧牲，不是放棄，不是吃虧。
只是一味的索取，而不給予，這便不是你在愛。
給予，意味著富有。
心理學角度講，擔心損失某樣東西而焦慮不安的守財奴，不管他擁有多少財產，都是窮困的、貧乏的。
誰能主動給予，誰便富有，他能體驗到自己是一個能夠給予別人幫助的人。
愛一個人時，他把自身的一切充滿活力的東西給予他人，
他給人快樂、興趣、理解、知識、幽默、傷感。
他通過激發自身的活力值，而帶給他人活力感。
真正的給予，也意味著另一個人也成為獻出者。
他們共享精神的樂趣，這種樂趣，是愛的能力創造的結果。
網絡上有一句流行話： 我愛你,不光因為你的樣子, 還因為,和你在一起時 ,我的樣子。
5
愛的能力是什麼？
成熟的愛，是在保持自己的尊嚴和個體條件下的結合。
愛，是人的一種主動的能力。
愛的能力，包括關心、責任、尊重和了解。
1、關心
愛蘊含著關心，對自己和他人生命和成長的積極關心。
無論是母愛、父愛、兄弟之愛、情愛，還是哪一種愛，都蘊含著關心。
2、責任
這裡的責任指的是能夠並準備做出“反應”，對愛的對象不是一個冷漠的人。
我要特別從【自愛】這一種愛的類型，進行解釋。
因為我看到了太多的女人在壓抑自己，不懂得對自己負責。
若覺得自己過的苦，則安慰自己“各家有各家的煩惱”，麻痺自己，不去改變。
於是一直苦。
若被家暴，則安慰自己“為了孩子忍吧”或“再相信他一次”，選擇逃避，放棄維權。
於是家暴接連不斷。
若被出軌，則安慰自己“天下男人一個樣”，選擇容忍，壓制住信任感崩塌的絕望。
於是老公的心肆無忌憚的不肯歸位。
你不愛自己，便不會愛人，他人又如何會愛你？
愛人、愛己的原則是一致的呀。
你若傷心，便接納自己的傷心。
你若痛苦，便接納自己的痛苦。
你若害怕，便接納自己的害怕。
強迫自己、不接納自己、逃避自己，便是對自己不負責。
3、尊重
尊重是對他人不支配、不剝削、不佔有，是讓他人可以順其自身規律和意願而成長、發展。
你若弱，便對你不苛刻強求，也不過度否定你。
你若傷痛，便鼓勵你不要忽視它，支持你肆意的發洩。
你若勞累，便鼓勵你不剝削自己，而是好好的休息。
與他人相愛時，尊重要和了解結合，才能更好的尊重。
在談及尊重時，更好的是和了解結合在一起講。
4、瞭解
不要停留在表面，要深入本質。
我知道他的生氣，不過是由更深層次的某種原因引起的，
與其說他是一個易怒的人，不如說他是一個遭受內心折磨的人，他必定是痛苦了才會發怒，他必定是不知道還能怎麼做而只有發怒。
今天真實案例中的姐妹所傾訴的：
結婚之前，他對我很好，脾氣也很好，總是包容我。
可是結婚之後，他漸漸的脾氣愈發的暴躁，對我說的話也越來越難聽。
我會建議姐妹要了解老公的為人和生氣的核心原因，
很多情況他發脾氣也好，罵髒話也好，是他宣洩的方式而已，並不是針對你。
那有人可能會說：
這樣的老公，特別是在大庭廣眾之下發作時，會讓我覺得很丟人。
俗話說“物以類聚”，我很擔心眾人會認為我也是沒修養的人。
怎麼說呢？
狗被逼急了還咬人呢，人被惹急了也需要宣洩呀。
既然老公已然習慣了這種宣洩方式，那麼就順其自然吧，接納這樣的他吧。
並正面教育自己：這和自己的修養沒關係，不要內心太多戲。
6
最重要的一種愛：自愛
說到自愛，很多人普遍有著這樣的信念：
我有多愛自己，就有多不愛別人。
自愛的人，便是自私的人，是自戀的人。
自愛是邪惡的，無私才是一種美德。
.......等等
自戀是自愛嗎？
不是，自戀是人格發展的最初階段。
什麼樣的人是自戀的？
嬰幼兒。
嬰兒出生之後，他只能感覺到食物和溫暖的直接誘惑，而不能直接把溫暖與食物同它們的來源“母親”區分開。
母親便是溫暖，母親便是食物，母親便是滿意與安全的和諧狀態。
弗洛伊德說這就是一種自戀。
內在的東西才是真實的，外界的存在只有滿足了內在需求，才有其意義，對外在存在的本來面目毫不在意。
看看嬰兒愛的狀況：
我不必為了被人愛而做些什麼，我的存在，就讓母親愛我。
我因為我的樣子被愛，周圍的人便愛我。
我因為是我，所以被愛。
這個階段的嬰幼兒，他還不會愛，對他們來說，我因被愛而愛。
嬰幼兒成長的過程中，他從母愛那裡學會了自戀，學會了接受無條件的愛。
接著他會在兒童時期，從父親的有條件的愛中學會如何愛他人。
不被無條件愛過的人，她會覺得自己不值得愛，愛來了，會惶恐不安。
不被有條件愛過的人，她便不懂得愛的秩序與原則。
經典電影《被嫌棄的松子的一生》，
因為從小不被母親父親重視和愛，長大之後她不懂得愛自己、也愛的沒有原則的人。
在我接受的情感傾訴案例中，不會自愛、愛的沒有原則的女性非常的多。
這也是為什麼我想這樣一篇文章的初衷。
自愛是自私嗎？
自私者只對自己感興趣，一切為己，對給予不感興趣，只熱衷於索取。
他對其他人的需要、尊嚴漠然視之。他從對自己是否有利的角度評判每個人和每件事，他根本不能去愛。
自私者不是過於自愛，而是缺少自愛，實際上他恨自己，他對自我滿足的能力毫無信心，故而焦慮不安地從生活中攫取某種滿足。
自私和自愛遠不是一回事，實為水火不容的對立物。
自私也不是自戀，自私者不能愛他人，因而也不能愛他們自己。
在《聖經》中教大家“愛鄰如己”，便是說的我們愛自己和愛別人的能力與原則是一致的。
你若不會自愛，便也不會愛他人。
