它們不懂幸福，卻能讀懂你笑的音符；它們不懂憂傷，卻能傾聽你內心的痛。它們用無言的守護，帶給你最美的幸福。好好對它們吧，它們雖然只是我們的寵物，但也需要我們的愛護。
我的女兒一直很想養一個寵物。
女兒從三歲開始就總嚷嚷著要養寵物。
一開始，她想養一隻小狗，“媽媽，我也想養一個奶奶家的旺仔。”
過了幾個月，她又說，“媽媽，我不想要小狗狗了，我想養一隻小貓咪。我怕它咬我。”
前一陣子看視頻，她突然又對倉鼠產生了濃厚的興趣，總是拉著我說，“媽媽，我也想養一隻這樣的小倉鼠。”然後雙手託著下巴，扮出花痴的樣子說，“多可愛啊！”
無論她想養什麼，我總是對她說，“等你再大點吧。”
愛狗人士
我今天下班回家，看見一位面熟的鄰居，她焦急地尋找著什麼。我想，難道是她家的狗丟了？
只聽她對身旁的人說，“你看見了嗎？就前面那個缺德的，拿個那麼大的棍子打的。”
她邊說邊生動地用手比劃著那根粗大的棍子，和那個缺德人打狗的樣子。
然後，她義憤填膺地說，“你說它又不討厭，又不咬人的，愛著他什麼事兒了。天天流浪就夠可憐的了，他還出手那麼狠，簡直不是人，早晚遭報應。”
我這才明白，原來她不是在找自己的狗，而是在找一隻可憐的受了傷的流浪狗，併為它打抱不平。
我想她真的很愛狗。
養一隻金毛犬一直是我的夢想
其實，我一直想養一隻金毛，真的是超級超級喜歡。
我以前總是會幻想，如果自己養了一隻金毛：
它會安靜地趴在我腳邊，陪著我一起看書；
它撒嬌的時候，會用它的大舌頭舔我的臉、舔我的腳；
我們還會一起玩扔球的遊戲；
它還會跳起來將兩隻前腿趴在我身上，而我會蹲下來和它緊緊的抱在一起。
這些畫面多麼溫馨啊。
可是，我的這些幻想都被一隻小狗打破了。在看到它以前，我一直以為我是真的很喜歡狗，但是，在收留它之後，我才發現我所謂的喜歡只是喜歡而已。
突如其來的相遇
今年，老公帶著孩子回老家陪奶奶過年。我們因為疫情被迫分離了幾個月之久。獨自生活期間，一次所謂的“好心”打破了我平靜的生活和對寵物的所有美好幻想。
一天早起，我戴好了口罩和手套，走上電梯準備去上班。
在路過一樓大廳時，我看到物業那個服務檯上面放著一個不大的紙盒子，盒子外夾著一張白紙，上面用粉色的彩筆寫著，“請好心人收留它”。匆匆而過的我也沒太在意就去上班了。
等我下班回家，那時天已經很黑了，西北風呼呼的把我吹進了樓裡。又是路過大廳，好像有什麼東西發出弱弱的哼聲。
我抬眼一瞧，那個盒子還在那裡紋絲未動。什麼情況？好奇心驅使我又折了回來。
原來，盒子裡是一隻黑白花的小奶狗，它蜷縮成一團，全身顫抖著，不時地發出哼哼聲，身上沾滿了麵包的碎屑。
它太弱小了，我實在看不下去，當時只有一個念頭，先把它帶回家，不能讓它在這裡凍死。
可是，心裡也有些打鼓，疫情期間……
不管了，反正不能讓它在這兒過夜。可是把它放在哪裡呢？那個盒子顯然已經被拉尿得不成樣子了。
我馬上又騎車出去，好不容易找到了一家還沒有關門的寵物店，可店裡只有貓砂和一堆貓用的東西。
沒辦法，我只能買一個航空箱，又買了兩包隔尿墊，連狗糧都沒有。
回去的路上，我還在想它會不會被別人抱走。實際上，它還在那裡。
母愛的泛濫讓我收留了它
怎麼把它裝進箱子裡呢？
雖說我一直喜歡狗，但是從來沒有抱過一條狗，更不用說給它挪窩了。萬一它咬我呢？也不知道它打沒打過疫苗？
我壯著膽子，帶著手套，笨手笨腳又心驚膽戰地抓起了它的身體。它的身體比我想象的要軟，以至於我抓了兩三次才把它放進航空箱裡。
我把它帶回了家，放在客廳裡一個離暖氣管比較近的位置。
我打開了航空箱，見它趴在裡面，雖然屋裡很暖和，可它還是止不住的發抖。我又找來了女兒的一條舊毯子給它蓋在身上。
我蹲在一邊靜靜地看著它，它的頭藏在兩隻前腿的後面，整個身體縮成一個團。它偶爾會抬起眼皮用兩隻水汪汪的大眼睛斜眼看我，那幽怨的眼神讓我覺得眼前不是一條狗而是一個小孩兒。
這讓我想起了我許久未見的女兒，一股強烈的母愛湧上心頭，讓我有了想要留下它的想法。
沒規矩的喜歡埋下了矛盾的種子
1 .天天給它煮肉吃
一開始沒買到狗糧，不知道給它吃什麼。我正琢磨要不要給它喝奶，打開冰箱時突然想起冷凍室裡還有好多為扶貧買的牛肉。
我尋思著爺倆不在家，還不知道什麼時候能回來，這肉又在冰箱放了有幾個月不新鮮了，乾脆拿出來給它吃了吧。
我把牛肉拿出來化凍，又想著不能只給肉吃應該加些粗糧，煮牛肉的時候加了很多玉米渣。
煮好了，吹涼了，給小傢伙擺在跟前。
它先是本能地站了起來，又馬上趴下看我，然後又試探著站起來，又馬上趴下，小鼻子不停地顫動，我說“吃吧，餓了吧？快吃吧。”
它看看我，又看看它的晚餐，先是把鼻子埋下去，用舌頭舔了一下，然後便狼吞虎嚥地吃起來，不一會兒就吃完了。
見它喜歡吃，我每天都這樣餵它。可能是喂肉的時間有點長，等狗糧寄到的時候，它已經學會了挑食，甚至有的時候都不吃狗糧，只等著我給它吃肉。不知道該說它靈好呢，還是說它貪心好。
2. 每天的大小便讓我無暇休息
把它撿回來的第二天一早，我就被它哼哼唧唧的聲音吵醒了。我欲哭無淚，心想鬧鐘還沒響它先響了，難道它做噩夢了？
一看手機剛五點，我本想不理它，想再躺會兒。可它越叫聲音越大，根本不想讓你再睡了。我突然想起來它是不是要拉臭臭？
我馬上爬起來走到它跟前，打開航空箱的瞬間一股騷臭味撲面而來。“昨天晚上不是拉了麼？”
沒辦法再睡了，我收拾好它的窩又給它洗了個澡，等把它吹乾淨收拾好，一看錶時間已經七點多了。我無奈地嘆了口氣，鎖好籠子，上班去了。
就這樣，我白天上班，把它自己鎖在航空箱裡，裡面放好了水和吃的。等到晚上下班回來，打開航空箱，讓它透透氣，換兩三次隔尿墊，睡前給它洗個澡，等到睡覺的時候再鎖起來。每天忙得不亦樂乎。
第三天，我實在受不了它晚上時不時的拉尿了，這讓我根本無法安心休息和看書。一氣之下，我把它放進了浴室裡。
浴室圍起來的玻璃門正好形成了一個半封閉的籠子。我怕浴室的地太涼，又找來了一條女兒的小被子給它弄了個墊子，還給它放進去幾個孩子的玩具。
它好像也很喜歡浴室，這裡聞聞那裡看看，偶爾撲一撲玩具。
可萬萬沒想到，放進浴室的第二天，可怕的事情就發生了。
3. 心有餘悸的殺蟲
剛把它弄回來的時候，我還在琢磨它為什麼會被遺棄。
我想了幾種可能：第一種是原主人搬家；第二種原主人移情別戀；第三種是狗有病。
這幾年前兩種情況經常發生，特別是這樣出身一般的小狗，大多是一些年輕的單身男女因為覺得好玩兒或是為解悶買來養在家裡的，其中一些不靠譜的主人因為自己的原因或是遇到一些事情便這樣隨便地或是身不由己地把寵物拋棄了。
第三種就比較麻煩了，要麼不知道得的是什麼病；要麼知道了是什麼病，卻不捨得花錢給它治；要麼就是知道了是什麼病，沒錢給它治。
那天我下班回家，打開浴室門要跟它打招呼，而映入眼簾的是躲在角落裡的小狗和它的排洩物上兩條蠕動著的粉嫩的“長蟲”。我一下子僵住了，頭皮開始發炸，全身的雞皮疙瘩都在戰慄。
怎麼辦 ？
我先控制住自己的驚恐和嘔吐的慾望，迅速地用地上的舊布包裹住除了狗以外的所有東西直接讓到樓下。
然後對狗、整個衛生間、航空箱、航空箱所放的地面以及我能想到的它走過的一切地方做了一遍又一遍徹底的清潔與消毒。酒精、84消毒液，這些疫情期間的緊俏物資被我無情地“揮霍”，直到自己精疲力盡。
我是一個處女座，又是一個醫務工作者，而且家裡還有孩子。
對於寄生蟲，我真的真的太難接受了。
其實，小狗自己也很難受。它之前有過腹部不適的症狀，我以為是它趴在地上太涼了鬧的，還用女兒小時候的褲子給它做了兩個“肚兜”。現在看來是這些寄生蟲搞得鬼，就連它自己也嚇著了。
更嚴重的是，這蟲子不止是讓我倆毛骨悚然，還搞得我幾個月不能看到長條形的東西，特別是麵條，一旦看到就會止不住的噁心反胃。
當天晚上我就在網上下單了了評價最好最有效的寵物驅蟲藥，內服的和外用的，而且必須轉天就能送到的，多一天都不能等。
我並沒有因此放棄它
飼養寵物這種事，真的不能因為所謂喜歡而一時衝動地輕易嘗試。
狗，或是別的什麼寵物，它是一個生命，一個真的需要平等看待的生物，它與人類共同生活在這個地球。
但是它因為不夠“高級”，已經被人類自私的想法剝奪了自由的權利，甚至失去了親人，那麼，它理應得到更多的尊重與照顧。
這幾天對它的照顧，讓我深切地瞭解到：
養寵物，真的不亞於養一個孩子，甚至比養孩子還難。
難道因為它生病了我就要像扔個垃圾一樣把它扔出去嗎？
我真的做不到。我至今都記得當初它在紙箱裡可憐巴巴的樣子。
可是，隔行如隔山，我確實對養狗一竅不通，只能在網上學些鳳毛麟角的經驗。
而且跟著我這個上班族，它也確實可憐。
因為工作和疫情的原因，我沒有辦法陪它很長時間，也無法把它帶出去遛彎。
也因為我的潔癖和心有餘悸，甚至沒有辦法把它散養在屋子裡。
我也偶爾會萌生過收養它的想法，可是一想到平時的工作和調皮的女兒，我便打消了這個念頭。
因為忙碌的工作和照顧家人已經讓我疲憊不堪了，如果再把它佔為己有後，很難想象三座大山壓頂的那種感覺。
可能因為疫情的原因加上它來路不明，我發的所有給它找主人的“廣告”都石沉大海了。我想，反正女兒在老家，先這樣養著它，直到給它找到新主人。
互不理解讓我們分道揚鑣
1. “兒”大不由“娘”
可能是每天吃肉和鈣片的原因，小狗一個月長長了不少，航空箱裡可以自由活動的空間也越來越少，它越來越想探索外面的世界來擴大它的“領地”。
可我，卻只能接受它待在航空箱裡。
對於禁足和孤獨，它只能無助的“哀嚎”。要不要給它換個籠子？我越來越不知道該怎麼辦了。
2. 疫情的壓力讓我的情緒變得很不穩定
幾個月沒有好好抱抱女兒的我變得越來越焦躁。雖然每天都會視頻通話，但相思之苦依然難以排解。
視頻時，我倆大多是淚眼汪汪的。
我最受不了的是孩子對我說她想回家。每次聽到這句，我就會崩潰得淚如雨下。
孩子他爸總是安慰我倆說，疫情快過去了快過去了。
不知道是不是春天到了的原因，小狗在它的小屋裡也變得越來越煩躁。
讓我害怕的是，它越來越不聽話，甚至開始咬航空箱的欄杆了。
3. 在一次與女兒的通話結束後，我倆的戰爭終於爆發了。
那天我剛掛了視頻，還沒有從悲傷的情緒裡走出來，它就開始不停的朝我叫嚷。
我以為它要換隔尿墊，可是看了看什麼也沒有。心想它還是想出來吧，一看錶九點多了，身心疲憊的我只想睡覺。
我準備關上了航空箱，起初它想阻止我，朝我叫嚷。最讓我震驚的是我安撫它坐下的時候它竟然想要咬我。
我一下子爆發了，氣瘋了的我質問它，“難道就不能讓我消停會兒嗎？”它聽了我的話，也毫不示弱地跟我“吵”了起來。
“好吧，我不管不了你了，你走吧。”一氣之下，我開始收拾東西。
它不住的叫聲讓我意識到其實它根本聽不懂我說什麼，而我也聽不懂它在說什麼。
那是什麼讓我們從“互相取暖”變成了“互相厭惡”呢？
我想它還是需要自由和陪伴。我對它的約束只適應了我的需求，卻滿足不了它成長的要求。
我開始冷靜下來，坐著看它。它依舊齜牙咧嘴地朝我叫嚷，還不時地撕咬欄杆。
我想不行了，也許是時候還它自由了。
我無奈地帶著它和剛給它煮好的一袋子肉出門了，給它找了一片繁茂的草地。
冷靜下來的它並不想離開航空箱，“灰灰，出來吧，你已經長大了。”我把它抱出來，“這就是你要的自由，我除了自由再也給不了你什麼了。”
我走了，它並沒有追我。
喜歡和愛真的是兩回事，照顧一個生命除了享受它給你帶來的溫暖，還需要你有能力承擔所有的責任。
“我救錯它了嗎？”我不停的問自己這個問題。“如果沒有，我究竟錯在哪裡呢？”
“救它，是為了它，還是為了我自己？”
回去的路上我一直在想這些問題。
第二天，我很早就醒了，有些後悔地去找它。它已經不在那裡了，可是那袋子肉還在那裡。
“它能自己找到吃的嗎？”
“它找到朋友了嗎？會被欺負嗎？”
“它會不會遇到什麼不測？”
我覺得自己是殘忍的，可是已經無法挽回了。
我的“爛好心”真的幫助了它嗎？
也許自私地給與了它短暫的幫助，但是並沒有真正而長遠地幫助到它，而我也沒有得到預想的結局。
而這一切只是頭腦一熱的衝動。殊不知衝動是魔鬼啊。
歌德曾經說，“責任就是對自己要求去做的事情有一種愛。”
不管你喜歡什麼，真正的愛不是站在自己的角度考慮和處理問題，而是要站在被愛者的角度從有利於他的方式出發，使他得到更好的照顧與成長。這就是愛的責任。
當然，還應該注意的是，當你決定要做一件事之前，一定要深思熟慮，把最壞的結果擺在眼前，看看自己能不能接受。
如果能，那你就去大膽的做吧。如果不能，那麼請放棄。
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