幸福果果
這個是個困擾無所家長的問題，說起孩子打人這事，很多爸爸媽媽都頭疼。孩子被打了，父母糾結“要不要教他打回去”；孩子愛打別人，父母也擔心。
比如有一位家長給我留言說：我的孩子3歲5個月，平時不喜歡和小朋友一起玩兒，還會主動攻擊別人，比如推開、用腳踢、拿小木棍戳別人，每次我都會阻止並要求她道歉，她也會道歉，但下次還會犯，我該怎麼糾正她呢？
首先說明一點，不論是“孩子被打怎麼辦”，還是“孩子打人怎麼辦”，都沒有標準答案。因為每個孩子的性情不同，每次發生肢體衝突的原因、場景也不同。
那麼，難道我們只能束手無策了嗎？不，我們可以瞭解孩子成長的一般規律，分析孩子打人背後的原因，並且在孩子有攻擊行為時做出態度堅定的處理，在日常生活中打好“預防針”。
1.
暴力不是解決問題的恰當方式
我們得承認，人類天生是有攻擊性的，所有的孩子都或多或少有攻擊行為。比如一兩歲的寶寶會以自我為中心，不太能理解別人的感受，這是一個正常的發展階段。在這個時期，他們為了得到自己想要的東西，會推或打任何阻礙他們的人。還有些孩子會保護自己的“地盤”而攻擊“入侵者”。
比如我女兒小的時候，有一次到小朋友家玩，在那個小朋友的帳篷裡面玩玩具，對方搶她的玩具，一把就把她推倒了。
三四歲以後，大部分孩子都可以理解別人的感受，不過也可能會出現傷害別人的情況，比如打人、罵人等。
我們知道，人的大腦前額葉皮層負責理性思維、自我控制，而孩子的前額葉遠遠沒有發育成熟，所以孩子不能像大人那樣“深思熟慮”，行為容易衝動。 另外，孩子的語言能力和解決問題的能力有限，嘴上說不清楚就用肢體動作表達自己，不能解決問題就大發脾氣。
一般來說，孩子在以下幾種情況下，可能會攻擊別人：
一種情況是孩子的需求沒有得到滿足。比如，孩子正在看電視，奶奶把電視關掉，孩子就衝奶奶發火，一通拳打腳踢。
另一種情況是孩子與別人發生衝突。比如兩個小朋友爭搶一個玩具，搶著搶著就動手往人臉上招呼，又抓又推的。
還有一種情況是孩子已經習慣性打人。在幼兒園裡，總有那麼一兩個孩子愛招惹別人，一會兒揪這個孩子的頭髮，一會兒又去踢那個孩子的屁股。老師一時沒看住，他就把同學的玩具搶走扔到地上。
有家長可能會說，我們引導孩子反擊時控制好力道就好了。問題是，我們往往會低估打人時自己所用的力道。作為打人者，我們的大腦會提前知道打的力道，手上傳來的反饋——也就是疼痛感——會被大腦抑制，因此感覺不是那麼痛。但是被打的那個人沒有這個抑制機制，會感覺特別痛。
小孩打人時也會低估對方感受到的力道和痛苦，結果越打越用力。
打人會讓同伴對孩子產生不好的印象。我女兒所在幼兒園做過內部調查，讓每個小朋友列出三個最喜歡的小朋友和三個最不喜歡的小朋友。哪些小朋友最不被喜歡呢？結果是幾個調皮的、經常撩打別的小朋友的孩子。
2
孩子正在打人，怎麼辦？
看到孩子正在打人，該怎麼辦呢？
首先，要立刻堅決地制止。注意，態度要堅定，握住孩子的手，帶他離開“打人現場”，稍微遠一點。這樣能幫他的情緒“降溫”。
然後，我們可以跟孩子一起回顧事件，幫助他解決問題。我在前面說過，孩子可能因為語言能力和解決問題能力不夠而付諸暴力。他們的前額葉沒有發育成熟，我們大人這時應該充當孩子的前額葉，幫助他理性思考。
我們要理解孩子，幫助他梳理問題所在，然後跟他一起想辦法解決。
比如，孩子因為跟小朋友搶玩具而打架，你可以這樣跟他回顧：
“你剛才非常生氣。你想玩那個小汽車，他卻不給你。”這樣說， 孩子感覺被認同，可能開始平靜下來。
接著，你可以邀請孩子想辦法：“你想玩小汽車，其實還可以想 其他辦法。跟他商量一下，用其他玩具跟他交換。要不然，輪流玩也行。或者，你還有什麼辦法？”
當孩子開動腦筋開始想辦法，他的理性腦啟動，就不再受制於情緒腦。即使孩子並沒有想出其他方案，也會更加冷靜。
孩子冷靜下來後，別忘了提醒他跟對方道歉。道歉是一個非常重要的環節，它讓孩子學會對自己的行為負責，也是培養孩子的一種社會能力，讓孩子學會表達友好。
還是剛才的例子，孩子冷靜下來後就可以很自然地帶著你們的“方案”去找對方。你可以教孩子：“看，他很傷心，因為你打他了。可以讓他開心一點嗎？你去說‘對不起’，兩個人拉拉手吧。你們輪流玩這個小汽車，好不好？”
在這一點上，本節開始提到的那位給我留言的媽媽做得很好，她會阻止孩子攻擊別人，也會提醒孩子道歉。不過，孩子有了“打人”的習慣怎麼辦？ 我要說的是，功夫在平時。有時候會有爸爸媽媽跟我說：“Dr.魏，我用過你說的方法，不管用。”我再聲明一下，沒有什麼方法是萬能的。
育兒的功夫關鍵在平時，在於建立親密的親子關係，為孩子營造良好的成長氛圍。
3
為孩子提供非暴力的成長環境
如果孩子愛打人，首先家長要反思，孩子的成長環境中有沒有鼓勵暴力的因素？
比如，孩子打了長輩，有的長輩會跟孩子用開玩笑的語氣說：“呀，你敢打長輩，小壞蛋！”這樣的表現會讓孩子錯誤地以為可以用“打”來獲得關注。
另一種極端的方式是，一看到孩子打人，家長就覺得特別氣憤，揍孩子一頓，用懲罰的方法讓孩子“長記性”。這樣本身就是給孩子做錯誤示範，讓孩子以為可以用打人的方法解決問題。孩子可能會想：“爸爸媽媽比我高大、有力氣，他們可以教訓我，我也可以教訓比我矮、比我小的人。”
此外，對於學齡前孩子來說，純粹講道理也不太行得通，他們可能似懂非懂，印象不深刻。如果能用一些載體把道理“生動化”，效果會更好。
有一位幼兒園老師告訴我，她的班級常備繪本《手不是用來打人的》《牙不是用來咬人的》。對於有暴力行為的小朋友，老師會和他一起讀，還會讓他把書帶回家和爸爸媽媽一起讀。
還有一個小妙招，可以把手和腳想象成兩個人，告訴孩子“手先生”和“腳先生”是各自獨立存在的，而孩子要讓“手先生”和“腳先生”遵守規則。打人的時候，是“手先生”不聽話了。
爸爸媽媽可以跟孩子約定一個“暗號”：手握拳、再張開，表示提示“手先生” 不要打人。等到孩子以後真的快要發脾氣的時候，在孩子面前握拳、 再張開，提醒孩子“手先生”不要打人。三四歲以上的孩子就可以理解並遵守這樣的“暗號”提示了。
前面分析過，孩子打人還可能是因為他習慣於直接用暴力的方式 表達出自己的情緒和慾望。這種表達方式是後天習得的，可能是表達了一次以後沒有被制止，甚至得到了好處，也可能是模仿別的孩子的行為。我們要讓孩子明白，表達情緒和慾望可以，但是要用恰當的方式， 暴力絕對不是解決問題的好方法，而應該用更多非暴力的溝通方法。
我是蓓蓓媽
您好，我是Lulu老師，很高興回答您的問題。
自家孩子被別的小朋友打哭了，還不懂得還手，家長們的心情可想而知，肯定生氣！必須生氣！
我們首先聊聊，您為什麼生氣？
- 你看，這誰家熊孩子，也不管管？怎麼可以隨便打人呢？
- 再看看自家寶貝：你咋這麼不爭氣？別人打你，你不敢還手，咋還不知道躲？怒其不爭啊！
但是，無論家長怎麼生氣，孩子的表現就擺在那裡，我們必須要儘快幫助他們學會如何獨自正確應對這種情況。
一、我們首先了解，在幼兒社交中，孩子會表現出以下幾種不同的社交類型：
1、有攻擊性的孩子：打人、罵人、脾氣急躁、“動手”快過“動嘴”，但是往往是群體裡的孩子王；
2、沒存在感的孩子：性格內向、沉默、喜歡獨來獨往，屬於群體裡的小透明；
3、沒主見的孩子：特別容易被群體價值觀左右、喜歡追隨應和他人。
4、受欺負的孩子：自卑、習慣性妥協，忍讓、寧可自己委屈也不敢反抗
二、然後再看看：受欺負的孩子該如何逆襲
1、首先父母不能當著孩子面替他強出頭，這樣做，會有幾種後果：
- 孩子永遠依賴父母替他解決困難，那麼下次遇到同樣的問題，孩子的表現還是這樣的；
- 父母替孩子出頭，潛意識裡就讓孩子覺得，自己就是個受氣包，自己就是不行，這樣會讓孩子更加自卑；
- 孩子不僅“受欺負”，最後慢慢的還會變的“沒主見”！
2、先安撫孩子的情緒，做孩子的後盾（注意這個操作的流程）
第一句話要問孩子：剛剛小朋友打你，你害怕嗎？（記住：此刻不是問他是不是生氣，因為他不敢還手首先是因為害怕！）
孩子說害怕的時候，我們要抱抱她，告訴她，有媽媽（爸爸）在，不害怕！這是確認孩子的問題。
第二句話才問孩子：那現在，你生氣嗎？
孩子說生氣的時候，我們要眼神堅定的回應他：是的，媽媽（爸爸）也很生氣。所以，我們會幫助你的。這是同理孩子的情緒。
第三句話再問孩子：那你覺得他打你對嗎？
鼓勵孩子把心裡話說出來！然後植入正確的價值觀：是的，打人是不對的，打人的小朋友應該學會道歉，如果不道歉，是要被批評的。
這是給孩子正向的支持。
最後問孩子：你希望他向他道歉嗎？
如果孩子明確表示希望得到道歉。
那麼這個時候，我們就可以牽著孩子的手，走到打人的小朋友以及對方家長面前，蹲下來，把自己娃拉靠在自己的懷裡，然後鼓勵孩子對打人的小朋友提出要求：
你剛剛打我是不對的，你應該和我道歉！
用行動給孩子撐腰！
這就是幫助“受欺負”孩子逆襲的完整過程。
第一次，孩子可能還做不到，但是每一次我們都這樣鼓勵他，引導他，慢慢孩子就知道，獲得別人道歉，是一種正當的要求，有爸爸媽媽支持我！
除了在現場及時引導之外，平時在家，我們也需要重點培養孩子的獨立性以及自信心。
一、平時在家，鼓勵孩子自己的事情自己做
一個自我照顧能力強的孩子，在外面會更自信！
因為他們覺得自己很厲害，沒有什麼是難得到他們的。
二、平時多給孩子創造一些自己做主的機會
- 逛街買東西，讓孩子去買單；
- 吃飯，讓孩子自己做主點一份他們喜歡吃的菜；
- 孩子在玩、做遊戲的時候，尊重孩子自己的意見，父母不要在旁邊指手畫腳的；
- .......
三、不要當著外人的面批評孩子或者當著孩子的面批評他人
- 不要當著外人的面批評孩子，是為了保護孩子的自尊；
- 不要當著孩子的面批評他人，是為了不給孩子留下一個“那個人好厲害，我惹不起他”的錯覺。
很多家長可能會問：為什麼我們不教孩子直接打回去？！
我很誠懇的告訴您：
- 您的孩子肯定打不過他，如果打得過，他早打回去了！（不敢還手的孩子，絕大部分原因是打不過）
- 就算您的孩子打得過他，而且很聽話的打回去了！但是如果因此讓孩子認為：“打”才是解決問題的唯一辦法，那就麻煩了，您的孩子在不久的將來就變成那個“打人的孩子”
- 習慣打人、欺負人的孩子，總會遇到一個比自己更厲害的，您也不希望自己的孩子陷入這種惡循環吧？
- 孩子被欺負了，不敢還手，這個不是孩子動手能力的問題，而是孩子的性格問題。所以，先幫孩子建立“自信”“獨立”“勇敢”的個性，孩子的動手能力就自然解決了！
幼兒教育lulu老師
如果是我的女兒被別的小朋友打了，只知道站在那裡哭不還手，我會怎麼做呢？
首先，我會很憤怒；其次，我會去了解孩子被打的原因。總之，我不會教導孩子還手打回去，我會教導孩子先學會保護自己。
01孩子被打後哭泣，父母憤怒都是正常的情緒表達
兩個孩子的矛盾上升到人身攻擊的時候，我相信，被打的一方之所以哭泣，很大程度上不是來源於身體的疼痛，而是來源於情感上的傷害，比如委屈、傷心等負面情緒。
孩子被打後哭泣，是一種正常的情緒表達，他們通過哭泣把內心的負面情緒發洩出來。
那麼，正常的父母，看到自己的孩子被打哭泣，第一反應肯定是憤怒，畢竟自己捧在手心怕摔含在嘴裡怕化養大的孩子，都捨不得讓他受一丁點委屈，卻被別人打了，能不憤怒嗎？
這種憤怒也是一種正常的情緒表達，但是，憤怒並不代表就一定會失去理智。
心理學家認為：情緒表達會讓自己覺得更加輕鬆和自由。
但是人們往往會抑制自己的情緒、掩飾自己的負面情緒。同時也會阻止自己以藝術化的形式表達自己的情緒。
因此，情緒表達對於心身健康而言，是一件非常重要的事情。
臨床心理學家發現，適當的情緒表達會讓人擺脫束縛重獲自由。
此外，情緒表達也會讓人們獲得更完整的幸福感，即使是一種主觀的幸福。
因此，我會冷靜、客觀地觀察，不會急於出面，會讓孩子有充分的時間和空間去發揮自己的能力。
02孩子被打，父母要先了解孩子被打的原因
別拿什麼“一個巴掌拍不響”的大道理放在孩子身上，因為“熊孩子”對於某些大道理來說真的就是“絕緣體”的。
我們要明白，很多時候，孩子會有打人、推人、踢人的行為，這不僅僅是他們維護自身利益的一種條件反射，也是他們遊戲的一部分。
孩子之間的矛盾衝突是對事不對人的，並且他們也不會因此記仇。
我們不是經常看到兩個小夥伴前一秒還打得哭哭啼啼，後一秒就又玩在一塊兒的情形嗎？
記得有一次，我帶著二寶去遊樂場玩沙池，二寶沒有玩多久就被一個比他還小的小朋友打哭了（其實就是拍了一下），原因就是那個小朋友想跟他交換他手中的青蛙造型小鏟子，二寶不願意。
我看到後，選擇這樣引導二寶：“這個青蛙小鏟子我們已經玩過了，我們再換別的動物小鏟子玩好不好，這樣就可以和很多小動物一起玩了，而小青蛙也能和更多的小朋友玩了？”
二寶停止了哭泣，很高興的和那個小朋友交換了小鏟子，最後兩人不僅開心的玩到一起去了，還有更多的小朋友也加入了他們，相互交換著動物造型小鏟子一起玩著沙子。
因此，代替孩子解決問題，一味地保護、偏袒孩子，最終傷害的還是孩子自己。孩子本來可以通過和夥伴之間的衝突來學習如何與人交往。
但是父母剝奪了他成長的機會，以至於他在以後的生活中不懂得如何與人交往，更不能在與人交往中認識到自己與別人的關係。
03孩子被打，還手不是最好的解決問題的辦法
平時，我在教育孩子的時候，也都有給他灌輸過類似“沒事不挑事，遇事不怕事”的教育理念，但是，這個很顯然不能用在孩子的矛盾衝突上。
作為父母，我不會教導孩子還手打回去的，這是一種極其不負責任的行為，因為拳頭有可能沒有解決孩子之間的矛盾，反而會把矛盾上升到家長之間的矛盾衝突了。
我會教育孩子，在被打的時候如何先學會自衛。如果只是因為某個玩具的小爭執或推搡，就主動選擇避開，吃這樣的小虧並不代表著就是“怕事認慫”，因為哪怕你有理，但是面對的是一個“熊孩子”，再大的理都不管用，真的就跟“秀才遇到兵”一個道理。
俗話說，吃虧是福，原因之一就是說吃虧的人都是大度的人，都是容忍的人，都是有心胸的人，一般這樣的人都是有福相的人，也會被大部分人喜歡和認可。因為吃虧，所以有了別的好的回報，所以是福氣。
有一次，大寶帶著她心愛的玩具去遊樂場陪二寶一起玩耍，一個跟二寶一樣大的小朋友就“盯”上了大寶的玩具，抓住她的衣服纏著她要拿，把大寶急得“哇哇哭”，我聽到她的哭聲後是真哭笑不得。
我知道大寶是個特別有原則的孩子，她的東西若是她不願意分享，誰勸說都沒有用，所以，我沒有勸說她分享而是跟她說：“你可以去找小朋友的爸爸媽媽｀告狀｀呀。”
後面大寶不知跟那個小朋友的父母說了啥，小朋友的父母也是哭笑不得的把小朋友強行抱走了。
如果一開始我幫著大寶拉開那個小朋友的手，最後可能就是小朋友傷心的哭泣，進而引來了他的父母，如果他的父母是個不分三七二十一就覺得自家孩子受了委屈的話，我想，哪怕我們是有理的一方，最終都要上升到父母的矛盾了。
如果孩子之間只要一發生矛盾，父母就去幹涉，就會剝奪他們自己探索、自我學習的權利，更會讓孩子對父母產生依賴，什麼事情都要父母替他們解決，一有問題，首先想到的就是父母。
因此，我們說，成長是孩子的事情，父母是代替不了的。
後語
我們要相信，孩子的潛能是無限的，相信孩子有解決問題的能力。
我們沒必要急於加入孩子的衝突，即使孩子吃虧了，也很正常。
吃了虧，孩子就會學會調整自己的情緒，也能想出更好的辦法來適應周圍的環境。
與其教導孩子還手打回去，不如教導孩子被打前先學會自我保護。
對此你怎麼看呢？
