前幾年，北大留美碩士王猛寫了萬字長文控訴父母，這件事在網上引起了廣泛的討論。其中，他講述的很多細節在父母看來都是再“正常”不過的小事，王猛卻覺得和自己的自卑、內向性格有直接關係。為了報復父母，他12年不曾回過家，拉黑父母所有聯繫方式，與他們決裂長達6年。所以說，兒女都是債，你辛辛苦苦養大他一場，為他掏心掏肺，最後可能還會落得一生怨。
《奇葩說》有位辯手熊浩曾說過這樣一句話：“我過得不順遂、不愉快都是因為原生家庭不夠完滿、不夠出色？這個鍋，原生家庭可不背。”雖說每個人的原生家庭都會有這樣那樣的問題，但人生那麼長，有很多自我改造的可能性。就像阿德勒說的那樣，幸運的人一生都在被童年治癒；不幸的人一生都在治癒童年。 可見，原生家庭是很多人的痛，今天我們就來聊一聊如何才能更好地處理原生家庭問題？
《原生家庭生存指南-如何擺脫非正常家庭環境的影響》是一本關於如何解決原生家庭問題的經典書籍。作者主要針對人生的前6年，從而圍繞著家庭角色、是非觀、關係模式和自我界限這幾個主題展開探索，並手把手教我們拆解童年，從而更加了解真實的自己，逐步擺脫原生家庭帶來的負面影響。
作者奧利弗·詹姆斯，他是一名兒童心理醫生，關係精神分析學家，作家、記者，被英國《泰晤士報》稱為“國民心理學家”。另有著作《天生非此：家是如何影響我們一生的》、《青少年的暴力傾向：在這個只有贏家和輸家的現代文化背景下》。在完成這部著作的過程中，奧利弗·詹姆斯送別了過世的母親，結婚並擁有了自己的孩子。從某種意義上講，他告別了自己的原生家庭又創造了其他人的原生家庭。
接下來，就讓作者帶著我們走進人生的前六年，去看看記憶深處的我們是如何與父母相處的，又是如何養成如今的性格特徵？
每個人都佔據不同的家庭角色
奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》指出：父母會根據自己的童年經歷編寫家庭劇本，雖說兄弟姐妹之間的差異、長相、性別、排行甚至是愛好不同都會影響我們在家庭劇中扮演的角色，但最後是由性別和排行決定我們的家庭角色。現在大家都提倡“男女平等”，可現實生活中還是有很多家庭存在重男輕女的現象。
在《都挺好》中蘇明玉就是個爹不疼，娘不愛的。在劇中，蘇母趙美蘭嫌棄蘇明玉是個女孩，從小就對女兒很嚴苛，讓她吃泡飯幹最重的活，卻把兩個兒子捧成金疙瘩。
她可以賣房子供大兒子出國，砸鍋賣鐵供二兒子讀書，卻不肯出錢供女兒讀清華大學，甚至讓她輟學打工養家，蘇母認為：“一個女孩子，上這麼好的學校有什麼用。”因為她覺得女孩子遲早要嫁出去，不像男孩可以待在家裡，給自己養老。
武志紅在《圓桌派》裡曾談到這這個話題，他認為：中國文化都是在找媽，像《小蝌蚪找媽媽》《媽媽再愛我一次》，影視劇也多是“媽”的角色。在重男輕女的社會，構造了一個巨大的矛盾：一方面嚴重的重男輕女，另一方面嚴重美化母親。
奧利弗·詹姆斯覺得男孩和女孩之所以受到的撫育不同，一部分是因為兩者天生就不同，如雌性激素和雄性激素的存在。另一部分是因為人們會根據一套性別刻板的印象來對待孩子，無論孩子的實際行為如何。比方說，父母會比較傾向於男孩子更擅長理科，女孩子擅長文科。即使有些女孩子可能更喜歡理科，成績也比男生優秀得多，但他們還是會給女孩選文科，因為這樣出來好找工作。
就像蘇母認為女孩子始終要嫁出去的，讀那麼多書也沒用，還不如把錢省下來給兒子用。由於蘇明玉從小就受盡了家人的冷落、忽視，她長大後就會變得很缺愛，沒有安全感。比如說：當她聽說媽媽其實也會想她，只是不肯承認的時候，她會馬上就心軟；當她看到爸爸害怕存摺上的存款被瓜分時，立刻就帶爸爸去買各種衣服。
但凡身邊的人對她說一兩句好聽的，做一兩件感動的事情，她就會恨不得把命都給你。從上面的例子可以看出，女性在家庭劇本里的角色會比較靠後，父母對女兒與兒子的撫育方式大有不同，這就是為什麼原生家庭受害者大多數是女性的原因。
說完了性別，我們再來看看，不同的排行會如何影響我們在家庭劇本里的角色？一般情況下，與弟弟妹妹比起來，作為家裡的老大會更自信、強勢一些。在作者奧利弗·詹姆斯看來，家裡的老大通常會被父母寄予厚望，希望他們能夠聽話懂事，能幫忙照顧弟弟妹妹，分擔家裡的重任，這是很多普通家庭長子的成長軌跡。
這樣的人長大後，如果自身足夠優秀，能夠幹出一番事業，那他們在弟弟妹妹面前會比較威嚴，喜歡擺大家長的架子，是家裡的一言堂。相反，如果他本身沒啥能力，卻又想擔起家裡的重任，就很容易變成愚孝，會給自己的小家帶來很多矛盾。
電視劇《都挺好》蘇明哲作為蘇家老大，就是一個典型的“中國式長子”， 他看上去有責任心，有擔當，又孝順，最喜歡說的一句話就是：“我是蘇家的老大，我就應該怎樣怎樣”，哪怕自己打腫臉充胖子，也要背上這些責任，死要面子活受罪，最後差點弄得妻離子散。在古代就有過類似的例子，如《二十四孝》裡有個叫郭巨埋兒奉母的故事，雖然這種例子比較殘酷，極端，但在現實生活中，又有多少人因為各種愚孝毀了原本幸福快樂的家庭。
從上面的分析我們可以看出，長子在家庭劇本里佔據了重要的角色，父母希望這樣的角色能夠孝順、聽話。但更多時候，這只是他們的一種願望罷了。
奧利弗·詹姆斯認為，家庭劇本里的角色會一直跟隨著我們。不管我們在外面取得多大的成就，只要踏進了家門，沒過幾分鐘，我們就好像又回到了童年。成年後取得的成就和獨立被一掃而空，我們發現自己又在扮演小時候的那個角色了。
不同的撫育帶來不同的依戀模式
奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出：“父母的撫育方式會影響孩子大腦的電-化學模式，影響孩子對生活的理解。”在二十世紀六七十年代，英國醫生和精神分析學家約翰·鮑爾比提出了依戀理論，用來解釋人際關係中的不安全感。他將幼兒對母親的依戀模式分為四種：迴避型、纏人型、混亂型、安全型依戀模式。
前三種統稱為不安全型，不安全型與安全型在人群中各佔50%。安全型依戀模式的成年人在工作或生活中都能與人愉快地相處，在人際關係中有安全感。而不安全型依戀模式的成年人，會選擇完全迴避親密關係，性格比較多疑。在奧利弗·詹姆斯看來，兒童時期的依戀模式會滲透在成人後的人際關係模式中。現在，我們來看下這四類母親和孩子都會有怎樣的表現：
迴避型依戀
喜歡獨來獨往，不依賴別人，也不想被人依賴，覺得別人都帶有敵意，如果我們有事相求，肯定會被拒絕。長大後，我們會把大量的時間用於工作，基本上沒有社交生活，妥妥的宅男、宅女，工作狂，有很嚴重的社恐症。之所以會產生迴避型依戀，奧利弗·詹姆斯認為和主要照顧者有很大的關係，大多數家庭的主要照顧者一般都是母親。
在3-9個月大時，這類型的母親喜歡自說自話，只會按照自己的想法來判斷：嬰兒什麼時候需要進食或者睡眠，什麼時候需要安撫，而不是根據嬰兒發出的信號，做出相應的反應；在其他時候，她們可能完全忽視嬰兒的交流信號，或者識別不出這些信號。
纏人型依戀
喜歡和別人建立親密的情感關係，如果被拒，就會感到不自在和孤獨，情緒上會比較衝動，經常伴有嫉妒、不滿和衝突。對愛人有著非常強烈的佔有慾，可能會使對方感到窒息，從而選擇逃離。比如說戀愛腦，可能是因為從小極度缺乏安全感，他們會對另一半非常的依賴。如果對方沒有及時給出回應，他們就會覺得很不安，會給對方發起奪命連環call。
奧利弗·詹姆斯認為，纏人型依戀者的形成，主要是因為父母否定式的教育方式。母親很少主動搭理孩子，孩子會有一種很強烈的感覺，母親並不是非常投入，對自己很冷漠，沒有熱情。在童年期，如果長期與父母分離，也會成為纏人型依戀者。比如說，把孩子放到託兒所，或者留在爺爺奶奶家，成為留守兒童，長期與父母分離。
混亂型依戀
渴望情感上的親密關係，卻很難真心相信他人，害怕受到傷害。成年後容易患有精神疾病，與家人的關係非常緊張。奧利弗·詹姆斯認為，造成混亂型依戀模式的主要原因，很有可能是在童年期遭受了嚴重的虐待或忽視，雙親關係不和諧。作為母親，她會滿足孩子的需求，但又虐待或忽視孩子，這會讓孩子既想要靠近母親，把她當成安全的避風港，但又怕受到她的虐待，最終造成混亂型依戀模式。
安全型依戀
比較容易在情感上與他人建立親密的關係，可以舒服自在地依靠他人或被他人依靠，既不擔心獨處，也不擔心不被別人接納。想要形成安全型依戀者，就得有個敏感型的母親積極地回應孩子的需求。當她在孩子身邊時，她會很有興趣和耐心跟孩子互動，喜歡與孩子進行身體接觸和眼神交流，對孩子很上心，讓孩子感受到溫暖和愛。
作者奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》這本書上提到，無論我們具有哪種類型的依戀模式，都會影響到我們的交友偏好和人際關係。但我們的依戀模式並不是固定的，她有一定的靈活性，在以後的生活中，我們的依戀關係劇本可以重新被編輯。
重新改寫自己的劇本
原生家庭給每一個人的烙印是無法去掉的，它可能是你的助力，也可能是你的阻力，但是烙印僅代表過去，未來的道路是自己爭取的。當我們被原生家庭絆倒時，該如何爬起來呢？作者奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》提到，我們可以通過理解過去的經歷來改變現在的生活。
對於原生家庭帶來的創傷，我們可以跟親朋好友傾訴，以發洩心中的鬱悶。如果覺得有些事情不太適合跟認識的人聊，也可以選擇心理諮詢，他們會從專業的角度幫我們剖析自己，可能會得到意想不到的驚喜。因為你只有把心裡想說的都說出來，你才能知道自己想要的是什麼？你又在害怕什麼？更多時候，我們會通過藝術活動來達到內省，比如寫作或繪畫。
根據弗洛伊德的理論，大多數創造性的活動都包含著脫離現實的元素，利用幻想代替令人不快的真相，他認為，創造的內容往往可以追溯到作者的童年經歷。事實上，在現實生活中，很多有故事的人都喜歡寫作或繪畫，他們會把想要表達的情感都寫在自己的筆下，這也不失為抒發情感的一種好方法。
每個孩子出生下來就如同一張白紙，只有進入家庭系統的這個“染缸”才會被浸染，這張白紙該寫什麼，該塗什麼顏色全都由父母來決定，所以說父母的撫育方式對孩子影響非常大。
我們在這裡討論原生家庭，並不是為了責備父母，畢竟父母他們也是原生家庭的受害者，因為年代、教育的侷限，他們也並不知道自己做的是否對與錯。我們要做的就是調整好心態，一步一步去了解自己的前六年，通過了解童年的成長軌跡來改變現在的生活。
原生家庭是我們每個人都逃不開的枷鎖，但只有直視自己內心，勇敢去探索童年經歷的人，才能真正走出原生家庭帶來的痛，希望奧利弗·詹姆斯的這本《原生家庭生存指南-如何擺脫非正常家庭環境的影響》能幫助大家跟自己和解，跟父母和解，跟原生家庭和解。
