昨晚追劇《安家》，看到房似錦參加街道馬拉松健康跑，衝刺跑完十公里後說到的一句話淚眼婆娑。“你們是為了健康跑，而我是為了活命。”
一直覺得孫儷演戲演大勁了，把一個賣房子的精英演出來娘娘的範兒。看到這一淚目，才懂得了孫儷的用心。
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方似錦，房家第四個女孩子，差點扔到井裡死掉的，房四井。被爺爺救下後，從此也成了家裡人的出氣筒，姐姐們打，媽媽往死裡打，她為了躲避捱打練就了越跑越快的本領。為了給弟弟要房款，媽媽不顧一切和她逼要100萬。家裡出了事，甚至用最疼她的爺爺來做人質。哪裡有親情？連做人的底線都沒有。
不由得想起來去年的電視劇《都挺好》裡的蘇明玉，《歡樂頌》裡的樊勝美，她們的原家庭都典型的重男輕女型家庭，家裡不是有身體虐待型父母就是有言語虐待型父母。追《都挺好》的時候寫了《母愛的羈絆》書評。看《安家》想起來美國蘇珊·福沃德的《原生家庭》。
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《原生家庭》曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首，被翻譯成15種文字在全球發行。這本書通過眾多的案例，讓你能收穫三方面的知識：
*瞭解問題父母的行為模式
*認知原生家庭對孩子的傷害
*學會擺脫原生家庭的負面影響
本篇讀書筆記是《原生家庭》中第三部分如何擺脫原生家庭的負面影響。父母的行為給子女造成的傷害，伴隨著他們的生活揮之不去，會影響到婚姻甚至下一代，下下一代，甚至世世代代。下面將通過具體方法，幫助他們重塑自我，活出自己的人生。
注意原諒的陷阱
以前的心理學圖書都是認為原諒傷害者，是治療過程中的重要部分。德國海靈格的家庭系統訓練營就有一個非常重要的原則，就是你對你的父母是沒有原諒的資格的。千萬不要說我原諒媽媽了，你需要學會感謝而不是原諒，你要感謝媽媽用她的方式把你養大了。
但是本書作者發現即便那些聲稱已原諒父母的子女，其生活往往並沒有得到改善。他們仍為自己難過，仍存在心理問題。只有在父母努力求得子女原諒時，原諒才有意義。而作為子女，只有釋放內心的悲痛和憤怒，把責任歸還責任人，他們的情緒和內心才能獲得真正的平靜。
擺脫和父母的糾纏
在有問題父母的家庭裡，子女與父母之間的糾纏，其影響難以估量。
緊密糾纏的親子關係有兩類。一，子女不斷向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。比如房似錦，比如樊勝美。二，子女對父母吼叫、威脅他們，或者和他們形同陌路。表面看似與父母分離，其實他們仍舊和父母密不可分。比如蘇明玉，離家出走後，發誓不管家裡的事情。但是她爸爸一有事兒她就生氣，她就著急。無論順從或反抗，只要你對父母的情感很強烈，他們仍然可以在情感上折磨你，繼續控制你。子女要從觀念、感受和行為等層面擺脫和父母的糾纏。在情緒激動時，避免與父母接觸和對質。
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自我界定
一個人不僅是家裡的一份子，也是獨立的個體。對被傷害的子女而言，他們需要進行自我界定。
如何自我界定，可以採用“少一些反應，多一些回應”的方法。反應是指受情緒的影響為自己辯護的行為。書中的案例是一個媽媽罵女兒自私。女兒說：“不，我沒有，我總是為你著想，不管多累都會帶你逛街、購物……你永遠不滿足。”
而回應，則是通過使用非辯護性回應，溫和而堅定地表明立場。比如，媽媽對女兒說：“我和你父親不想住賓館，你真是個自私又忘恩負義的人。”女兒說：“您看問題的方式真有意思……讓你們傷心我很抱歉，但我需要考慮一下。”
我的理解是，反應是針尖對麥芒，急於爭辯、甩鍋，不對這個事情承擔責任。而回應是處理事情，不是和情緒溝通。這個案例對我觸動很大，平日裡我媽媽一說我，我就急眼，話趕話，就是反應過激，而不是回應媽媽。
不再自我懲罰
學會不再自我懲罰，要卸下為童年的不幸承擔的責任，將責任歸還責任人。
你需要找一個安靜的地方，和內心的孩子對話。你可以對著自己童年的照片，大聲說“你不需要為……負責！”這句話的中間加上你受到的傷害，比如“他們的忽視”“他們酗酒”“他們的毆打”。接著，重複剛才的句子，但句式改為“我的父母應該為……負責!”重複以上的練習，讓你的感受慢慢適應新的認知。蘇明玉就選擇了放下，原諒媽媽，迴歸家庭，和爸爸哥哥們和解。
作者說，只有感受和表達憤怒與悲傷，才能釋放內心深處的那個孩子，消除他的內疚和自責。不然，你還會繼續自我懲罰。
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克服直面父母的恐懼
作者說，以上的方法和練習，都是在為你與父母對峙做準備。對峙意味著你在深思熟慮後勇敢地面對父母。
與父母對峙的目的，不是報復、懲罰他們，不是讓他們收斂，也不是發洩你的憤怒，或從他們身上尋找些補償；而是為了直面他們，克服面對他們的恐懼，告訴他們實情，併為你們此後的關係做出定位。
對峙的原因，主要有兩個。一是，對峙有效果。二是，沒有歸還的，便會轉移。如果你對父母的恐懼、憤怒和愧疚沒有解決，就會把這些轉移到配偶和子女身上。
如何對峙，有兩種方法。
方法一，寫信如果父母患病或者過世，也可以寫對峙信，不寄出去，將信的內容讀給父母的照片聽。
方法二，面談。在此之前，你需要預測父母的反應。
比如父母說：“根本沒這種事。”
你可以回應：“你不記得並不代表事情沒發生過。”
再如父母說：“這都是你的錯。”
你可以回應：“你可以將這些歸罪於我，但我不會為你對我做的事承擔責任。”
為了準備充分，你需要設想父母最糟糕的反應以做出應對。
作者說，不存在“失敗的對峙”，因為你對自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇氣邁出這一步，你就獲得了成長，你將比過去更加堅定、更加勇敢。
作為父母，我們要學會正確地愛孩子，養育孩子。身為子女，當我們受傷而無力掙脫時，一定記得向外界求助。
每個人的原生家庭或多或少都有點問題。幸福的原生家庭可以治癒不幸的一生，而不幸的原生家庭一生都無法治癒。願我們每個人都能個幸福的家庭。
