鄰居小孩元元，隔兩天就會大哭一場，哭的時候聲嘶力竭，響聲震天，聲音裡透著種種委屈。
有時是因為吃飯，奶奶為了孩子趕快吃完，把孩子夾在懷裡，或者堵在牆角，端著碗一口一口喂，孩子不情願，嚎啕大哭。
有時候是元元想在門口玩，奶奶著急幹活，元元不願意回家，奶奶急了，便又是訓斥著、連拖帶拽著回家，孩子抵不過，又開始大哭。
其實這樣的場面，我們很常見，這邊大人著急要忙，那邊孩子不聽話偏要對著幹，怎麼看局面怎麼僵！
還有一些常見場面，比如，很多孩子都會有的，商場大哭鬧事件。前兩天在商場書店逛，猛然聽到一聲尖銳的女人大叫聲，本以為是哪個顧客和商場店鋪產生糾紛了，可緊接著出現的指責聲和孩子聲嘶力竭的哭鬧聲，讓大家明白，這又是一出親子教育的鬧劇，聲音一直很大，持續了很久，最後不知怎麼，又漸漸沒了聲音。
我們不知道中間到底發生什麼，只是憑本能覺得這位母親的做法有些不妥，我們也無從知道她之前經歷了什麼，只是覺得能有這麼大反應，肯定是孩子的哪個行為點引爆了她。
我女兒前兩天也是這樣，沒有經過哥哥的允許，要拿哥哥的零用錢買玩具，跟她講道理，聽不進去，硬不讓買她就哭，她倒也不像上面孩子那樣大哭，反而像憋著委屈似的，不斷小聲啜泣，怎麼勸也不頂用。
針對上面例子，表面看，
孩子哭的原因很簡單:需求未得到滿足，和大人產生情緒對抗。該怎樣解決問題，首先我們得發現問題背後的動機。哭，首先是一種情緒的宣洩:不管怎樣的哭，都是孩子情緒有了落差之後的表現，這很好理解，就像我們大人有時很喜歡某個東西，很想得到它，可最後發現怎麼也得不到，便會產生情感落差，不同的是大人會抑制情緒。
可孩子不會，他就是高興了便笑，傷心了便哭，在關鍵的點上，即使知道自己不對，可依舊要發洩情緒，他們不成熟的生理特徵，決定了不會將理智和情緒區分開。
所以，家長歸根結底要做的，是幫孩子正確處理情緒問題，並讓他深刻感知什麼叫“失望”，讓孩子明白這個世上的事情，不是他說怎樣就怎樣的，越是沒有邊界的孩子，以後越是危險，學著“接受失望”，是成長不可或缺的一部分。
當然，我們還是要具體情況具體分析。
若是一些不會觸碰原則的事情，比如像上文中說的元元，其實孩子想要的很簡單，就是想玩兒會兒，不想多吃幾口飯，而奶奶之所以大發雷霆，其實在於認為孩子影響了她的工作。
大人總覺得，一定要將家裡的活幹完，才算沒事，孩子一定要將碗裡的飯吃完，才能心安，其實是我們的完美心理在作怪。
房間髒了就髒了，等會收拾也來得及，孩子不想吃就不要強迫了，她懂得飢飽，多聽聽孩子的聲音，比總把注意力集中在那些無關緊要的事上，重要的多，我們能陪伴孩子的時間也就這幾年，為這些瑣事再搞得親子關係一團糟，實在得不償失。
具體實操是，玩之前規定好時間，長短自己定，不要害怕孩子不會聽，態度做到足夠和善而堅定，你放心，孩子是很講原則的小人，你只要能堅持做到言行一致，她會很願意聽你的（這是我兒子常和我說的話）。
若孩子提出的要求超出原則，像商場大哭的小孩和我女兒，家長一定要擺明立場，態度還是要溫和而堅定。
孩子大哭被人圍觀，父母確實很尷尬，這種情況下，大人採取任何措施幾乎都不會產生效果，應先將孩子抱離現場，再進行下一步。
孩子要哭就讓他哭吧，期望得不到滿足的感覺，確實不好受，尤其是孩子自控能力還未成熟，那就讓他釋放吧。
這時給孩子講道理是沒用的，大人要做的，是給孩子一張紙巾，親密陪著他，必要再時抱抱他。 這是用行為告訴孩子，即使你做的不對，我們依然愛你，這樣孩子才不會有被遺棄的感覺。
待孩子情緒緩和後，家長便可以給孩子講道理了，幫孩子立規矩，讓孩子知道哪些事情能做，哪些不能做，防止再犯；同時也是告誡告訴孩子，原則上的事情哭是沒用的，大人不會妥協。
千萬不可一看到孩子哭就心軟，這樣只會讓孩子變本加厲的再犯，孩子的本性就是不斷的挑戰未知的界限，一旦他覺得自己無所不能，這也預示著他以後成長之路危機四伏。
兒童教育家蘇珊在《陪伴式成長，和孩子一起成為更好的自己》書中說到:除非孩子在需要無法得到滿足時能夠感受到悲傷，否則他無法進入接受的階段。
感受失望也是成長的一部分，誰都不可能一路為孩子的成長披荊斬棘，所以，讓孩子學著面對挫折，也是父母送給孩子的禮物。
孩子的養育是一個用心的過程，有句話說的很好:
一旦進入教育這行業，關係著人類是成為人類，還是成為動物。孩子是父母的一面鏡子，若想孩子成長成一棵參天大樹，我們需和孩子共同成長！
