文：Zoe
設計：Paulodybala
01
生活中有這樣一群怪人......
他們喜歡一個人時，覺得對方好得一塌糊塗，各種少女心，各種將對方幻想得十分美好。
如果這種由幻想帶來的美好感覺被打破，他們就會變得非常討厭對方，甚至是厭惡對方，不想再見到對方。
他們只希望這種美好的感覺存在在幻想中，一旦發生現實中的聯結，便破壞了自己在幻想中隨時聯結、抽離的自由權利。
所以一旦對方對自己有所回應，表示對自己有興趣，甚至表白時，他們就好像不知道哪根神經抽風了，開始停止對對方的喜歡。
有的嚴重的，會變得討厭對方。更有甚者覺得對方很噁心，一看到他便和害喜了一樣，噁心想吐。
這種行為常常不能被人所理解，這種撩完就跑，概不負責的行為時常給人詬病，是很多人眼裡的“渣男”、“渣女”的表現。
實際上，「這種對某人產生愛戀，卻不希望獲得來自對方的情感回應的人，這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失」，這種人叫做“性單戀群體”（lithromantic）。
這一大類人表面上看上去很正常，可以跟人調情，跟人建立親密的關係，可一旦對方真的愛上自己，或表現出了愛的跡象，他們便立刻忽略對方，揚塵而去。
正因為這種原因，他們無法進入一段真正的戀愛關係。能讓他們持久地喜歡的，永遠是那些明確或暗中表示過“我永遠不會和你在一起的人”。
他們的內心活動用一句話高度概括總結：你不喜歡我的樣子，真的很迷人。
他們只能是給出愛的人，但卻無法被人愛。
而性單戀群體往往有一些共同的特徵：
●崇拜、美化、理想化對方，讓對方和自己顯得遙不可及。
●他們享受幻想，因為幻想可以自由連接或中斷親密關係，掌控權隨時在自己的手上。
●恐懼或者厭惡現實中真實持久接觸的親密關係。
●對真實的親密關係有羞恥心，對分離有恐懼，對於性和愛有一定程度誤解。
●懷疑自己一無是處，自我否定，不敢暴露自己。
02
為什麼會出現性單戀現象？心理學上認為，這大部分和嬰兒幼兒時期和家人建立的依戀模式相關。
嬰兒與扶養人之間的依戀模式有三種：安全型依戀、迴避型依戀、矛盾型依戀。
01
安全型依戀：
孩子知道自己想要什麼，孩子在母親離開之後回來時，會主動發起與母親的互動，尋求與母親的身體接觸，很快從不安中平靜下來，不過分焦慮，不過分冷漠。這樣的孩子，長大後比較能發展穩定健康的關係。對陌生人表現出不同程度的警覺與怕生，但有時也能試圖接近並向陌生人表示友好。
02
迴避型依戀：
孩子不尋求接近母親，母親離開後也沒什麼難過的表現，仍然能夠不哭鬧繼續玩耍。但是當母親回來後，想要和孩子親近時，孩子表現出對母親的迴避行為，不注視母親，甚至躲避母親的擁抱。這樣的孩子，長大後可能依戀關係會比較薄弱。
03
矛盾型依戀：
孩子在母親離開自己的時候會缺乏安全感，擔心母親的去向，並表現得十分沮喪。但當母親回來時表現出矛盾行為，比如渴望母親的擁抱，但等母親真正過來擁抱的時候又會推開母親，即尋求接觸又抗拒接觸，不容易平靜下來，整個過程都表現出不安和痛苦。長大後可能表現為對陌生人不主動接近，社會適應上面表現得較為消極。
心理學家認為，性單戀者大多是迴避型依戀模式。
迴避型依戀人格的典型表現：
親密恐懼：對親暱行為的抗拒
迴避型依戀者對私人空間的需求很高，關係的拉近會使他們產生一種被控制的恐懼感。他們在關係中也隨時處於防禦狀態，準備著關閉自己的“情感閥門”，從關係中撤離。
假性獨立：常壓抑自己對於親密關係的需要
對他們來說，進入一段親密關係是很困難的。即便在談戀愛時遇到極端的應激事件，迴避型依戀者也會竭力裝作漠不關心。
花心疏遠：一直尋找，撩完就跑。
他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情，但是一旦關係有進展，或趨於穩定，他們冷漠和退縮的特點就會顯現出來，通過各種方法來逃避關係的進一步發展，或是找藉口分手，而且會美化前任。
他們總是表現出一種“我不需要愛”，甚至玩弄愛的假象。
但這個世界上，沒有人是不需要愛的。性單戀者需要的愛甚至比其他人更多。
實際上，在他們小時候，內心裡有期待，很渴望母親/撫養人能夠傾注很多的愛，很多的注意力在他們身上。
但他們在和母親的互動中，感受到母親無法滿足他們的依戀需求，從而通過迴避性的行為來掩飾和壓抑自己的需求。
所以在母親離開後再次回來時，他們表現出一種迴避、漠視、忽視的感覺，但這正是他們對愛索求的一種形式。
在他們長大後，這樣的行為模式不單單隻在和母親或家人的親密關係上出現，還貫穿在所有的人際關係中，朋友關係，同事關係，戀愛關係，親子關係等等。
他們習慣性逃避關係，逃避付出，逃避對方的給予。
這種已經習慣化的迴避和壓抑依舊存在於與他人的互動中。他們從“不接受母親的愛”，變成“不接受他人的愛”。
久而久之，這便形成了一種行為模式：
情感：我需要愛
行為：迴避、退縮、漠視
除了心理學家的分析，還有很多當事人自我剖析的結果，總結起來如下：
沒到手前，你是我的幻想，我享受著追求你給自己帶來的自我肯定和虛榮，你對我來說是一個遙不可及的存在。
到手後，發覺原來你也沒有那麼高攀不起。優點沒有達到預期，缺點在不斷放大。
結果，幻想破滅，厭惡產生。
03
很多人曾經描述過自己性單戀的心理過程：
@馬路牙子小朋友：
“一個我曾經喜歡過的人，他終於和我在一起後，那種噁心，慢慢泛起來，直到淹沒了我對他的喜歡。別人開起我們的玩笑，我都覺得很噁心。他坐在我的座位上，我覺得噁心；我在樓道上和他眼神交匯的時候，我覺得噁心......這個人在看向我時那個受傷的眼神，我至今忘不了。”
@道森：
“我的初戀男朋友，人真的很好，也挺帥。是我先告白的，他答應了，當時好幸福。每次見到都忍不住親近他，抱抱他。直到有一次他主動抱了我。我很反感，煩躁，因為不明白自己的真實心理就漸漸把排斥感轉移到他身上，終於分手了。半年後我忍不住聯繫他，都覺得分手太潦草了不太合適，於是雙方約出來吃個飯。吃飯時他對我就像對交情很淺的朋友一樣禮貌又疏離。我那時才意識到我一直都是愛他的，忍不住抱了他。他也回抱了我。那一瞬間我再次感到反感！！神經病一樣掙脫出來跑了。……過了幾個月又開始聯繫他。他終於說：xxx你怎麼這麼賤，別來打擾我了行不行。”
上面這位大哥好慘啊......
@酸果子一枚：
“沒在一起時覺得他好帥，在一起後手始終都沒有牽過。有一次他的頭靠在我肩上，正常的女生不是覺得該幸福嗎？然而我卻是很厭惡，覺得特別噁心，冷冷的告訴他：如果再這樣我就要生氣了。然後他立馬把頭抬起來了，現在想來他當時大概也是一臉懵逼吧。後來我覺得他越來越醜，哪裡都醜。其實明明他在大眾眼裡還是枚小帥哥呀。可我就是噁心他，噁心到頭皮發麻想吐。最後當然分手了，這也是我唯一一次戀愛。”
你是不是想知道自己是不是一位lither呢？
我們來做一個測試：
1、所有企圖跟我發展曖昧關係或者更深一步到男女朋友關係的人（無論同異性）都是洪水猛獸，讓我感到噁心拒絕。
2、所有人想要跟我有身體接觸的時候，我都是拒絕的，有時甚至是父母。並認為自己的性觀念比較傳統，認為婚前性行為是可恥的。
3、單純的認為一個人單身的生活是最美好的，當有了男女朋友之後生活變得有負擔。並且在確立男女朋友關係之後，開始排斥對方。企圖在生活的各個方面遠離對方。
4、有長時間暗戀一個對象的經歷。客觀的來說，自己時常地把對方的優點長處放大，神化自己的暗戀對象。
5、父母長時間不在自己的身邊，例如離異，逝世。（特殊情況：兒時，被父母長輩猥褻過。長大成人之後一直有恐懼心理，同樣會產生lithromantic情節）。
6、異性朋友比較多，而且關係都比較好。通俗的來說就是有很多“男（女）閨蜜”或者說玩曖昧玩的一把好手。
以上的六點判斷標準如果能中四條，大致可以認為是lithromantic。
如果你是性單戀群體，怎麼辦呢？
其實，如果你有性單戀的特徵，但你的生活並沒有受到它的影響，它不會給你帶來痛苦，我認為可以不用去改變自己。
如果你的生活因為這件事而變得很糾結很麻煩，無法和別人建立長久的親密關係這件事讓你感到了痛苦，或者說你希望未來能夠擁有一段穩定的親密關係，那麼你可以尋求一些改變，包括自我提升、尋找心理諮詢師的幫助等等。
如果你喜歡的恰好就是這個群體的人，可以說是非常的不幸了。
但是你同樣可以嘗試做一些和別人不一樣的事情，慢慢向他靠近，安撫他的心：
1、態度上可以保持堅定的原則，但在行動上，可以減少你們的互動和接觸，保持一定的距離，因為對於lither而言，“距離產生美”。
2、在lither明確表達/感到不適時，停下讓他覺得不適的行為，比如說一些讓他覺得“親密過了”、“肉麻過了”的詞語、動作。
3、這段關係一定有會有讓lither產生退縮的時刻，並且一定會是反覆的。這個時候需要你的堅守，甚至可以在心理上壓制對方，明確表明“你說什麼都沒用，我就是會和你在一起”，讓他產生安全感。同時在行動上給對方一定的空間讓他去調整、自愈，才不會加重他對你的排斥心理。
性單戀就好比一個種樹的人，反反覆覆種樹很多年，身邊的朋友問你為什麼這麼多年你一顆樹都沒種成，你說：其實我只享受埋種子和幻想它長大的樂趣啊。
