1、女票是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，於是就打開一臺電腦玩起了LOL。第一局隊友給力我很幸運的就五殺了，我激動的大喊：網管，網管，我五殺了！老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了！沒過半個小時，就聽後排一哥們激動的喊了一句：網管！我也五殺了！
2、上個星期，我從村裡去城裡，帶了只活鴨子，想著新鮮，送給我同事了。一個星期過去了，我同事打電話問我能不能把鴨子抓回去，他說他出差了，他老婆不敢抓不敢殺，又怕它餓死，天天買青菜小魚小蝦給鴨子吃，現在估買菜給鴨子吃的錢估計都比那隻鴨子貴……
3、騎摩托帶著媳婦，突然，媳婦拍拍我肩膀，“快看！那邊有個美女好漂亮啊！”我馬上扭頭，“哪呢？哪呢？”突然，腰間軟肉一疼！媳婦一臉怒氣“你踏馬還真敢看啊？”
4、陪科長去見客戶，路過一省道收費站，不接受任何掃碼轉帳，只收現金，跟她好話說盡，理論半天，沒用，天熱，氣極了甩了一嗓子：“現在人出門，還有哪個傻X帶錢包！”剛說完，從車內後視鏡瞄見科長從西裝口袋裡已掏出半個錢包的手，明顯抖了一下，又緩緩塞了回去！
5、那年夏天家裡裝了空調，一打開，涼爽極了。老爸盯著呼呼轉動的電錶，心疼的說：費電太厲害，都出去逛逛吧，睡覺的時候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打開門，老爸一拍大腿：哎喲空調忘了關！
6、下班回家，剛一進樓棟，就看見一個男的手拿著大錘，咣！咣！砸門！我好奇心氾濫，上前問道：“大哥！你幹啥呢？”大哥無奈的說道：“別提了！鑰匙折裡面了！”於是我接著問道：“怎麼不叫個開鎖的呢？”大哥又無奈的說道：“那不是還要花錢嘛！”我笑了，然後說道：“那你慢慢砸吧…”隨後，我繞過大哥往樓上走去…上到6樓時，我掏出了手機，撥打了電話：“110嗎？有人砸我家門…”
7、一同學，每天上學路過精神病院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上。。。
8、 閨蜜去菜市場買魚，問老闆：魚怎麼賣的？
老闆：活魚20塊錢，死魚10塊錢！
然後閨蜜就蹲在一盆活魚面前，盯著魚看。
兩個小時後，閨蜜看到一條魚翻了白肚皮，立馬抓起來對老闆說：來，把這條死魚給我裝起來！
9、我：“老闆這衣服多少錢？”老闆：“200，要嗎？”我：“300賣嗎？”老闆先是楞了下：“賣，怎麼不賣。”我：“那你就賣300吧，反正我又不買。” 不說了，護士姐姐叫我換藥了。
10、帶小外甥去爬山，我肚子疼躲進草叢裡解決，讓他在拐角處等我。後來隱約聽到他在說話：“我不是一個人跑出來玩的……” 不一會兒他領著個男的過來，指著蹲在草叢裡的我說：“叔叔你看，我姑姑在這呢。”
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