“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼,反彈回來，才會瞭解“自己”。
所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道“自己”是什麼，這才是自我。——山本耀司
早上6：00。
微信震動提示把我一下震醒。
迷迷糊糊打開手機，閨蜜菲菲的十幾條微信消息撲面而來。
核心信息是：我昨晚又和男友吵架了，這是我們這個月第16次吵架，我們倆是不是完了？
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01
既然你不滿很久了，為什麼不早點說？
菲菲給人的印象很衝突，一方面害怕吵架，一方面她又是引發激烈爭吵的那一方。
大部分的時候，菲菲都因為害怕爭吵，在對男友有不滿時，下意識地選擇“算了，不說了，不然又要吵架了。”
但實際上，她的壓抑和不滿並沒有消失，對方卻渾然不知自己到底做錯了什麼。
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一旦她內心挑剔的小惡魔出現，隨之而來的，就是各種“作天作地”，並且把對方推上一個加害者的角色。
她會反覆質問對方“你怎麼能XXX？你為什麼從來不XXX？你到底愛不愛我？你從來都是XXX！你完全沒有考慮我的立場！”
聽到“機關槍似的”的指責，男友也很莫名其妙，自然而然會做出激烈的反擊，接著就是大吵一架。
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於是，她像是陷入一個痛苦的輪迴之中，壓抑-挑剔-爭吵-壓抑。
和男友的感情也陷入了一個怪圈：害怕爭吵-壓抑自我-對方渾然不知-爆發更激烈的爭吵。
其實幸福唾手可得，但她站在幸福的門前，不是敲門而是棄門而去，拔足狂奔。
既然你不滿很久了，為什麼不早點說？
每個人在親密關係裡，都需要明確一點：一段感情不會因為恰當地表達不滿而損耗，但會因為莫名其妙的指責、怨恨、不理解而消耗殆盡。
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02
親密關係中，吵架並不可怕，沉默才可怕
如果你也害怕和伴侶吵架，那麼，你可以看看這個段子：
記者採訪一對一輩子沒吵過架的夫妻：請問你們是如何做到這樣相濡以沫、白頭到老的？
大爺雙眼閃著淚花說：
“她嫁到我家的第一天，我家的狗衝她叫，她說了句，這是第一次。
第二天我家的狗還是衝她叫，她衝過去就把狗殺了。
我大喊著衝過去：你瘋了嗎？
只聽她默默的說了一句：這是第一次……
從此我們就過上了幸福甜蜜的日子。”
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人們有多麼習慣於把“從不吵架”和甜蜜幸福劃上等號，這個段子就有多諷刺。
吵架可以讓彼此更瞭解彼此，告訴對方：我現在怎麼了，是什麼讓我不舒服。
如果兩個人害怕吵架，就憋著不敢說，或假裝沒事，或一方退讓妥協，那麼，那些壓抑的需求，沒有表達的攻擊性，內疚自責都會給這段感情蒙上一層陰影。
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美劇《絕望的主婦》中的Bree就是典型的例子。
她跟丈夫Rex的感情早就出現了裂痕，面對丈夫的冷嘲熱諷，她選擇維護表面的平靜，盡力把一切事都做得無可挑剔，晚餐依舊可口，家裡收拾地整整齊齊……
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這一切在丈夫Rex看來都是“冷暴力”，他忍無可忍，一再做出挑戰Bree底線的事，直至在出軌時突然死亡。
Bree沒有情緒嗎？
當然有，她會看著鏡子中的自己哭泣，問自己的生活為什麼成了這樣。
但是，回頭又變回了那個一臉平靜、從不犯錯的Bree。
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因為Bree的“滴水不漏”，導致Rex理所當然地認為：“這一切都是你的錯，你讓我無法忍受，是你讓我變成現在這樣。”
一方面，可以說丈夫Rex從未反省自己的問題，沒有去反思 Bree會變成這樣。但另一方面，也可以說，因為妻子Bree一味地迴避爭吵，讓丈夫從未有機會去反思和改善兩人的關係。
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也許只需要一場大吵，Rex就會發現Bree心裡的脆弱與害怕，Bree就會明白Rex真正想要的是什麼，兩個人重歸於好。
03
吵架的正確姿勢是怎樣的？
世界上沒有一種長久的親密關係能長期和平。
不止是親密關係，世上令人滿意的人際關係中，都會具備分歧、爭吵、區別而又融合的恆定特徵。
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爭吵分為破壞性爭吵和建議（建設）性爭吵。
建設性爭吵不僅有助於解決雙方的問題，更有利於關係的發展。
真正智慧的伴侶們懂得利用吵架，不單純發洩情緒，而是談判，解決問題。
有節制、有意識地爭吵，往往意味著在乎對方，意味著彼此之間的相互磨合、交流和進步。伴侶們會通過這種磨合，嵌入彼此今後的生活。
爭執前先明確自己的訴求
在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。
許多人吵架吵了半天，結果雙方都不知道對方想要的是什麼。
在這樣的情況下，理清自己的思緒，用正確的方式表達自己的感受和需求非常重要。
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心理學家David提出了一種叫“擺觀點”的心理狀態，即通過與對方的爭論來理解對方的觀點。
親密的關係幾乎都具備這樣的特質，在爭吵中相互溝通，在溝通中相互理解。
首先是擺事實，然後說感受，接著說需求。
發生了什麼，客觀描述事情是怎樣的；
開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什麼，清晰地表達出來；
然後，告訴對方，你的需求是什麼。
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例如：
“親愛的，你這周已經連續4天11點後到家了。（擺事實）
我感到很失落和孤單。（講感受）
我希望，你每週可以最少4天可以8點前到家，陪我和孩子一起吃飯。（講需求）
而不是：
“你還知道回來啊？
這都幾點了？
你心裡還有這個家嗎？
掌握尺度，勤加練習
人們必須學會爭吵。
沒有經歷過爭吵及和解全過程的人，在應對矛盾時就少了很多實戰經驗。
要麼在關係中顯得軟弱和壓抑，不敢表達自己的情緒，迴避任何衝突；
或者爭吵後不能和解，可惜了美好的感情。
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良性的爭吵是有焦點的爭吵，而非不知所云的瞎扯。
真正的良性爭吵不僅有利於瞭解對方的真實想法、解決實際問題，更對負面情緒的宣洩能產生幫助。
從今天開始，把握每一個和愛人“掐架”的機會。
本著解決問題與有效溝通的目標，抓住重點，大膽表達。
與其在一個個黑暗的夜晚傷心流淚，不如在平時的爭吵中注意技巧的運用，久而久之，學會建設性爭吵。
如果你和你的愛人正處在衝突頻發的階段，希望你們知道，一切都還有緩和的餘地，都有解決的辦法。
愛ta，就和ta吵上不動肝火、也不後悔的一架。
