用户101091204156
我向大家说一下周总理的幽默小段子
周恩来是公认的语言大师，凡是和周恩来交谈过的人，无不为他的幽默风趣的语言魅力所折服。
至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级
有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，周恩来批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周恩来停一会儿，平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”
世界上最漂亮的女人是我夫人，在我家里
一次，一个外国嘉宾问周恩来：“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”周总理说：“是我夫人，在我家里。” 对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”
射阳就是红太阳光芒四射
文革期间，江苏省射阳县的一群红卫兵到北京上访，周总理接待了他们。红卫兵要求把射阳县名字改掉，理由是“射阳”二字是含沙射影，箭射红太阳。周总理听他们讲明来意后，哈哈大笑起来。他们不理解总理为什么发笑，几只眼睛盯着总理脸上望。总理说：射阳两个字很好嘛，我看不用改了。你们这些小将看问题，为什么不从积极方面去看，而从消极方面去看呢？我说“射阳”两字很好，因为我的看法，不是箭射红太阳，而是红太阳光芒四射。周总理生怕他们听不清楚，又重复地说了一句对射阳的解释，射阳就是红太阳光芒四射，你们说对不对？说罢，又哈哈地大笑起来。红卫兵代表也都笑了，因为他们对总理的讲话感到心服口服，表示还是叫射阳县好。
低着头走路是我们喜欢走上坡路
美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》
1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴。”工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”
周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。
我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉
50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志！这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’，是对客人的良好祝愿！”接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛！我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉！”宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。
早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢
长沙马王堆汉墓发现不腐女尸引起世界轰动。基辛格博士秘密访华时曾向周总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”周总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理听后哈哈一笑说：“我以为是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格听后一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”
周总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。
国家的银行存款是 18元8角8分
富裕的欧洲人，轻视我们国家资源少，底子薄，人穷，笑话周总理地问：“总理先生，请问中国有多少钱，才能保证每个人吃上饭吃上肉穿上衣？”
面对这挖苦的话，周总理是这样说的：“我们新中国用的是人民币，国家的银行存款是 18元8角8分。”
当时，我们国家的钱面值只有 1分 、1角、1元、 10元、 2分、 2角、 2元、 5分、 5角、 5元，加起来正好是18元8角8分，经典幽默的回答令提问者汗颜。缅怀智者……
爱蛋糕的懒洋洋
有一次，我坐火车出差，由于目的地不远，两个半小时的车程，买卧铺超标报销不了，就买了个软座席位。
打车到了火车站，再到自助售票机取了车票，一分钟过了安检，候车室待了二十分钟就开始检票上车了。
我要坐的车是6号车厢，座位是66号。打印出车票后，一看三个6，哈哈😄，六六大顺。一上车，找到了我的座位。但不巧的是，座位上已经坐了一个小靓女，手里拿着手机，两个耳朵里塞着耳麦，正在一脸喜色地听着歌曲。我一看，不忍心打扰，就先在旁边找了个空位坐了下来。
列车上传来了提醒开车的声音，火车快要开了。这个时候呢，我就和66号座位上的女生说了一声，要求让位于我。可那个女生却掏出车票亮了一下，说这个座位是她的，不屑一顾地说我可能搞错了。我上前看了一眼，确实是66号座位没错，再看车厢号，也是6号。我一脸懵逼，难道是售票机发生故障了，一下售出了两张相同的车票？我再次掏出我的车票仔细看了几眼，确实没错哇！无奈，我又上前看了看女生的车票。这一看，我暗暗地吃了一惊 : 居然是一张不同车次的同号车票，比我这趟车要晚开四十分钟，这个女生上错车了。
看着她那张高傲冷漠的小脸，我不想吭声了。
两分钟后，火车慢慢启动了，几分钟后便飞驰起来。这时，我对这个女生说 : 小姐，对不起，这个座位确实是我的，你那张车票不是这趟火车的，是下一趟车的，你上错车了。那个女生摘下了耳麦，自负地说 : 这不可能。我便把自己的车票放在了她面前 : 你仔细看一看吧。她一对比，便惊叫了起来。哈哈，这下有好看的了。我打开手机里的12306再查，发现这趟车在她想下车的那一站还不停车，要多跑出80多公里。我心里那个爽快劲就别提了，谁让她目中无人呢！
过去听说过，车站里有玩手机的旅客走路不看路掉下站台🚉的事，原来上错车的也是大有人在呐！看着小女生那懊恼的样子，我偷偷滴乐了。
不过，你说我这搞笑搞得是不是有点过大了？
油墨大虾
笑话的形式多种多样，而且还跟个人的情商有那么些关系，同一个笑话，不同的人讲出来效果也是不一样的，有人能把一句平淡无奇的话给你讲出喜感，有人则会把一个好笑的事情给你讲成悲伤，所以，个人的语言表达，理解能力，肢体的暗示等，都是一个笑话是否能让人做到捧腹大笑的关键，一个灰谐幽默的人和一个平日严肃的人同讲一件趣事，相信大多数人会选择听前者说，最后说个自已老婆的笑话：上个星期五我老婆上中班，下班是晚上23点左右，下班前她打电话告诉我让我一会去接一下她，我说好呢，大概15分钟能到，结果这货过了个7、8分钟就打电话来，急匆匆的给我说“老公我的电话找不到了😂，我那会才给你打完电话就不见了😂，这可咋办啊…😄😄😄😂😂😂听完她这带着哭腔的话，我笑的差点背过气去，😂😂😂愁死我了，这以后的日子还怎么过啊😄😄
缘来缘散wbq
一对情侣在热恋中的时候，到了谈婚论嫁阶段，男人去了女生家里提亲去了。女孩的父母家庭条件不是那么好，但是也杀了鸡和做了一桌子的好菜招待男子。席间，女生父亲热情的招呼着，一直叫吃菜（南方这里酒桌上的叫吃菜意思也就是包括整桌的肉类在里面了）喝酒。男子每次想要夹菜时，岳父总是热情的说，吃菜吃菜，多吃点。男人不明白这意思，以为岳父不舍得他吃肉，因为他看到岳父家境不好，认为穷到这个份上，总想留着肉给儿女吃。所以他也就不好意思夹块肉吃。时间慢慢的过去，酒也喝多了，男人心想，这一次岳父不会再拦着他吃肉了吧。于是他拿起了筷子，准备夹肉吃，岳父看到他拿筷子的动作后，又热情的说：别客气别客气，多吃菜。男人一吃完，立马一怒，喊道：我今儿就吃肉了，怎么地，我就吃块肉了，看你怎么办，说完夹起肉就放嘴里吃了起来。岳父全家听后面色立马不自在了，岳母连忙解释了南方人酒桌上吃菜的意思，男子吃完后也跟着道歉一翻。这经历就这样子，变成了一个笑话。
雲视讯
这难道就是传说中的七花聚顶😂
有点搞笑的小马
有人问看到我和我的妻子，说:【你俩真般配，请问你俩是怎么认识的？】
回答:【我们的相识可以用四个字形容】
对方:【一见钟情？】
回答:【不不不，答案是 关你毛事】
疯狂特效墨镜先生
我听过最有趣的笑话是:
(1).男同学站在我左边，女同学站在我右边，其它人原地不动，结果就他没动。
(2).有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西 ，找了一会就问前排的同学，我擦纸的脸呢？
(3).线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少？(全班皆静，侯高论，半响后，)线段b是线段a的两半，我晕。
(4).初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖了一挽大声喝到，同学们注意我要变形了。
(5).一同学在下面闹，我们老师说，你给我站到黑板上面去，高难度啊。
(6).我们初中老师讲题目喜欢投身其中，我的底面半径是20cm，我的高是50cm，突然下面有人说是饭桶，全班哈哈哈大笑。
(7).医院为防止病人出逃，外设100道围墙，两精神病患者仍想逃出医院，于是黑夜努力翻墙，翻至第30道墙下，说，其中一人问，你累了吗？不累，于是两人继续向外翻，翻至第60道墙下，你累了吗？，不累，于是两人继续向外翻，翻至第99道墙下，你累了吗？，累，那好，我们翻回去吧。
(8).首长:同志们好，士兵:首长好，首长拍一士兵的胸部说，这肌肉练的多好，士兵:报告首长，我是女兵。
(9).一农夫请兽医给猪配种，兽医说，看来须要人工配种，农夫犹豫了半天，鼓起勇气说，行是行，我怕它咬我。
(10).护士看到病人在病房喝酒，就走过去小心叮嘱他，小心肝，病人微笑到 :小宝贝。
(11).一犯人被执行枪毙，由子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又第二枪……第三枪……，这时犯人哭了，大哥你掐死我吧，太他妈吓人了。
好了，还有很多我就不一一说了，希望朋友们开心就好。
迷茫之倥
我给大家分享一下我所收藏的笑话，绝对让你笑掉大牙！马上进入正题。
1、蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里去，伸出一只腿，白兔见了很好奇问：你在干什么？蚂蚁悄悄的对他说，虚.....别出声，看我绊死他狗日的！！！
2、以为第一次开刀的病人，她担心的对医生说：我很害怕，这是我第一次开刀。医生说我更怕，这也是我第一次开刀。
3、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒，一天她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里面有张纸条，亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已经被冻结了。
4、早上女朋友给我做了个茶叶蛋，一股清香的味道，我还拍照留念，心想我媳妇太贤惠了，刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤，2800元一两呀，哎呀妈呀，我的心脏不好......
5、想买一个三防手机，上完厕所后对着手龙头冲，炫耀防水能力，结果听到背后MM议论，看，猥琐男手机掉厕所里了。
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了一句经典台词，狗打的。
专业冷知识
刚听到的一个有趣的笑话.放假回女友的老家，她们家在盖新房子，我就去帮忙搬砖，和女友嬉皮笑脸的不好好干活
我靠！女友居然一个板砖拍过来，我躲闪不及时把额头弄破了，女友眼泪哇哇的看着我的伤口，楞了一小会，然后把嘴里的口香糖吐出来，贴在我的头上.......
吐槽要幽默
朋友问：你在发什么呆？
我：思考人生啊
朋友：思考什么了？
我：如果单身久了，臂力是否会真的增强！
朋友：………………
然后默默的看了看自己的右臂
朋友问 如果给你三千万，你首先干什么？
我说 先给你一巴掌
朋友纳闷 为啥啊？
我回答 因为你把我当傻子……
从前有一个卖火柴的小女孩，独自在寒冬里卖着火柴！
她实在太冷了，于是偷偷的点了一根火柴取暖！
不小心，引爆了天然气管线！
整个村子的人，都见到了她的奶奶了……
我是无聊呀
一个搞笑领域创作者
希望大家多多关注哟
么么哒 爱你哟
