我有一位来访者，是标准意义的老好人，她来找我的时候，内心非常的压抑。
她给我讲了一件小事，说有一次实在累了想睡觉，但是孩子还在旁边吵着要玩手机，她跟孩子讲道理，孩子还是哭闹。
后来她就把手机给了孩子，跟孩子约定玩手机最多不能超过十一点，可是孩子一直玩到12点还舍不得放下。
她当时非常生气，忍无可忍，拿起手机往地上一摔，把孩子都吓着了。
我们在聊起这件事的时候，她觉得很后悔，说应该早点制止的。不应该一直忍着，把怒气点满，到忍无可忍的时候才爆发。
因为这个时候的爆发就不再是表达了，而是发泄。
人们对待情绪的方式通常是要么把它丢出去，要么压抑下来，两者都不是好的表达方式。
讨好的人就偏向于后者，没有办法很好的去树立自己的边界，很容易压抑自己的一些真实感受，去优先满足别人。
时间长了之后，就会对关系产生隐隐的愤怒感和疲惫感，不断的自我消耗，最后甚至走向崩溃。
01
你是在保护别人还是在保护自己
为了维护一段关系，无论是以榨取自己为代价，还是以榨取别人为代价，一定都走不长久。
很多人在关系中委曲求全，害怕表达自己的情绪，以为压抑自己的感受，就能换来和平相处，但最后的结果却很可能是经历过苦苦挣扎，关系依然走到支离破碎的境地。
在日剧《凪的新生活》中，女主角就是一个讨好型的人，工作中经常帮同事加班，有时还要背锅，害怕不能融入同事的小圈子，每时每刻关注同事的动态。
但即使这样小心翼翼，也依然免不了被同事嘲讽，甚至欺负。
在关系中害怕拒绝对方，一味地满足对方的需求，怕对方伤心失望，这里面其实隐含着一个信息，就是你对你的关系并没有信心，或者说你对关系中的另一方并没有信心。
我们要相信，身边的人没有那么脆弱，这种担心和顾虑更多的只是自己内心的投射。
因为我们底层害怕被拒绝，我们体验过被别人拒绝后生气、难过，或者是失望的感觉，所以会先入为主的以为拒绝对方，那么对方也会体验我们曾经有过的感觉，而这些感觉是我们不愿意再想起的。
我们看似在保护别人的感受，其实也是在保护自己的感受。
有的时候，所谓的为别人着想的善良，是一种低维度认知的善良，有着非常多的局限。
当我们没有办法看明白自己的时候，我们也看不清楚我们所做的一些选择和反应，有一些根本就和外部世界没有直接的关系，它只是我们内心的投射。
02
冲突没有想象中可怕
很多习惯性讨好的人，在认识层面是知道自己可以拒绝别人的，但是一旦要落实到行动中马上就怂了。
这里面有一个很重要的原因就是害怕冲突，因为内心一直有一个害怕冲突的部分没有被疗愈，所以难以做到知行合一。
每一个人都喜欢别人什么都答应自己， 这是人性。
但人总是会有一点情绪的，只要你拒绝别人，你就不可避免的会遇到别人的一些负向反应。就算一个再理性的人，遇到拒绝可能多少还是会有一点不适感。
内心比较稳定的人，在遇到拒绝的时候，他的不适感相对会比较轻微。
内心不稳定的人，在面对拒绝的时候，可能会不断的上升价值，比如说他可能会认为别人拒绝我的要求，就是拒绝我，不认同我，不认同我就等于不爱我，不在意我了。
还有的人可能对于关系远的人，会维持表面的礼貌，尽量满足对方的需求。但是对身边亲近的人，比方说父母、伴侣，或者孩子，就会失去耐心，该拒绝的时候果断拒绝，甚至发脾气。
拒绝的语言不难，难的是要面对你拒绝对方之后对方的反应。
有的人为了让对方好受一点，会在拒绝的时候加上一个听上去合理的理由，比如别人要求你做一件事情，你说我老公不同意，这可以算作一个理由。
但相对来讲这个理由会削弱你的能量，如果一定要给出理由，那这个理由最好和你自己有关。
比如你可以说我没有时间。
但是如果这个人他需求很强烈，他可能就会帮你解决时间的问题，那你怎么办呢？
甚至他不管不顾，直接给你施压，表达一种很失望的心情，说这点忙你都帮不上，亏我还把你当朋友，算我看错你了。
这样的反应会让你体验到两种在关系中最核心的感受，一种是被评判，还有一种是被远离。
这两种感受都是对方用来要挟你的筹码，看清楚这一点，就不会轻易上钩了。
下一次如果朋友跟你说这点忙都不帮，还算朋友吗？
完全可以直接拿对方的逻辑来怼他，义正辞严的告诉对方：
- 不过是件小事，至于翻脸吗？你这样又算什么朋友呢？
我对朋友有一个标准，比如说规定朋友之间就应该互相帮助，相应的就会有压力。但是如果说我没有这样的一个标准，我对朋友别无所求，那就可以在关系中给彼此更多的自由，会收获更加纯粹，同时也更加坚固的友谊。
好的关系一定是经受的住考验的，不要害怕冲突，冲突不会让真正关心我们的人离开。
学会合理的拒绝，建立边界感，只会为我们赢得尊重，让我们卸下疲惫，在关系中更加轻松自如。
03
放下评判，放过自己
评判在生命中是控制不了的，无论我们表现成什么样子，都会有评判，这个评判有可能是在你的面前发生，也有可能在背后发生。只要在这个世界中活着，就免不了要受到评判。
有些人表面上会觉得我被别人评判了，我不想被别人评判，但底层也是在评判着别人的。
比方说会觉得别人对你提要求，就是在占你的便宜，或者是想要剥削你，这就是一种评判，人家只是提一个要求而已，你完全可以拒绝。
当一个人不再试图控制别人的时候，就会不太害怕别人对自己的控制。
如果我们没有办法拒绝，那么对于身边的人的道德要求就会特别高。对方稍微有一点道德瑕疵，你就会觉得对人性好失望，他们怎么可以这样占我的便宜等等。
但是如果我们没有道德的压力，那么当别人来提要求的时候，就不会害怕去拒绝别人。
只有当我们能够守住自己的力量，守住自己的边界，并且不害怕破坏自己在别人心目中的形象的时候，才不会轻易的给别人贴一个爱占便宜，喜欢指使别人，喜欢剥削别人的标签。
而当我们很害怕别人的评判的时候，是因为我们没有一个自我的价值观，或者是没有一个很稳定的内在，才总是需要从别人的印象中和评价中来建立自己的价值感。
有一些人会在讨好中发展出另外一极，也就是叛逆。
叛逆的人表面上想宣扬自己不在意别人的评价，不在意别人的眼光，但实际上是一种证明，他只是想证明自己不在意，想树立一个不在乎的人设，内核还是在意的。
当然叛逆是有价值的，证明我是一个有责任的人，以及我是一个做自己的人，当我们走过这个证明的阶段，才能够到达不再需要证明的状态，获得真正的突破。
从讨好到叛逆，再到突破就是一个价值观升级转变的过程。
评判就是价值观和价值观的冲突，比如有的人觉得自由重要，有的人觉得家庭重要，还有的人觉得工作重要；有的人觉得精神重要，还有的人觉得物质更重要；有的人觉得爱别人，为别人着想很重要，更有的人觉得自己才是最重要的。
成长的过程会面临各种各样的价值观的冲突，我们需要整合这些价值观，最后的成长不是从一极到另外一极，而是把两极都包含进来，到达一个更高的维度。
知名小说《了不起的盖茨比》的作者，美国著名作家菲茨杰拉德有句名言：
- 同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是第一流智慧的标志。
人是不可能丝毫不受外界影响的，但这绝不代表我们需要活在外界的评判之中。
被外部世界影响不是一件坏事情，问题在于我们是否能够做到既开放包容，听取不同的声音，同时又能够做到稳定自己的内核，不迎合，不谄媚，独立而自由，肆意又洒脱。
