段王爺來了，段子十條奉上
一、下午陪女友去騎馬，幾圈下來兩邊大腿內測磨破皮出了點血，女友心疼的給我一個衛生巾墊上了，之後完全忘記了衛生巾的存在。回來時我倆去肯德基吃飯，吃飯高峰期！沒錯！結賬時衛生巾從褲腿掉出來了！上面鮮紅的血！瞬間排隊的所有人都安靜了！我還頂著所有人的目光撿起衛生巾送去了廁所，尼瑪我是講究衛生的好漢子。。。
二、今天有個女生叫我進群看一下，我就翻開她的裙子進去看了一下，結果就被打的鼻青臉腫，真是搞不懂女生！！！
三、鄰居老太太看我不順眼，就說，你都多大人了，也該找個女朋友了，實在不行，找個男的也行啊，第二天我拉著男朋友去逛街，碰見老太太，老太太當時就哭了，你個小王八蛋，我說讓你找男的你就真找啊，你特麼幹嘛還非找我兒子啊。
四、今天下班坐公交車回家 由於車搖晃的比較厲害 一大叔不小心碰到一女的胸部 女的大怒：你說你一個老傢伙要不要臉 手往哪裡摸！ 給老頭罵的一塌糊塗 大叔悠悠的說道：你去照照鏡子 就知道我不是故意的了！
五、小區外面天天都有叫賣豆腐的，我媽叫我去稱點，然後我跟在賣豆腐的後面，他喊賣豆腐，我喊買豆腐，他回頭對我笑笑，繼續喊，賣豆腐，我喊買豆腐，整整走了三條街，最後我實在是沒力氣了，大聲叫道:麻麻皮，我要買豆腐。。他說，我以為你喊著玩的呢！我……
六、小時候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招，假裝上吊嚇唬老爸，讓他捨不得打我。我先回到家，搞了條繩子綁在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到繩子系出來的圈圈裡，等爸爸一回來我就踹凳子。我爸終於回來了，當時天熱，他還沒進客廳，就伸手進來先開弔扇。我瞬間脖子一緊，眼前一黑，像陀螺一樣在空中旋轉。
七、老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最後一個字。
八、王武家有一個人不幸去世了，他去火葬場租靈車。見到火葬場的一個工作人員便問：“請問，靈車怎麼租？”“你家死了幾個人，租一臺要貴些 ，租多臺可以優惠。”一個工作人員回答。王武聽到這這麼一說就火冒三丈便與這個工作人員吵了起來。這時，火葬場的站長走過來相勸說：“這個工作人員是新來的，對工作沒有經驗而不會說話，請您諒解，實在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。”
九、新交了一個女朋友，吃飯的時候非要和我AA制， 送她回家路上，見她提的包比較重， 紳士的我便說：我來吧。她露出了性感的肌肉， 笑了笑說沒事：我能自己拎…… 我一直在想：蒼天有眼，這次新交的女朋友什麼事都能自己解決，自立，自強能力好強， 真是太好了， 直到有一天我帶她去了賓館……
十、哥們把女朋友帶回了寢室，室友們都過來湊熱鬧:“美女長的可真漂亮，給我留個微信吧。”“美女身材真好，平時在哪健身？”只有不明真相的我，一進門就來了句:“這老孃們誰啊？”
