生活中遭到拒絕讓人很不爽，“不”“別”“不許”“不要”等否定字眼常常讓人很敏感地以為被拒絕了。殊不知，如果只關注自己的感受和需要，而不考慮對方的感受和需要，往往話一出口就互懟，聊天聊死不說，還惹一肚子氣。
生活中下面這樣的親子對話和夫妻對話，您聽了有怎樣的感受？
女兒：（撿起父親掉在地上的大衣）老爸，今天穿什麼衣服出門？
爸爸：你別管我穿什麼啦！
女兒：我的話讓您理解為管您？（無語、胸悶、委屈）
爸爸：我自己穿什麼衣服還不知道嘛！
屋裡一片寂靜……
《非暴力溝通》作者馬歇爾盧森堡博士在工作坊中針對一件衝突事件做了一個實驗，用以觀察溝通中在“同理心和尊重”兩方面有什麼差別。一組被告知衝突對象是鄰居，另一組被告知衝突對象是孩子，實驗結果：對成人的尊重和同理心比對孩子程度高，說明如果想不尊重對方，非人化一個人只需要把TA當作“孩子”！
10分鐘之後———
妻子：老伴兒，你穿棕色夾克吧！
丈夫：我還是穿那件黑色的夾克吧！
妻子：你咋又打開電視啦？走吧！
丈夫：我還沒吃完藥啊！
電視聲音吧啦吧啦……
在非暴力溝通者耳朵裡：對方無論用怎樣形式的表達，聽到的不是“批評和指責”，而是未滿足的需要。
【站在爸爸的角度】感受是煩，需求是被尊重，不希望被管，深層次的需要 ：我有自主選擇權，我有能力決定自己的生活起居。
【站在女兒的角度】感受是委屈，需求是溝通互動，被理解，深層次的需要：我的話有價值，我很可愛。
【站在妻子的角度】感受是擔心，著急，需求是關心愛人，自我檢討缺乏尊重性的表達。
【站在丈夫的角度】感受是煩，需求是自主選擇權，被尊重，遇事有商有量。
《非暴力溝通》作者馬歇爾盧森堡博士認為：說“不”者擔心自己失去自主選擇權，即擔心自己的需要不被滿足。當自己的需要與他人的需要相互衝突時，如何滿足雙方的需要？事實上，彼此的需要同等重要，只有相互尊重，彼此真誠地說出自己的感受和需要，讓這樣的坦誠作為生命的禮物給予彼此，能為彼此的內在需要付出是何等的幸福而美好啊！
非暴力溝通者很喜歡一團糟的生活，因為這樣對方在送禮物給我們，非暴力溝通者會在內心享受評判秀，覺察非暴力溝通的四個步驟：說事實、談感受、講需要、提請求，關注彼此的感受，讓生命鏈接生命的內在，讓愛融入生活！
聽聽非暴力溝通者如何演繹親子對話和夫妻對話吧！
女兒（非暴力溝通者）：（撿起父親掉在地上的大衣）老爸，今天穿棉衣還是呢子大衣出門啊？我幫您準備出來。【尊重，把自主權選擇權交給對方】
爸爸（非暴力溝通者）：好幸福啊閨女這麼關心老爸！都說閨女是爸媽的“小棉襖”，那我還是穿黑色的呢子大衣吧！麻煩你去衣櫃那幫老爸拿過來啦！還有灰色運動鞋也遞給老爸！【談感受，送讚美，提請求】
女兒：好嘞！（愉快地答應著取衣服遞鞋）
10分鐘之後———
妻子（非暴力溝通者）：老伴兒，你穿棕色的還是黑色的夾克啊？【尊重，把自主權選擇權交給對方】
丈夫：我穿那件黑色的夾克吧！
妻子（非暴力溝通者）：老伴，你想現在走還是看一會兒電視再去女兒家啊？【尊重，把自主權選擇權交給對方】
丈夫（非暴力溝通者）：我需要大約15分鐘後才吃完藥，老伴，咱們邊看電視邊等我吃完藥，好嗎？【具體化】
電視聲音吧啦吧啦……
【非暴力溝通知識點提醒】
如何判斷“請求”還是“命令”，以下行為說明“提出的請求”是命令：
1）對方回答“不”（提醒我們進一步感受對方的“感受和需要”）
2）對方回應“好的”卻不行動
3）對方回應“好的”是因為聽到的是命令，害怕受到威脅或懲罰而去做。（這種情形不容忽視）
4）判斷對方理解自己的話是“請求”還是“命令”的辨別方式就是“請對方重新說一遍自己的話”，通過說話的語氣和內容可以知道自己的表達是請求還是命令。
生活就是在處理各種關係，如果聽到“不”字就理解為被拒絕，誰敢和這樣的人聊天呢？誰願意與這樣的人交往呢？
非暴力溝通可以跟自己對話，做好自我照顧，與他人溝通同樣也涉及到自我照顧，因為滿足對方的需要，關注對方感受的同時，不需要放下自己的需要，忽視自己的感受，讓彼此的人生更豐盛富足、幸福而美好是每個人心中的願望，毋庸置疑，相信我們心中都有愛自己和愛他人的能力！
