别人都觉得我过的好，如我的亲戚、同学，甚至我的公婆、老公，都认为我背靠父亲这棵大树，怎么会过得有时候连100块钱拿不出的日子，但其实我这辈子真的就是毁在了父亲手上。
什么是幸福？林语堂说过：一是睡在自家的床上，二是吃父母做的饭菜，三是听爱人给你说情话，四是跟孩子做游戏。
除了第一条勉强维持，第四条偶尔奢侈，其他好像都是我羡慕的事。
从小寄养在老家，没有感受过多的父母亲情
我是家里老大，下面有弟弟和妹妹，兄妹三人，原本是小康富裕之家，我从来没想过我会过上让自己讨厌的生活。
80年代末期，经济形势好转，允许个人经商，我爸脑子很活，胆子又大，所以贷款了三万块钱做生意，从南方倒腾了黑白电视机、收音机等比较时髦的家用电器到北方卖，就从那时开始我家逐步有了从农村到城市的经济基础。
爸妈以前忙，就把我寄放在农村姥姥家住，奶奶身体不好，带不了我，爷爷早早没了。我弟弟和妹妹从小跟着爸妈一起在市里住，他们读书上学也是在市里，我寒暑假会偶尔去一趟市里住，但心理上总觉得没有在姥姥家待着习惯。
就这样我在姥姥的照顾下长大，学习不好不坏，最后也念了一个普通本科。毕业后，我爸妈想让我回市里帮爸爸的忙，但我想自己出去闯闯，就去了北京。在北京辗转了几家公司，住过地下室，也住过天通苑的合租房，混了三年也没攒下多少钱。年纪也不小了，对生活妥协，就回到市里，在爸爸公司帮忙做账。
这也是我现在非常后悔的起点。
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过于善解人意的性格让我踏入了一段有因无果的婚姻
回到市里，以前的同学就联系多起来，遇到了我的老公——高中班长。他毕业后在市里创业，当时其实就是包小的工程做软装，他是学设计这块的。
我们结婚时，老家都流行准备彩礼，但我自认为我俩都是读大学出来的，不想被繁文缛节束缚，没有要彩礼。正好我老公毕业没几年，手上也没多少钱。
我们的婚房其实是我爸以前买的，一直空着，当时我爸手头紧，建议我们买下来，低于市场价。就这样公婆出了几万块钱，我们贷款一部分，有了自己的小两居。
婚后，我老公也逐步把工作重心转到我爸的公司里，我就安稳的做点公司内的账务，一切都还好。
做生意有个问题就是回款时间不定，我爸那个人又生意场混了多年，说话多少有点夸大，比如有时候他会说等这批回款了，给我们换个车，我忍不住就告诉我老公，但等真回款了又挪作它用。
这样的事情发生了几次，我老公就对我有意见，觉得我是在欺骗他。
后来公司的事，我爸和我老公有分歧意见，两个人都是倔脾气，谁也说服不了谁，我老公就辞职出去自己做。他让我跟他一起出去做事，我说两个人得有一个人有份稳定收入，他创业，我有工作，这样才能维持家，正好我当时又怀孕了，也不想折腾。
但正是我没有跟他走，在他心里埋下了深深的隔阂。
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6年婚姻形同虚设，心里的委屈无人可说
我老公出去后做过酒吧，开过室内设计工作室，也做过民宿，开始几年我的收入一大半支持给他了，他是一分钱都没往家里拿。
开始两年我生孩子没有精力管他，除了公司就是带孩子，他在外面创业也不回家住。就这样我们两个人可说的话越来越少，夫妻感情也生分了。孩子慢慢长大，我老公几乎没怎么陪过他。
孩子上幼儿园时，我手上钱不够，想让他出一部分，发信息给他，他直接回复我没钱。当时也大吵了一架，觉得委屈，这么多年，只要他说没钱，我不吃不喝刷信用卡都会帮他，但孩子上学缺一千块钱他都不肯给。
公婆那边更是铁公鸡，除了过年给孩子几百块钱的压岁钱外，平时一分钱不给。他们都觉得我爸有钱，我又给我爸公司干活，缺钱了我爸肯定能支援我。
后来我老公即使逢年过节跟我一起回老家，我们住一起，睡一张床，也不会发生什么。其实早在孩子三岁时，我去他那找过他，看他状态很好，肯定不是缺少女人照顾的样子。我提过离婚，但他不同意，后来我才知道跟他相好的女人有家室，但老公常年驻外不在家。
我的孩子需要人照顾，我妈给我弟弟家带孩子，小妹还在读书，我想维持我的小家，还房贷，就得需要婆婆照顾孩子，这也是我后来不提离婚的一个原因，离不起。
人生有很多眼泪冲不掉的悲伤，所以真正坚强的人，都是越想哭反而笑得越大声，怀着痛楚和悲伤，带笑前倾。——空知英秋《银魂》
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我这辈子最大的坑就是我爸，外表风光，内里疤落疤
我爸前后开了四五家公司，前几年确实赚到钱了，给我弟也买了房子结婚，供我们几个读完大学，本来可以好好的退休，颐养天年的，但人心不足蛇吞象，前几年搞网贷，一下子损失一百多万；再加上这几年实体店越来越不好做，我家的生意也一落千丈，现在三个公司，只有一个公司正常运转，其他公司都是空壳子。还给人做担保，对方还不上贷款，我妈妈的退休金已经一年多领不到了。
更要命的是我爸找了一个女孩子，又给他生了一个孩子，这个事情我在四年前就发现了。那个女人带着孩子来公司找他，找了好几次，但我又不敢告诉妈妈，她身体不好，现在还给我弟弟家看孩子。
我爸得养着这个女人和孩子，还得租房子，这相当于一个小家的开支。之前公司里有些款项一直没追到，今年疫情很多店都不能开，前期投入都浪费了，就这样一环扣一环，最后我爸还欠外债一百多万。
我弟弟知道欠债后，着急上火，就逼着爸妈把他们住的老房子卖了，还不够还外债。弟弟的心理抗压很差，爸在外面的那些破事都不敢告诉他，他要是知道，还指不定怎么疯闹。妹妹还在读书，更是不敢让她知道，分心了学业。
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我被逼着变成了我讨厌的“说谎精”
这所有的事情都是我在掩盖，协调，拆了西墙补东墙，就是想粉饰太平，让这个大家看起来还能继续“稳定下去”，但我自己内心早已经崩溃了，我已经变成了一个“说谎精”。
为了填窟窿，我拼命的赚钱，开始做销售，销售也是堵着能比正常上班赚的多点。为了一单生意，也得陪客户吃饭喝酒，只要不出卖自己的身体，不违法，我现在都可以接受。
以前唾弃的很多东西，包括脸面，现在有时候顾不上。以前是没有被逼到那个份上，如今只想让这个大家还是维持原样运转下去。理性让你清楚地知道你是错的，感性让你不屑一顾的将错就错。
之前因为着急周转，借了好几个好朋友的钱，最后因为还钱一拖再拖，人情都让我消耗没了，我借别人钱，也不白用，都会给补贴利息或者东西，就是还款时间拖了。我尽量做的对得起自己的良心。我现在也不敢跟以前玩的好的朋友联系，怕伤害他们。
不管你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。不管你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计。不管你多么专业，遇到不懂的人，你就是空白。所以关键不是你不够好，而是你没有遇到对的人。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？
我爸的事情是一颗不定时炸弹，如果被我妈妈和我弟弟妹妹知道，不知道怎么收场。我现在压根想不到自己怎么过的舒服，怎么修复我和老公的关系，只想孩子好好上学，我家有饭吃，不要再有人生事，把我爸的外债还完，过正常的日子。真的不想夜里被人打电话催债，或者大年三十被人堵家门。
我爸这个人，我无法评价，毕竟他一辈子奋斗，也养活我们长大。现在老了，犯了错误，我作为女儿的，该承担的承担。
我爸这些事，我也不能说给我老公听，本身他就看不起我们家了，有点看戏的成分，我真的没有必要去求他。之前我带着吃奶的孩子找过他，也哭过，我的哭对他来说没有用。这么多年的委屈，我只能自己扛，也有时候幻想过个一两年，他能回心转意，毕竟我们俩是彼此的初恋。
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我想摆脱原生家庭对我的伤害，也有知道我事情的朋友劝我远离大家，过好小家，但我深陷其中七八年了，我爸现在没有多少赚钱的能力，有事就找我，我能不管吗？我妈退休金被冻结，也得我补贴着过日子。
谁不想有个人疼，有人给自己撑腰，我没有幸运的遇到那样的一个人，现在看只能自己坚强。我只能用八月长安的话来安慰自己：一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。
人生最大的幸运，莫过于在他的人生中途，即在他年富力强时发现自己的人生使命。——茨威格《人类群星闪耀时》
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以上是网友私信谈心的话题，亲爱的网友，她该如何走下一步？身上虱子多了，不知道怎么摘干净。
笔名安心， 山东人在深圳；
研究生毕业后华为搬砖多年，现自由职业者；
双胞胎妈妈，爱好写作和理财；
想把日子过成花，即便一眼一闻，一盐一汤，都觉得美
