1.高三的晚自習，我坐在後門，室內很暖，後門玻璃上都是哈氣。我在那坐著正無聊，便掏出衛生紙擦玻璃，但不巧的是，我在玻璃上擦出了一雙眼睛，然後繼續擦，擦出了班主任的大臉，把我嚇壞了。哈了一口氣，把班主任的臉蓋住了。
2.第一次去男友家，那晚吃的是海鮮大餐，我最喜歡吃海鮮啦！席間，他媽媽還一直剝蝦和螃蟹放在我面前的盤子裡，吃海鮮不用自己動手的感覺簡直太幸福了！她一直剝，我一直吃，根本停不下來！直到，男友在我耳邊說：“是剝給欣欣（小侄女）吃的。”我轉頭看一眼坐我旁邊的欣欣，一臉幽怨，那一刻……地縫在哪？
3.下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什麼被關起來了？”我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴，說:“你騙人。”我說:“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我:“你就是騙人，你明明是阿姨。”
4.咖啡店裡，他安靜地坐在我的對面，細緻地品嚐著一杯卡布奇諾。他是那麼的耀眼，吸引住了全場的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你，還是在街邊的轉角。”他凝視我，嘴角帶笑：“工作累了，放鬆一下。”我聽罷無語哽咽，畢竟現在這麼文藝的乞丐已經不多了。
5.今天去朋友家，朋友正在吃涼糕，女兒在一旁玩。朋友叫我吃涼糕，我也沒客氣，幾口就把一小碗涼糕給吃完了。他女兒在一旁酸溜溜的說道：叔叔您沒看出，我爸也就隨便跟您客氣客氣，你還當真給吃了，那碗涼糕是給我留的！我......
6.舅舅瘦小，舅媽健碩，有次他倆吵架，當時挺多親戚都在，舅舅吵不過覺得沒面子，捋捋袖子就上去動手。 當然舅舅不出意外的被舅媽KO！ 我給舅舅擦藥的時候問他：“為啥那麼猛地衝上去，你不知道自己打不過舅媽嗎？”舅舅嘆了口氣：“我知道打不過她，但是萬萬沒想到這麼多人居然沒一個勸架。
7.一大早，一個長來往的水果店小哥給我發信息：妹子，趕緊來店裡，今天水果一律半價，還有你最愛吃的大青芒，早上的可新鮮了！這還得了，趕緊爬起來跑到水果店一陣狂買，一稱總共二百八！我詫異的看著他:不是半價嗎？小哥哥看著我笑的眼睛眯成一條縫說道:愚人節快樂……
8.哥一個人很鬱悶，坐在小飯店裡喝酒，喝了很久。老闆：兄弟，你在這喝了好久了，是不是有啥心思？哥：人家都說酒壯慫人膽！我要壯膽！老闆：兄弟，不能衝動。哥：不衝動，我進來點菜喝酒，才發現沒帶錢，所以只能喝酒壯膽了！老闆：……
9.很多中年男人都有一個特異功能，就是看電視時一會兒就睡著了，呼嚕都震天響了，但你要想換臺那是不可能的，因為他會在你換臺的瞬間驚醒怒吼：“誰讓你換臺的，換回去！”然後說：“你根本沒在看。”他會中氣十足地回一句：“我在聽！”
10.發工資那天，我拿出一千塊還給我爸，我爸只拿了兩百，我感動的眼淚差點掉下來了。沒想到我爸說，兒子，你借我錢的事兒，你媽知道了，說我那是私房錢，讓你退給她，至於退多少，你和你媽合計吧，這二百算我的驚嚇費。我.....
11.記得當年流行寫同學錄，高中快畢業時，全班都在笑呵呵的寫著。老師冷笑：“都別寫了吧，以後混得好的，不會聯繫你，混得差的，也不想被聯繫，關係好的，不寫也聯繫，關係不好的，寫了也不聯繫，有那時間不如多做幾道題”。現在想想，當年老師說的太對了。
12.兩口子走到銀行門口，看見了兩隻石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問：“你知道這兩隻石獅子，哪隻公，哪隻母？”老婆答：“這我哪會知道啊？”老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。”
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