1、
快过年了，老婆前几天的时候，去理发店做头发，看着好像一下子老了十岁。
今天下午，我和老婆正在逛街，丈母娘给我打电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来，丈母娘：“我刚在公交上看到你们了。”
我：“噢，这么巧啊。”
丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”“妈！你说啥呢！”老婆嚷起来了。
2.
今天去买包子，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意。
少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！
我对小孩子说：孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个五毛钱的包子打发你。
小孩子立即嚎叫起来：妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！
3.
去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个十来岁的小男孩在看店
我挑了根鱼竿拿给他看说：“小朋友你透露点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样？”
小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说：“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子连个划痕都没有！”
4、
本人特别不喜欢吃醋，所有在家做饭的时候都不放醋。
今天去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！
老板：放心，只要你说了，绝对不放。
第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。
第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。
第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了……
5、
旅游的时候，在一个小吃街逛逛。
路过个卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍，觉得应该不错，就买了份。吃了两口，真心难吃！
忍不住向老板抱怨：不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！
老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！”
我……
6
我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。
小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答：清澈。
他说：永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看！
7、
我家有一个规定，那就是成年后不过生日。
所以，在我脑子里面根本就没有这个概念！
我生日那天，人事部的一小姑娘大清早就给我送来了公司的生日祝福卡片，并给我说生日快乐，我很开心，赶忙回谢……
下班后我直接走了，第二天才知道好多同事等着我请吃饭的。
一个前天的小姐姐很认真的对我说：生日都不请客，真丢脸！
8、
和媳妇结婚五年了，从和媳妇多次吵架中，我摸索出了一些经验。
只要媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇赔礼道歉我才回家，如果是我错了，我就去我妈家小住几天，谁都拿我没辙。
谁知，魔高一尺道高十丈，今天我俩刚吵完架，我还没出门，媳妇就给父母亲戚打电话，提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！
我感觉我还是没有，蹦跶出媳妇的五指山……
