1、
快過年了，老婆前幾天的時候，去理髮店做頭髮，看著好像一下子老了十歲。
今天下午，我和老婆正在逛街，丈母孃給我打電話。我接聽，老婆把耳朵貼了過來，丈母孃：“我剛在公交上看到你們了。”
我：“噢，這麼巧啊。”
丈母孃：“少廢話！我女兒哪裡配不上你了？你旁邊那老女人是誰？你是不是被富婆包……”“媽！你說啥呢！”老婆嚷起來了。
2.
今天去買包子，排隊時一個少婦帶著一個五六歲的小女孩想插隊，我不同意。
少婦用一副“你冷漠你無情”的樣子咆哮：我們這兒有孩子啊！小孩子餓了不能先買一個嗎？你這個人怎麼這麼沒有愛心！
我對小孩子說：孩子，這旁邊有肯德基麥當勞，你媽就想拿個五毛錢的包子打發你。
小孩子立即嚎叫起來：媽媽我要吃麥當勞！我要吃麥當勞！我就要吃麥當勞！
3.
去漁具店裡買魚竿，老闆不在，一個十來歲的小男孩在看店
我挑了根魚竿拿給他看說：“小朋友你透露點消息給我，這魚竿質量到底怎麼樣？”
小男孩忽然全身一個激靈，接過魚竿在手裡比劃著說：“叔叔，我爸這店裡就這魚竿好，上次他拿著這魚竿打我打了半個小時，這杆子連個劃痕都沒有！”
4、
本人特別不喜歡吃醋，所有在家做飯的時候都不放醋。
今天去買涼皮，和賣涼皮的老闆說：不要放醋，放醋不給錢！
老闆：放心，只要你說了，絕對不放。
第一份放醋了，老闆看了看我說：沒事，我留著自己吃。
第二份又放醋了，老闆又說：沒事，我就給我老伴吃。
第三份又放醋了，老闆對我說：你走吧，我不賣給你了……
5、
旅遊的時候，在一個小吃街逛逛。
路過個賣肉夾饃的小攤，招牌寫著全國第二好吃的肉夾饃，覺得應該不錯，就買了份。吃了兩口，真心難吃！
忍不住向老闆抱怨：不是說全國第二好吃的嗎，怎麼是這個味？真會吹牛！
老闆說：“我沒吹牛，確實是第二啊，好吃的他們都稱全國第一！”
我……
6
我的爺爺是一個很有哲理性的人，常教育我反面看世界。
小時候爺爺帶我到一條小溪旁問我：清澈嗎？
我回答：清澈。
他說：永遠不要忽視它也會有渾濁的時候。
幾年後，爺爺和我路過一條臭水溝問我：這裡渾濁嗎？
我想起上次的小溪，我就回答：不渾濁，清澈見底。
爺爺說：那你喝一口給我看看！
7、
我家有一個規定，那就是成年後不過生日。
所以，在我腦子裡面根本就沒有這個概念！
我生日那天，人事部的一小姑娘大清早就給我送來了公司的生日祝福卡片，並給我說生日快樂，我很開心，趕忙回謝……
下班後我直接走了，第二天才知道好多同事等著我請吃飯的。
一個前天的小姐姐很認真的對我說：生日都不請客，真丟臉！
8、
和媳婦結婚五年了，從和媳婦多次吵架中，我摸索出了一些經驗。
只要媳婦錯了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳婦賠禮道歉我才回家，如果是我錯了，我就去我媽家小住幾天，誰都拿我沒轍。
誰知，魔高一尺道高十丈，今天我倆剛吵完架，我還沒出門，媳婦就給父母親戚打電話，提醒他們瘟神即將登門，讓他們緊急轉移！
我感覺我還是沒有，蹦躂出媳婦的五指山……
