認識我的人都會覺得我是個堅強的女人。其實，我並沒有大家想象中那麼堅強。只是我脆弱的時候很少人能看見。
走過三十個春秋，人也越活越通透起來了。當年初次別離的痛現在看來也只是兒女情長的矯情。儘管如此，我還是想將它重新拾起，好好的收藏到我的青春紀念冊裡。
那是大三放暑假的時候，那天本是一個很平凡的日子。依舊像往常一樣，我煮好了飯，也弄好了一點菜。他的電話打過來了。我換好了衣服，蹦蹦跳跳的去找他。我們開始跑步啦！湛江的傍晚太陽還是很大的。雖然還是很曬。但能和他一起跑步，真的很開心。就算變成一塊黑炭又怎樣！跑了沒多久，他就停下來接電話了。看著他臉上的表情，我就知道是他公司那邊打來的。那時候真的很怕，怕公司那邊叫他上船了。我不敢聽他們的對話。怕聽到他將要離開的消息。於是，我一個人跑著，把他甩在後面。他很快就趕上來了。“寶貝，公司那邊叫我上船了。”聽這句話時，我的心猛地一陣痛。“我不要離開你”我的心在吶喊著。但我卻裝作很坦然的樣子。“很好呀，這樣就可以早去早回呀。你比別人快一步了。”儘管我這樣說，但他還是一臉的無奈。一想到以後要獨自面對生活中的風風雨雨，我心裡面真的很不好受。我想哭，很想哭！但我怕這樣會讓他擔心。我想讓他心無雜念的去工作，快樂的工作。那一刻，我的淚在一滴滴的往心裡面灌。
想送他到南站坐車，想陪在他身邊，哪怕只多那麼一秒鐘，但他卻不肯。看著他上了九路車，車子慢慢的走遠，一點一點的從我的視線裡消失。我的眼淚終於湧出來了。我忘了自己一個人是怎樣走回宿舍的。一路上，淚水怎麼忍都忍不住。我想他，好想他！回到宿舍，開了水洗頭。洗了很久才發現，頭上的不是洗髮露而是沐浴露。我又把頭重新洗了一遍。把頭髮吹乾後，開始洗澡，我把水開到最大。在廁所裡盡情的哭。因為憋著實在是很難受。洗完澡後，我才發現自己洗澡竟然沒把要換的衣服拿進來。我的靈魂已經被他帶走了，剩下的只是一個軀殼。用心準備的晚飯，但我們卻沒胃口把它吃完。我們第一次分開的最後一餐飯竟然是這樣。我把所有的飯菜都倒進了垃圾桶裡，連同我的淚水。我之前還特意買了些蔬菜，本想煮點別的早餐給他吃。可我們卻如此匆匆的分開了。看著擺在那裡的蔬菜，儘管是晚飯時間，我卻懶得煮，我把它們都扔掉了。一個人的晚餐，我還是不習慣。閨蜜打電話過來問我吃飯沒，我說沒胃口，眼淚又來了。之後的兩天，閨蜜就一直陪著我。我沒有再哭，跟閨蜜有說有笑的。但心裡面還是掛念著他。第二天早上，閨蜜要去實習了。我送走她之後，就一個人去圖書館。在圖書館裡看了一會兒書，突然很想他。兩天沒有他的消息了，我心裡亂糟糟的。我用手機上了QQ。給他發了幾條信息。多想那一刻就看到他的回覆。可是沒有，我就埋頭繼續看書。幾分鐘之後，我聽到手機上發出的聲音。小企鵝在蹦蹦跳跳的。我心裡祈禱著。那是他，是他發來的信息。果然是他！“傻瓜”他發來這兩個字。那一刻，我高興得眼淚蹦出來了。“你在哪裡啊？”“美國----休斯敦”他回覆了。感謝上天讓我聯繫上他。我收拾了一下書，飛回宿舍，打開電腦。“傻瓜，聽到我的聲音了嗎？我聽到你的聲音了。”我日夜渴望聽到的聲音傳了過來。我忍不住哭了起來。我日夜思念的人怎麼在這個時候還故意賺取我的眼淚呢！
往後的日子，每天都盼望著他上線。盯著他的頭像發呆。連睡覺時都把手機捧在手心。我害怕錯過每一個他上線的時間。北京時間凌晨3點多，我盼到了他。可他怎樣也不肯跟我聊天。他就要我睡覺。我本不想睡覺，可他下線了。我只能睡覺了。可心裡還是想著他。醒來的每一刻，我都會計算下，他那邊到底是多少點了。北京時間的白天是他那邊的黑夜。白天，我就想著在熟睡中的他，有時想著想著就覺得有點開心。隔著11個時區，他睡了，我醒著。我願做他的守護神。黑夜，我想著在工作中的他，他沒睡，我也是醒著。我計算著他吃飯、休息的時間。累了，我就睡了。我多想天能快點亮。天亮了，那正好是他那邊的晚上。而那個時間他一般都是有空的。我充滿期待，心裡很欣喜，就像一個待嫁的新娘。那時候真的很慶幸，隔著太平洋，我還能有他的消息。我想，船上可以沒有很多東西，但絕不可以沒有上網的地方。因為聯繫不上他，我真的會瘋掉。
隔著11個時區，我對他的愛有增無減。我曾說過短暫的青春裡，我只願做一件事，原地等待，沒有他的允許，我不會走開！
最終我也兌現了我的諾言，等了他五年，成為了他的妻。前路漫漫，未來的每一步，有他緊握我的手心，我將會風雨兼程！
