认识我的人都会觉得我是个坚强的女人。其实，我并没有大家想象中那么坚强。只是我脆弱的时候很少人能看见。
走过三十个春秋，人也越活越通透起来了。当年初次别离的痛现在看来也只是儿女情长的矫情。尽管如此，我还是想将它重新拾起，好好的收藏到我的青春纪念册里。
那是大三放暑假的时候，那天本是一个很平凡的日子。依旧像往常一样，我煮好了饭，也弄好了一点菜。他的电话打过来了。我换好了衣服，蹦蹦跳跳的去找他。我们开始跑步啦！湛江的傍晚太阳还是很大的。虽然还是很晒。但能和他一起跑步，真的很开心。就算变成一块黑炭又怎样！跑了没多久，他就停下来接电话了。看着他脸上的表情，我就知道是他公司那边打来的。那时候真的很怕，怕公司那边叫他上船了。我不敢听他们的对话。怕听到他将要离开的消息。于是，我一个人跑着，把他甩在后面。他很快就赶上来了。“宝贝，公司那边叫我上船了。”听这句话时，我的心猛地一阵痛。“我不要离开你”我的心在呐喊着。但我却装作很坦然的样子。“很好呀，这样就可以早去早回呀。你比别人快一步了。”尽管我这样说，但他还是一脸的无奈。一想到以后要独自面对生活中的风风雨雨，我心里面真的很不好受。我想哭，很想哭！但我怕这样会让他担心。我想让他心无杂念的去工作，快乐的工作。那一刻，我的泪在一滴滴的往心里面灌。
想送他到南站坐车，想陪在他身边，哪怕只多那么一秒钟，但他却不肯。看着他上了九路车，车子慢慢的走远，一点一点的从我的视线里消失。我的眼泪终于涌出来了。我忘了自己一个人是怎样走回宿舍的。一路上，泪水怎么忍都忍不住。我想他，好想他！回到宿舍，开了水洗头。洗了很久才发现，头上的不是洗发露而是沐浴露。我又把头重新洗了一遍。把头发吹干后，开始洗澡，我把水开到最大。在厕所里尽情的哭。因为憋着实在是很难受。洗完澡后，我才发现自己洗澡竟然没把要换的衣服拿进来。我的灵魂已经被他带走了，剩下的只是一个躯壳。用心准备的晚饭，但我们却没胃口把它吃完。我们第一次分开的最后一餐饭竟然是这样。我把所有的饭菜都倒进了垃圾桶里，连同我的泪水。我之前还特意买了些蔬菜，本想煮点别的早餐给他吃。可我们却如此匆匆的分开了。看着摆在那里的蔬菜，尽管是晚饭时间，我却懒得煮，我把它们都扔掉了。一个人的晚餐，我还是不习惯。闺蜜打电话过来问我吃饭没，我说没胃口，眼泪又来了。之后的两天，闺蜜就一直陪着我。我没有再哭，跟闺蜜有说有笑的。但心里面还是挂念着他。第二天早上，闺蜜要去实习了。我送走她之后，就一个人去图书馆。在图书馆里看了一会儿书，突然很想他。两天没有他的消息了，我心里乱糟糟的。我用手机上了QQ。给他发了几条信息。多想那一刻就看到他的回复。可是没有，我就埋头继续看书。几分钟之后，我听到手机上发出的声音。小企鹅在蹦蹦跳跳的。我心里祈祷着。那是他，是他发来的信息。果然是他！“傻瓜”他发来这两个字。那一刻，我高兴得眼泪蹦出来了。“你在哪里啊？”“美国----休斯敦”他回复了。感谢上天让我联系上他。我收拾了一下书，飞回宿舍，打开电脑。“傻瓜，听到我的声音了吗？我听到你的声音了。”我日夜渴望听到的声音传了过来。我忍不住哭了起来。我日夜思念的人怎么在这个时候还故意赚取我的眼泪呢！
往后的日子，每天都盼望着他上线。盯着他的头像发呆。连睡觉时都把手机捧在手心。我害怕错过每一个他上线的时间。北京时间凌晨3点多，我盼到了他。可他怎样也不肯跟我聊天。他就要我睡觉。我本不想睡觉，可他下线了。我只能睡觉了。可心里还是想着他。醒来的每一刻，我都会计算下，他那边到底是多少点了。北京时间的白天是他那边的黑夜。白天，我就想着在熟睡中的他，有时想着想着就觉得有点开心。隔着11个时区，他睡了，我醒着。我愿做他的守护神。黑夜，我想着在工作中的他，他没睡，我也是醒着。我计算着他吃饭、休息的时间。累了，我就睡了。我多想天能快点亮。天亮了，那正好是他那边的晚上。而那个时间他一般都是有空的。我充满期待，心里很欣喜，就像一个待嫁的新娘。那时候真的很庆幸，隔着太平洋，我还能有他的消息。我想，船上可以没有很多东西，但绝不可以没有上网的地方。因为联系不上他，我真的会疯掉。
隔着11个时区，我对他的爱有增无减。我曾说过短暂的青春里，我只愿做一件事，原地等待，没有他的允许，我不会走开！
最终我也兑现了我的诺言，等了他五年，成为了他的妻。前路漫漫，未来的每一步，有他紧握我的手心，我将会风雨兼程！
