1.今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了……，老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了……掛完電話問我：“你什麼時候有的對象？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了…… 說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……
2.我的工資卡由老婆保管的，昨天我問她：好些年了，我的工資有沒有漲？她：漲了一點，這樣吧，下個月開始多給你五十塊零花錢。我：漲了一點是漲了多少？她一咬牙：一口價，再給你300，別問了。我。。。
3.從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了賣弄自己的才學，於是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿裡，兩蘿合一蘿；那人聽了以後也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材裡，兩才合一才。
4.一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧！”他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”哈哈！
5.老爸一朋友欠錢沒還，只好將他漂亮的女兒嫁給了我。新婚之夜老婆說：我嫁給你完全是因為我老爸欠你家錢，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睜開眼就搖醒我說：我爸到底欠我們多少錢呀？千萬不能就這麼算了……
6.在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂常我逗她：“你就不怕我把你賣了？”小女孩說：“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
7.一個女人說:“老公~我是你的什麼？”那時那個男人正在打遊戲，無意之間說出:“啊？哦！你是我的優樂美。”女人說:“你還不快把你的管子插進來！”
8.在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張？”“二百四十元，先生。”鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”
9.出差去外地，在機場門口遇到一老外問我高鐵站怎麼走，我楞了半天臉都憋紅了用中文說了句我不會講英文。老外楞楞的看了我半響：我是用中文問你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!……
