逼婚？那我們就聊聊我的性取向
2020年3月4日因疫情在家，逼婚的壓力下，直面出櫃。
2013年大學時期也出櫃一次差點被休學，從那之後我都“忍辱偷生”，儘量避免談及這樣的話題，如果談及都是以我拒絕溝通為結果不歡而散。
這次的逼迫，我媽直接說“28歲必須結婚生孩子或者必須有男性對象”，以及“結婚生子才是正常的人生”，讓我們一家不得不直面我的性取向。
其實對於現在的我而言，對象的性別並不重要，我回答最後跟我在一起的人，可能是男的、也可能是女的、也有可能是生理男性心理女性的。我更傾向於女性。
我的家庭是重組家庭，我9歲的時候媽媽認識了後爸並在一起，05年生了妹妹。
後爸對我非常好，但是他作為一個60後的人，有那個年代標誌性的男性思維；
媽媽是70後，拒絕了家裡安排的從政路，隻身一人跑到了城市裡面來打工、做生意，算是當時的有思想的女青年了。現在在家相夫教子，很多想法被後爸否決，而不能實行，可以說也是30歲後不堅持自我了。
妹妹是00後，有很多自己的想法，在4號晚上的爭論中，一直支持我。
家庭成員BATTLE
我媽表達的觀點：必須28歲結婚生子或者談男的，不然就要去死，或者弄死我一起死，再或者告訴親生父親讓他弄死我；我這樣的情況讓她在親戚面前抬不起頭，外人口水沫子都能淹死我們。
爸爸表達的觀點：出生、讀書、結婚、生子才是人生正軌，其他的都是出軌了；女人到了一定階段需要男性，女人滿足不了女人；這是我們的底線；你可以結婚不要孩子，可以形婚（我提及了一下），結婚生孩子再去亂搞都可以；同性戀就是異類、不正常；同性戀還不如邪教，邪教害外人，同性戀害家人。
我的觀點：我不會為了自己的面子而去欺騙別人；同性戀是正常的也不是異類，你們先去了解同性戀在才可以評論她（爸爸：不正常的，我們不會去了解）。
妹妹的觀點：你們愛姐姐還是愛面子（媽媽說同性戀丟臉，去死了都好，比犯罪都更不如，比賭球欠高利貸都不如），同性戀是正常的。（妹妹都激動得哭了，這讓我很感動。）
微信上，我與母親交流
爭論了很久，誰也沒有說服誰，第二天媽媽想用錢收買我，好好的正常回來，就給你買房。我說：我不需要。（我知道目前我的經濟收入還不足以支撐我買房）。
6號媽媽早上給我發了微信，內容如下：
“媽媽這輩子沒把你教育好，是媽錯了，媽無顏面對謝家，無顏面對你們張家，等妹妹考完，這個家都不再完整，媽媽會用生命來挽救你的一生，讓你挺起胸堂做人，以後妹妹和你叔叔就靠你來好好的照顧；
“以前你問過媽媽，媽媽沒有正確的引導，是媽媽的錯。每個女人，下面長的都不一樣，好比我們的容顏，才讓的你有了錯誤的認知，以前我們生活在那個年代，有很多澡堂，我們見的也太多了，你一定要堅強的走出來，不要一條道走到黑，回到以前的雪雪，不要在這樣了，好好的活，為了我辛苦把你養大。”
我的回覆如下：
“你沒有對不起任何人，也沒有錯，養育子女成人是義務也是責任，但是有很多離婚家庭都選擇視而不見，所以你能養育我相較於其他人而言沒有錯；
“遇事以生命的代價來逃避或者交換，你在做一個錯誤的示範，我生命裡面有你的基因，以後可能也會存在輕生的事情，這才是一個錯誤的示範，也會影響妹妹的心理。這是屬於心理疾病，需要疏導；
“你如果以生命的代價來逃避問題，只有一下幾種結果，我遠走他鄉或者也選擇輕生，妹妹精神受到打擊瘋瘋癲癲，爸爸另娶她人折磨妹妹；
“我知道每個人的下面都不一樣，這個我沒有錯誤的認知，只是覺得自己的不太好看而已。我也見過別人的，我也洗過公共澡堂，不是因為見少了而產生好奇心，如果是你說的那樣我應該更好奇男生的才對；
“就是因為辛辛苦苦的把我養大，你委曲求全的生活，還有你們那個年代的人的委曲求全和逼於無奈，所以我們這一代人看得更開，更想活得自在一點。中國的女人，哪怕是在改革開放也沒有活的自我。‘光榮母親’是一個虛無的東西，都讓他們不顧身體像母豬一樣不停的生育。時間往後推到我們90、00的現在，哪一代的女性不是生活在‘你要生兒；你要早點嫁人；你不準讀書；你要照顧娃兒上什麼班’的束縛中？說實話我還小的時候沒有人約束你那樣的生活過不自在嗎？你從農村出來家人反對，這不也是年輕的時候的你追求的嗎？所以每個時代女性都有自己的思想，你很幸運你實現了你最初進城見識的夢想。而我們這個年代以至於往後的年代，女性不再是一個被世俗束縛的年代了，我們所看到的以前和我們所看到的現在，都在告訴我們可以不被束縛，可以活得自在一點，我們追求精神上的滿足多於物質，我們並不想一輩子圍繞孩子家庭丈夫，也不想因為‘你應該去怎麼怎麼樣’而束縛自己。我相信如果當時沒有落後守舊的世俗束縛，媽媽你肯定過的比現在好，比我更有思想和精神理想。
“在你心裡我不知道你是怎麼看待同性戀的，但你說這是一條黑路，讓我回到以前，你知不知道我也自我懷疑過，我也迷茫過，我花了多少時間去探索和麵對自己的性取向。小學我就開始注意女生了，特別注意的那種，想要保護她們，覺得她們就像個公主，那麼我就是保護她們的騎士。初中也是，而且班上也有一對女同性戀，我當時並沒有覺得我也是，我也沒有覺得奇怪。到了高中我才慢慢開始瞭解自己，我好像喜歡女生，但我不確定，我覺得我應該喜歡男生，所以我也去嘗試過，但發現我仍然喜歡女生，所以我並不想耽誤誰，分手了。感情的事情不是你想就可以去完成，人是複雜的，我們沒辦法像機器一樣去完成別人的指令，我們有自己的情感，就算你們讓我跟男的在一起，我只會有的是對感情的負罪感以及鬱郁不得歡言，最終結果可能就會導致用生命的代價去逃避這個扭曲的世界、無法自在的活著的世界。
“我願意告訴你們，是因為你們是我最親的人，我信任你們。我沒有要你們無條件的支持和馬上的答應，但也不希望你們去詆譭，少數不代表ta是錯的，感情的事情也不能用對錯去衡量，我希望你可以去了解性取向的問題，古語有言知己知彼百戰不殆，也算是你要多一個機會了解這個世界，時代在變遷，我們中國很多守舊的東西也都在變革，難道那是錯嗎。我知道一時讓你接受是不可能的，你會覺得我不結婚生孩子以後會過的孤單無依無靠，這對於以前不生兒子的人來說這何嘗不是一個思想的枷鎖。
“你何嘗不是生活在枷鎖下，老漢的的大男子固執己見的思想你也早就見怪不怪了吧，他的思想三觀是不正常的，以及你們說的生了孩子隨便我亂搞，這也是極度不負責任的三觀思想，對家庭對孩子來說都是。
“這個世界很大，多元化，你去多看看就覺得這世界很美好，不要一直停留在你們的年代了，就像支付寶、微信、電腦，哪一樣不是你們以前覺得鄙夷的東西，任何事物只有在接觸之後才有發言權。”
然後我分享了同性戀的百度百科、意向監護人、輔助生育這些內容給我媽。
但我媽媽依然堅持己見，我向重慶的家長志願者從容媽媽求助，單方面的諮詢了一下，發送了從容媽媽的微信名片給我媽，但估計我媽是不願意溝通的。
我依然希望著，在疫情還沒解除的時候，能讓我媽多去了解，我只能去攻克我媽，其實換位思考我們都在用親情綁架對方，不過看誰最後退讓。
與母親面對面交流
微信過後，我和媽媽面對面的交流了一會：
媽媽說：“我以前很喜歡小秦叔叔，他是我的最愛，但是因為他媽不喜歡你，所以我選擇了現在這個。我都可以拋棄最愛，你為什麼不可以。我們謝家的家規歷來：父母沒教育好孩子以死謝罪。我們身邊也有同性戀，現在過得很慘孤苦無依。”
我說：“為什麼要為了束縛去拋棄最愛，委曲求全下是對現在的人的不公平，以後一輩子我都會生活在內疚中、不忠、自責中。時代變了，不再是你們那個事事都被捆綁的年代，我們可以更自由自在，如果他們活在現在，會很好，只能說生不逢時。”
“你這樣下去，會失去我（暗喻自殺），會失去親人，妹妹也會恨你一輩子。”
“你們這樣做，也是在失去我。”
以上內容我想分享給大家，我的經歷告訴我：在正面剛的時候一定要保持理性和邏輯，不能被帶著跑，文字也是一種很好的選擇，給大家長一點的緩和期，編輯時會更有邏輯性，也能減少壓力 。
如果疫情結束還沒有緩和，我會選擇搬出去住，雖然工資可能只夠生活，不能再有其他任性，但總不至於餓死。在此之前，一定要學會資金控制、儲存資金以備不時之需。
攻克之路會很艱難，但想到未來可以在女孩子的懷裡撒嬌，那溫暖的懷抱就是我現在堅持的原動力。
後續
經歷了兩天的拉鋸戰後，我們各自的關係有了一絲緩和，慢慢的家人們也做出退讓了，媽媽和親戚聊天時也開始主動說我不婚了。
（文章來源於親友會PFLAG ，作者阿達）
