這幾年，身邊很多朋友陸陸續續結了婚。
每當我在朋友圈看到他們分享的紅本本，讀她們的結婚感言，總會被那種“執子之手，與子偕老”的願望所觸動。
然而，聊起婚後生活，發現好多人活得都很累：
“他每天只顧著打遊戲，一回家就抱著手機玩，我和他越來越沒話聊了。” “她總是讓我陪她，我工作已經很累了，為什麼不能給我一點獨處空間？” “不管我做什麼，Ta總是處處挑我毛病，我覺得自己一無是處。” ……我不禁好奇，那些婚姻長久幸福的人，是怎麼經營婚姻的？
直到我瞭解一對“最甜蜜老夫婦”的故事。
在日本的春日井市，有一間田園木屋。
房前屋後，有櫻桃、草莓、梅子、柚子等果樹，有白菜、茄子、黃瓜、西紅柿等蔬菜，一共種了180 棵樹，50多種水果、70多種蔬菜……
一年四季，自給自足，而這是90歲的修一和87歲的英子的家。
△ 種了40年的櫻桃樹，結滿了果實
修一是建築師，大學教授。英子是一名普通的家庭主婦。
結婚65年，倆人幾乎沒有吵過架、紅過臉。還把自己的生活寫成隨筆集——《明天也是小春日和》。
他們每天種菜、施肥、挖土豆、挖竹筍、摘櫻桃、做飯……生活平淡瑣碎。
△ 英子奶奶開心地摘下黃瓜
導演伏原健之三顧茅廬，才獲准把他們的日常生活拍成紀錄片——《人生果實》。他說：“整個拍攝期間，都沒拍到什麼‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3萬人打出9.6的高分。評論區裡反覆出現一句話：這，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以為，他們的婚姻這麼幸福，一定是有很多共同點吧？
事實上，兩人完全性格迥異。
為什麼他們卻能維持65年的幸福？
修一和英子的故事，或許能讓你知道，最好的婚姻狀態是什麼。
0 1
誰都不完美，別勉強對方改變
修一和英子在生活習慣上，完全不一樣。
修一最愛吃土豆，而英子最討厭吃土豆。一聽到土豆，她就飽了，卻變著花樣做各種有土豆的菜給他吃。
修一愛吃傳統日式早餐，英子卻愛吃西式早餐。
於是，她每天都做兩種早餐。
修一吃日式海苔米飯，她吃西式麵包抹自制果醬，各自都吃到自己喜歡的早餐。
△ 英子每天都準備兩份不一樣的早餐
修一不喜歡吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日變換。
英子說：“我做飯的最大心願，就是聽到他說‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的飯菜，都會即時誇讚說：真好吃。
英子則會害羞地回應：“這種讚美讓我很開心”。
其實，英子剛結婚時並不會做家務，做的飯菜也不好吃，但每次修一都會默默吃乾淨，從來不會抱怨她不會做飯。
修一也不勉強英子改變生活方式。
修一做事縝密，喜歡整理，所有東西都按照色彩、大小分類，放在固定位置。把家裡收拾得乾淨利落，井井有條。
而英子做事不夠細心，記性不好，比如忘記關煤氣，忘記關水龍頭。
修一不怪她，但會留言提醒她。
煤氣爐旁寫著：“正開著煤氣呢，別忘了”。
洗衣機旁寫著：“正在洗衣服，別忘了”。
英子看到後，就會知道問題，主動去改。
英子從年輕時，就特別喜歡買各種各樣的餐具，儘管已經買了很多，下次看到喜歡的還是忍不住買買買，收藏起來。
修一總是說：買吧。
英子感嘆道：“修一從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由著我。這，很難得。”
他們都能做到不勉強對方，是因為他們都知道彼此身上都有讓人不爽的點。
但沒關係啊，我允許你有缺點，尊重你的不完美。我們有商有量，能改則改，不能改的，我理解你，努力去適應你。
為什麼那麼多人覺得婚姻不幸福？
因為總覺得伴侶不完美。
每個人心中，都有一個理想伴侶的標準。
《親密關係》中提到，我們之所以會愛上一個人，因為我們開始和維持一段親密關係背後的動機，是為了滿足我們未被滿足的需求。
我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、撫摸和相擁而眠……
一旦發現伴侶無法滿足自己了，就想通過權力鬥爭“控制”伴侶，把Ta“改造”成我們期待的模樣。
這樣，只會讓彼此越來越累，永遠得不到滿足。
真的，別再讓“理想伴侶”的期待傷害你的感情了。
我們永遠無法和一個完美的人結婚，只能在漫長而瑣碎的日子裡，在發現伴侶的缺點時，我們尊重對方，相互配合，慢慢接近更美好的生活狀態。
如此，才不會因為婚後才發現這個人渾身都是毛病時，憂傷得抓耳撓心。
如修一面對英子的缺點時說的：
“她就是這樣的人，我娶她的時候就知道啊”。
△ 英子做的布丁蛋糕
0 2
人生重要事情上，我永遠挺你
好的婚姻，伴侶永遠是彼此最好的戰友，在彼此人生中最重要的事情上，永遠挺你到底。
婚前，英子是有200年曆史的清酒釀造廠的獨生女。而修一是個窮小子，穿著麻布做的皺皺巴巴的褲子，草鞋。
剛結婚的時候，他們完全沒有錢。
突然有一天，那時月薪4萬日元的修一，對英子說想買一艘帆船。
英子雖然知道這很艱難，卻很平靜地覺得“得想想辦法”。
為了解決錢不夠的問題，她瞞著修一去典當行，典當了自己所有的和服。
直到修一83歲了，還在計劃88歲出海，英子也不反對。
△ 英子為了給修一買帆船，瞞著他去典當行
修一在面對工作和生活的重大決策時，也時常徵求英子的意見：“這麼做你覺得可以嗎？”
而英子總會告訴他：“這是好事，你去做吧。”
即便修一最堅持的建築設計理念遭到所有同事反對，英子是始終支持他的人。
修一也一直支持著英子。
在那個年代，英子從小接受的教育是，女孩子要時刻微笑，努力工作，照顧家庭。
面對自己不喜歡的事情，她從不敢反抗。
直到和修一結婚，她才能暢所欲言。因為每次不管她想做什麼，修一就會說：“當然好，聽起來很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，選擇做家庭主婦，學習烹飪和研究美食，享受照顧修一的快樂。
她和修一說自己有一個田園夢，退休後，修一便買下了一塊地，和她一起慢慢打造屬於他們的歸園田居。
婚姻不是他們人生的全部，而是各自有自己的事業，愛好，理想，在這樣彼此支持的關係裡，雙方都活出了自我。
更好地，成為自己。
我們到底需要怎樣的親密關係？
克里斯多福·孟在《親密關係》中給出了答案：
我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係，這也就是“靈魂關係”。
因為一段親密關係的真正目的，不是給予和接受彼此的愛，而是是讓你踏上尋找真正自己的旅程，讓你知道，你自己就是一直以來所尋找的愛。
0 3
我是愛你的，而你是自由的
為什麼很多中國式親密關係裡覺得窒息？
因為，他們捱得太近，不被允許有私人空間。
沒有私人空間，也就沒有自己的心理空間。
修一和英子維護彼此私人空間的方式很特別——寫留言板。
家裡和菜園的每個角落，處處都是修一做的黃色留言板。不管發生什麼，他們從不互相責備。
英子常忘記關水龍頭，修一看到了，就會在留言板寫上：“水都沒關上，上哪兒去了？”
英子看到後回應：“對不起，下不為例。”
低矮的樹枝上寫著：“請注意！會疼哦！”，提醒英子小心別碰到頭。
△ “小心撞頭，會痛哦”
幹農活的時候，如果需要修一幫忙，英子就會在要翻土的田裡插上一塊留言板：“請幫我翻翻土”。
修一看到後就會過去幹活，完工後插上一塊“幹完咯”、“英子久等啦”這樣的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面衝突，把不滿寫出來，給彼此面對和消化問題的時間和空間，緩和情緒。
“這是為彼此的私人空間準備的，夫妻之間不能沒有自己的私人空間。用小紙條，提意見的和被建議的，都不會覺得彆扭。”
私人空間，容納著我們各自的工作圈、朋友圈、愛好圈，也容納著我們的不滿、憤怒、羞愧、內疚、驕傲等情緒。
所以，修一不擅闖英子的廚房，干涉她的烹飪。修一每天要寫10封信維持和朋友的聯繫，英子也從不打擾他。
他們允許彼此有自己的空間做自己喜歡的事。
有時候英子一個人在挖土豆，有時候修一一個人在挖竹筍，有時候倆人一起摘櫻桃。
他們可以在一起共處，也可以分開。
在私人空間裡，我們既能做自己喜歡的事，消化自己的情緒，也能給予和感受到對方的理解和接納。
我聽過一句話：我是愛你的，而你是自由的。
感動至今。
這也是修一夫婦從未吵架的“秘密”吧。
修一挖到一個大竹筍，第一時間向英子報喜
我想起了劉若英的故事。
她的家有兩個書房，分別是房子對角線最長距離上的兩端。
在《我敢在你懷裡孤獨》書中，她分享了和丈夫鍾石的婚姻生活：
“一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。一起回家，一個往左，一個往右，臥室、書房獨立，只共用廚房和客廳。”
一開始，鍾石也覺得這樣的生活方式有些奇怪，但他尊重劉若英，也很快上癮。劉若英在自己的空間裡寫稿、看書、思考，鍾石在自己的空間裡做自己的事情，不受打擾。
來源：騰訊文化《劉若英：夫妻相處要敢於孤獨》截圖
劉若英說：“相處就像是把兩個獨處放在一起。在一起時像粘土，形塑成第三種樣貌；分開的時候像磁鐵，彼此相吸卻又各自獨立。”
人只有擁有屬於自己的空間，才能進行內在的整合，讓自己成為一個更穩定、統一、完整的人，從而擁有一個自己的獨一無二的內在世界。
如此，“才有能力去愛，去分享，去走進另一個人的內心最深處。”
而我們大多數親密關係是怎樣的？
要時刻黏在一起，發了瘋似的索取對方的愛，總想依賴、佔有，把對方變成自己取樂的所有物，把彼此的心理空間逼到角落裡，令人窒息，心理距離也越來越遠。
而忘了，我們更需要的，是“親密有間”的愛。
什麼才是和伴侶相處的最佳狀態呢？
或許正如英國心理學家溫尼科特所說：完美的相處關係，是“窩在愛人的懷裡孤獨”。
暫時無話可說？沒關係。
想一個人待著？沒關係。
就算靜靜地躺在你的懷裡，我也覺得很安全，自在，無拘無束。
這是兩人相處、信任的最高境界。
0 4
你是最好的，無可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侶。
越老，越愛。
英子越來越愛修一。她覺得修一老了之後特別帥氣。
有時候會傾慕他：“哇，他長得真好看”。
接受採訪時，修一先生拍著胸口說：“對我來說，她是最棒的女朋友”。
英子有時候會問修一：“如果我先走了，你會怎麼做？”
到了這個年紀，誰也不知道誰會先離開。她不得不擔心。因為年歲日增，有生的每一天都在倒數。
修一曾說：
“我打算死後去南十字星旁邊的小星星。燒成炭的遺骨，就請人撒到南太平洋的海里。 英子好像也會隨後跟來，真好。 假如英子先不在了，我會像斷線的風箏一樣，不知道會飛到哪裡去。”後來的一天上午，修一照常在園子裡做完農活，回屋午睡。
這一睡，就再也沒有醒來。
英子平靜地換上黑色連衣裙，跪坐在修一旁邊，臉上依舊帶著熟悉的笑容，哽咽而堅定地說：
“修一，我會把一切安排好的，所以別擔心。等我時候到了，變成了灰燼，我們就可以一起乘船去南太平洋了。
你會孤單一人，但是，好好照顧自己，等著我。
我會盡最大努力活下去，期待著再次見到你。”
修一去世後，她也會難過，空虛，不知道該怎麼一個人繼續下去。
但日子依舊照常。英子還是每天做兩份早餐，一份擺在修一的照片前面，一份自己吃。一個人照料著田園裡的瓜果蔬菜，照顧自己。
因為，修一總是告訴她，要緩慢而堅定地，做自己能做的事情。
終此一生，他們也一直緩慢而堅定地，允許對方做自己。
不控制對方，不勉強對方一定要為自己改變。
不把婚姻當作人生的全部，在彼此的支持下更好地找尋自我。
不把全部的情感依賴在對方身上，允許彼此有自己的私人空間。
我們承認，現實中很難遇到像修一和英子這童話般的愛情，很難遇到這樣無條件理解、接納自己的伴侶，經營好親密關係是很困難的一件事。
但，不妨換個角度想想，當初的我們為什麼相愛？是什麼讓我們彼此吸引？你為什麼嫁給他？誠然，完美的愛情可遇不可求，但我們是否可以在愛裡互相學習？
在我看來，愛，是一種可以學習的能力。
因為，親密關係中最美妙的一點是，我們遇到問題，可以去討論、中和、調整， 並且最後產生愛的化學反應。
希望每個人都能經營好自己的愛情和婚姻。*END
