本文轉自：喵姐早教說
今天是一個特別的日子——國際不打小孩日。
1998年時，美國一個反體罰組織發起名為國際不打小孩日的活動，將每年的4月30日定為國際不打小孩日（International SpankOut Day）。
在中國，打孩子似乎是件司空見慣的事，“子不教父之過”，“棍棒底下出孝子”，“孩子不打不成才”，“三天不打上房揭瓦”這些老話經常在我們上一代父母口中說出。
就拿我們這一代來說，小時候調皮搗蛋不聽話，絕大部分都被父母打過。
隨著社會的進步，文明的發展，當我們這一代做了父母，不再提倡打孩子。但是當孩子無理取鬧，頻繁作妖的時候，一時情緒上頭，很多爸爸媽媽都會有忍不住上手的時候。
體罰不會帶來乖巧的孩子
體罰不僅不會給你一個乖巧的孩子，還會給孩子帶來很嚴重的心理傷害。
有研究發現，在一些於公共場合遭受父母毆打的孩子身上，會有類似PTSD(創傷後應激障礙）的症狀，它主要源於爆發性的傷害，還會在相當程度上誘發其他心理問題，比如極度消沉、拒絕社交甚至自殺、自傷傾向。
因為缺乏穩定的情緒狀態，經常被父母打的孩子在智力水平、學業水平以及注意力水平的發展，經常有所欠缺。
而恰恰是這些欠缺，又很容易把他們重新帶入“捱打”的惡性循環。
越表現不好越捱打，越捱打就越表現不好，在這種情況下，體罰已徹底喪失任何管教的意義，還會讓孩子產生越來越嚴重的敵對心理。
有的父母覺得，我就是小小懲戒一下孩子，專門挑肉厚的地方，打不壞的。
不管是打屁股還是其他地方，只要是打孩子，就是不對的。
你打孩子，傳遞給TA的信息無非是弱肉強食的概念，也許對當時的行為進行了糾正，但對父母的信任感降低和暴力傾向增加是無法避免的，尤其是對孩子日後的成長埋下了許多的雷，真的是得不償失。
動物進化出痛覺就是為了規避各種危險，提高生存幾率。
面對孩子犯錯的時候，很多成年人沒有耐心去跟孩子解釋為什麼這樣不對，或者耐心解釋了但是孩子因為年齡小還沒有相關的概念，無法理解。
這個時候很多成年人就覺得最直接、見效最快的方式就是“打一頓”。
建立了痛覺相關的條件反射，孩子沒有不長記性的。
於是很多成年人棘手解決的孩子教育問題，他們就會上手去建立這種“痛覺”條件反射。
所以打孩子才是父母無能的表現，因為他們不懂得如何去教育孩子，只好上手。
有時候，你只是遷怒於孩子而已
熱播劇《都挺好》中大嫂吳非就因為打孩子上了一次熱搜。
蘇明哲回國處理家裡的亂攤子，留下吳非一個人在美國，既要忙著工作，又要忙著照顧孩子。
女兒小咪正是調皮的時候，把東西打翻了嚇到自己，於是小咪嚎啕大哭起來。
勞累又無奈的吳非忍不住發了火，大聲吼女兒怎麼不小心，一時氣急還打了她兩下。
看著女兒哭得上氣不接下氣，心疼後悔的吳非抱著女兒說對不起，放聲大哭。
因為她知道這不是女兒的錯，是因為自己一個人忙工作還要帶孩子，老公還一昧地為了面子壓榨母女倆的生活，實在太累了才遷怒於女兒。
所以，當你想發火的時候，請你先停下來想一想，你真的是因為孩子犯了錯/不聽話才發火嗎？
許多成年人的“無名火”其實都是冤有頭債有主的。
你開車的時候對著不遵守交通規則的車輛或行人大吼的時候，你其實是向誰大吼？
你回家後對著家人擺臭臉的時候，你其實是想給誰臉色看？
你對著犯錯的孩子屁股狠狠打了幾下的時候，你其實是想告訴誰你比Ta更強大？
這些強烈的情緒是從哪裡來的？很多人都始終沒有細細想過這些問題。
只是遵循本能的去釋放情緒，有時候孩子就會無辜躺槍，被父母遷怒，成為父母的出氣筒。
父母行為模式會代代相傳
有的人童年時被暴脾氣的父母粗暴對待，打罵過，他形成的價值觀就是孩子犯錯了必須要打、要讓他記住，只有暴力和強大才能樹立權威。
所以他會認為現在孩子太嬌慣了，脆弱的很，不過是被大聲說幾句就承受不了。
假設孩子帶著這些不可察覺的創傷長大，他會成為一個什麼樣的人？
那些從小受到的傷害，長大了就會不治而愈嗎？
並不會。
這樣的孩子如果在成年後沒有找到自我救贖和自愈的方法，還會繼續把這種傷害的模式帶給自己的下一代。
就像自己的父母一樣。
學會正確的引導方式&教育方法
我不提倡體罰、用暴力教育孩子。
要知道，你本來可以變得更好。你的孩子也可以變得更好。
不要讓一時的衝動造成不可逆轉的後果，即使是童年的一絲裂縫也足以使人生大廈傾倒。
可是孩子真的會有調皮搗蛋、衝你發脾氣難以安撫，氣得你牙癢癢、跳腳、崩潰的時候。
父母應該怎麼辦呢？
1
學會情感剝離
很多媽媽可能會有個疑問，就是孩子做錯了，我們不應該生氣麼？生氣了怎麼辦？
當然可以生氣了。
記住一句話，所有的情緒都是可以發生的。
即便媽媽的心中沒有那麼多的委屈和抱怨，當孩子做錯事情的時候,也會出現很著急想發脾氣的情況。
這種情況下，媽媽要學會就事論事，幫助孩子剝離情感，不要讓孩子的內心留下陰影。
有次我家孩子發燒燒了好幾天，非要鬧著吃冰激凌。我不同意，孩子不聽任何解釋，就是哭鬧想吃。
當我試圖想把他抱走離開冰激凌的櫃檯，沒想到孩子更加憤怒了，掄起胳膊，啪，打在我的臉上。
當時我都覺得我的火竄到頭上了，但是我知道這個時候，我要保持冷靜。
我攥著他的手，很嚴厲的對他說：
你很難過，我知道，你想吃冰激凌媽媽也知道，媽媽很愛你，但是要對你的身體負責任，所以不同意你的要求。
即使你再生氣也不能打媽媽，你的行為讓媽媽現在感覺到很難受，很生氣。
我的聲音很大，孩子似乎有點嚇到了，也不哭了，意識到自己的錯誤，明顯的有點不知所措，我問他現在願意不願意跟我解決這個問題，他的回答是願意。
孩子很鄭重的向我道歉，我的氣也消了，抱著他說：
媽媽愛你，無論怎樣都愛你，但是如果你有傷害別人的行為，會讓別人很不舒服很生氣，現在你及時地意識到錯誤，並道歉了，還意識到如何改正行為，你還是棒棒噠。
彼此擁抱一下，親一口，抿恩仇。
我雖然對他發脾氣了，但是很明確地告訴他，是他的這個打人行為讓我很不舒服，是打人的行為讓我很生氣，並不是他整個人都不好，這就是情感剝離。
孩子也會認為只要這個行為改正了，一切又都是好的了，內心自然不會有什麼媽媽愛生氣的陰影了，我依然還是那個最愛他的媽媽，他依然是媽媽眼中最優秀的小孩。
所謂情感剝離，就是就事論事，媽媽生氣不是因為孩子不夠好，而是現在的這個行為讓我感覺不舒服。
2
自然後果法
用自然後果來處罰孩子的過失，也就是“自作自受”，最先由法國教育家盧梭提出。
他主張孩子犯了錯誤，不要給予人為的懲罰，而是讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去自己體驗不快或痛苦，從而迫使其改正錯誤。
我們很多父母，都習慣於用固定的模式去處罰孩子，而忽略了孩子犯錯的本身所帶來的自然後果，其實這才是處罰孩子最有效的方式。
比如飯點的時候孩子不好好吃飯，那麼就午餐時間結束後就端走他的飯碗，讓他知道“吃飯的時候不好好吃那麼就沒有飯吃”。
一定要跟家裡所有成員保持意見做法一致，不能讓奶奶姥姥偷偷給塞零食。
比如玩完玩具後孩子把玩具丟的到處都是還不願意收拾。你就可以沒收他的玩具，懲罰他兩天都不能玩玩具。這樣下次他就會知道玩完玩具不收拾，就會沒有玩具玩。
此外，懲罰還要有及時性，也就是說，錯了，立馬就教育，不要等。
比如週一晚上孩子晚上不肯睡覺，你說如果不睡覺週日就不帶他去遊樂園了。這樣的懲罰，孩子是不能夠即刻體會到自然後果帶來的苦果，所以懲罰的效果就會大打折扣。
理解是一切尊重的基礎。
孩子從沒做過大人，所以他們不懂大人，可是大人是從孩子變成的，我們怎麼能不懂孩子呢？
每當面對孩子出現的一些比較棘手的問題時，不妨跟孩子換位思考，或者回想一下自己在這個年紀時的想法做法，對父母的期待。那麼就不難去理解孩子的真正想法了。
打孩子並沒有從根本上解決問題，只是家長情緒的發洩和一種短期的功利行為。
對待孩子，請懂得引導與尊重，傾聽他們的心聲，用寬容和耐心陪伴孩子成長。
xiao
小
dou
豆
jian
薦
shu
書
保持溫和而堅定
才是為人父母最好的模樣
當我們面對孩子的棘手問題時
要以科學、溫暖的方式育兒
用愛擁抱和溫暖孩子的童年
今天，小豆向大家推薦以下
暖心又實用的情感教育繪本
為孩子的成長積聚愛與能量
願每一天，都是國際不打小孩日
“因為愛你”系列
媽媽的愛，不僅僅需要溫柔，更需要智慧
爸爸的愛，也可以如此溫柔細膩
爺爺奶奶的愛，帶著無限的溫馨和寵溺
是每個孩子心中最難忘懷的風景
暢銷書帕丁頓熊系列插畫師
R.W.艾利暖心之作
讓孩子在充滿愛的環境中
懂得愛的行為，學會愛的語言
