有次在艾灸館，看到一個寶爸，相當的極品。孩子還不到三歲，有點害怕艾灸，總是扭來扭去不配合，大哭大鬧。孩子爸爸說了幾句“別亂動”，看孩子總是“不聽話”竟然出手打了孩子一巴掌。孩子只能在驚恐中含著眼淚抽噎著平靜下來。
原來害怕也是錯。
還有一次帶娃去滑滑梯，小朋友多，跑來跑去的。有個男孩特別調皮，總是去推比他小一點的孩子，一次兩次，把別人推趴下了，他媽媽一直沒阻止他。後來，有個孩子家長喊了一句，這個小孩怎麼老推別人？孩子媽趕來了，只見她手起掌落，啪一巴掌打自己孩子臉上，非常兇狠地拽起孩子，連推帶搡地把他搞走了…
真沒想到，現在很多爹媽還是相信“棍棒底下出孝子”的。
簡單粗暴，省事。
不知道你有沒有這樣嚇唬過孩子。
浙江有個寶爸，路遇正在停車處理事故的交警，就問交警收不收不乖的小孩，想借此嚇唬自己車裡不聽話的孩子。
遼寧有個更奇葩的寶媽帶孩子去“跳海”，警察來了，原來虛驚一場，寶媽只是想嚇唬孩子讓她認真學習。
你憑啥覺得讓孩子學好、聽話，就得讓他先害怕呢？
很多家庭都曾碰到這樣的情景：孩子喝牛奶，灑了一桌子。這時候有一個家長開始斥責他，並警告他要再灑，就別喝了。結果，孩子嬉皮笑臉地說，知道了，接著就灑一地板。
面對孩子犯錯，你怎麼做？
恐嚇型：下次再這樣看我不揍扁你；我要把你關小黑屋；要是你再這樣把你最喜歡的什麼給扔了…
責怪型：你看你多沒用；你這個壞蛋；你真煩人；你真是個豬；我要被你氣死；我對你真失望；你怎麼能這樣……
安撫型：沒事沒事，不要緊；不要難過；你還小，弄壞不要緊；不怪你，怪我沒弄好；再買一個；我打它，這個什麼什麼…
……
有沒有家長說：“太好了，你犯了個錯誤，我們可以從中學到什麼？”
如果有，那真是個無比聰明的家長。
都知道人非聖賢孰能無過。
犯錯誤不等於傻、笨、蠢、無能，所以你不能讓孩子為自己犯錯感到羞愧。
如果你恐嚇、責怪孩子，孩子會有兩種感覺：
要麼覺得自己真無能；
要麼覺得既然怎麼都做不好那就不做。
當過老師的人都知道，小學生是課堂回答問題最積極的，初中生次之，高中生沒有。為什麼呢？是什麼讓孩子越長大越害羞、膽怯、畏首畏尾？其實是因為在孩子成長的過程中，形成了一個觀念：怕自己犯錯，怕自己犯錯被嘲笑，被批評，丟人。
大人總有一種錯覺：我要建立權威，讓你們害怕，這樣你們才能更好。
彷彿孩子犯錯不說教他就等於嬌慣他，不讓他遭點罪、受點羞辱，他就不能改邪歸正。
這恰恰在掩飾家長內心的不安，因為不知道該怎麼做。
既不能嬌慣孩子，縱容他繼續錯；更不能辱罵他，責怪他蠢笨，而是另闢蹊徑——改變對犯錯的態度：犯錯等於獲得一次學習機會。
每個人都是上帝咬了一口的蘋果，因此我們家長能做的不僅是接受自己的“不完美”，還要“勇於不完美”。
不管大人還是孩子，犯錯的時候這樣做更好：
- 我承認犯了一個錯誤
- 我向你道歉
- 我們一起解決這個問題
有多少家長敢跟孩子說“對不起”的？
記得有一次我跟孩子道歉的時候，還被家裡長輩給說了，說你怎麼能跟孩子道歉呢？那以後他就不怕你了呀。還怎麼管得住他？
誰說，管好孩子就一定得強壓弱，讓孩子懼怕呢？孩子可不傻啊！
事實上，當我給孩子道歉以後，孩子很懂事地拍了拍我的背，還告訴我，媽媽，我不哭了，你也不要難過了。
當你勇於為自己的錯誤承擔責任時，孩子看在眼裡，記在心裡。
把注意力集中在解決錯誤上，既不傷害親子感情，又能圓滿解決錯誤，學習新的本領和知識，久而久之，還培養了孩子不懼怕犯錯、勇於嘗試、不怕困難等好品質。
為什麼不試試呢？
