我十六岁那年，我爸爸再婚了。恩打了结婚证，拍了婚纱照，三金，请媒婆下彩礼，小范围的请了几桌来的都是最亲近的亲戚朋友。印象深刻，家里不知道哪个长辈说要拜堂让她把我妈妈的牌位端走。然后让我端茶改口叫妈，我十几年没有叫过，我叫不出来。被打了一顿，我跑了。从此高中三年是我的噩梦，人前我后妈对我关爱有佳，人后什么话都骂我。语音的暴力深深的伤害我，我每次回家会偷翻我的书包，看我日记，看我手机，给我爸告状。开始我爸还向着我，后来就开始跟着她骂我，我顶嘴会打我。我高三那年，他们闹离婚。天天给我打电话各种辱骂我。连带上我死去的妈妈。最过分的是高考前电话短信轰炸撕心底里的骂我。最终目的达到了，跟我爸爸结婚三年，把我们家家底全部掏空。闹得人尽皆知。满城风雨。
高中三年我寄宿一个月回去一次寒暑假都是去亲戚家，我特别害怕回家，我更怕跟她独处。如果不是最后闹离婚吃相太难看，我那些亲戚永远都不会信我的话。从进门开始各种宣示她是女主人，家里没有一个人相信。更没有人相信她会这样辱骂我。在高中大学我很多时候做梦会被吓醒。很多难熬的深夜无时无刻没想去死，人生毫无意义。
我打学我爸爸后面再婚了，这是后来寒假回家才知道的。恩领证。我没叫妈妈，我叫阿姨。后来他们生了我弟弟。这也是后来才知道的。我几乎不回家，只有过年才会回去。因为后妈我爸动手打我好几次我心里是恨的，也不想要回去。
跟家里的关系是我爷爷在中间不断调和，一直温暖着我那受伤的心灵。我开始放下自己的偏见，放下自己的戒备心，开始努力去迎合他们，去讨好他们。纵使我各种委屈自己，我始终融入不进去家，也没有感受到家庭温暖。工作以后遇到很多事，遇到很多人，去了很多地方。我开始劝自己我们都是独立的个体，只要他们好就可以。自己就好好照顾自己就够了。我不断的安慰自己，安抚自己的小心灵。我其实很累
晚上小姑姑给我说我爸准备国庆拜堂，小请几桌，让我准备红包到时给我弟弟。我特么心态崩了。有必要吗？结婚了，孩子都有了，还有必要弄个形式？一定要我改口叫妈妈？我不知道我爸爸怎么想的，我反正我也不知道。反正他就是自私的，再婚不问我，生弟弟也不问我，现在办酒也不问我。他想要做什么就做什么，我想要做什么都会被否定，被骂不是。只有要钱，要买啥会给我电话会跟我说，就没了。
我不知道我在说什么，我也不知道我自己要表达什么，反正就是生气，但是却无可奈何。我就是想要找个地方碎碎念。活着真的很累，以前的看都挺好，苏大强各种作孩子，我爸不比他差。一天到晚就是为难父母，为难孩子。我特别讨厌别人对我说，我家里的事情。每次回去总有人对你指指点点，说三道四的。
从小跟我爷爷奶奶长大，也是他们供我读书的。大学助学贷款，奖学金，兼职的。工作以后不断的补给去讨好。唉算了，不说了，说多了都是泪。
