金老師，我希望得到你的幫助 我現在處境艱難。加了幾天都沒有聯繫，是因為怕又失望，畢竟曾求助過好些人。這些年，我心很疲憊，我們之間沒有第三者，是兩人的關係問題。你幫助了很多婚姻不幸的女性，希望你也能幫幫我。
2012年我留學回國，經人介紹認識現在的老公。可惜他不解風情，也不懂小女生的心思，不斷吵架且從不主動找我和好，不溝通，不聯繫。2013年，吵架賭氣去領了證，但從那之後，我對愛情所有的期望都破滅心死了。2014年，吵架，他說離婚，兩個月不聯繫我，說跟我過日子沒意思。我害怕回到一個人，找媒人使盡渾身解數去勸和。
從那以後，我再不去期待夢想中的關心體貼小浪漫，可是整個人再也找不到感情寄託。幾年以來，每次吵架摔東西打我讓我滾，這些話我經歷太多次！2016年，他說不生孩子就離婚，無奈拖不過去了只能懷孕，可惜生完了我還在坐月子，就受到冷落，最在乎的只是孩子。
今年，由於各種帶孩子的分歧，已經兩次提出離婚，可是就算是東西摔在我身上讓我滾，我也不願意，我不能不負責任讓一歲半的孩子失去人人都有的最基本的完整家庭！！我不能！！！我曾在2014年剛結婚不久找過心理醫生，她還幫助我去跟他見過面溝通，可惜完全沒有任何改善。她讓我自己改變，最終那個驕傲的我變成今日無能的怨婦。
這幾個月每天我都笑臉相迎想要改變這個局面。可是，他仍舊冷暴力根本不說話，只對孩子說。我曾留學兩個國家，見了很多不同人的生活，當年的我有很多夢想，今天卻淪落至此。請幫幫我，作為一個現代女性和母親，我該怎麼辦？
金苑答：從你提供的狀況看，可以看出了三個問題。
問題一：見過世面的浪漫留學女生，無法接受不解風情的丈夫。
你知道他的"迂腐木訥"從哪裡來的嗎？
他會讀書，但他是土生土長的本土男生。記得俞敏洪曾經說過他考上北大的尷尬經歷。本以為進了大學就是改變命運，沒想到居然是全班唯一的農村生。因為穿著補丁的衣服，被體育老師直接叫"大補丁"。因為英語發音的蹩腳，也被同學嘲笑。俞敏洪的經歷其實也折射了小地方出來人的一種現象，一種地區間的落差。而你先生與你之間也同樣存在著這樣的落差。我不知道你先生是不是來自農村，但他的確沒有出過國門，沒有國外留學的經歷。既然你們成長的通道不一樣，看到的風景不一樣，內心的要求就不一樣。
你能明白我的意思嗎？
你對他的要求是善解風情，隨時滿足你小女生的小資情調。而他一個在山窩窩裡長大，在小地方讀書的男生，哪裡曉得小女生渴望的風情萬種。這些，在你眼裡就變成了呆頭呆腦的土包子。
我不知你曾經留學過哪個國家，如果在法國呆過，可真是難為了你。法國男人的風流、瀟灑、浪漫，吊足了女孩子的胃口，被這樣的情調浸染的女生，滿腦子都在期待浪漫的情懷。
你以為所有的婚姻都是的蒹葭蒼蒼，在水一方，有位佳人，在水一方？
如果你一開始就注意到你們之間存在的這種巨大落差，就會提前做好心理準備。這件事本身放反映了一個特別真實的婚戀問題——選擇什麼樣的人過一輩子？
我始終堅持認為，選擇比努力更重要。選擇一個對的人，至少婚後的摩擦會少很多。
一對戀人結婚之後，會遇到很多瑣碎的、不起眼的、細枝末節的小事，而我們自以為的這些小事，才是真正引起夫妻感情破裂的罪魁禍首。
問題二：賭氣結婚，怎麼會這麼糊塗呢？
你說"2013年，吵架賭氣去領了證，但從那之後，我對愛情所有的期望都破滅了心死了。"婚姻這麼嚴肅的事情，你怎麼會賭氣就去領證。因為賭氣，你對愛情所有的期望都破滅了。可以想見的到，你在婚後的態度也可能是愛答不理，心如死灰。這樣的心態自然會在你的表情裡，是掩飾不住的。想想看，一個男人不管怎麼說，每天對著一張不開心的苦瓜臉，他會怎麼想？
他可能會暗自思忖，你不就是在國外留學過嗎，有什麼了不起的。你的冷漠，會激起他更大的逆反，很可能不管你說什麼，做什麼，他都跟你對著幹，都不會滿懷熱情對待你。因而，你們之間的吵架是不可避免的。於是，本來就不牢靠的婚姻變得更加脆弱。而你還有個致命的恐懼："我害怕回到一個人，找媒人使盡渾身解數去勸和。"人家也不傻，一眼就看出你不過是個不想孤獨的人，但對他並沒有投入感情。這樣的惡性循環能有歡聲笑語嘛？估計除了吵架，你們家裡常常是靜悄悄的。
問題三：錯上加錯，不該要孩子的時候，卻因為害怕離婚生了孩子。
你說："2016年，他說不生孩子就離婚，無奈拖不過去了只能懷孕，可惜生完了我還在坐月子，就受到冷落，最在乎的只是孩子。"本來，你倆之間就有許多不和諧音，而新婚後的第一個感情危機往往就是在孩子出生後，婚姻裡所有的不適應，都會在這個階段爆發。如果沒有及時解決，到了七八年之後，就變成了我們常聽到的七年之癢，感情會變得很糟糕。而這個時候，一個女人同時要扮演女兒、妻子和新媽媽的角色，工作上還不能殆懈。來自方方面面的壓力和事情常常弄得人很疲憊。男人也同樣如此，需要各種角色的轉換和適應。
而你們的婚姻基礎本來就不牢靠，一個動不動就喊離婚，另一個卻因為害怕孤獨、擔心孩子而選擇了隱忍和退讓，但問題始終沒有得到解決。
金苑老師講座現場
那麼，我想告訴你，不管是原配，還是再婚，缺少下面這三種能力，都不可能獲得婚姻的美滿幸福。這三種能力分別是選擇一個績優股、婚前坦誠面對差異、明白婚姻有風險。
1、 選擇一個績優股，會省去很多煩惱。
我這裡所說的績優股，不是我們平常理解的，而是針對你個人的的擇偶傾向，也就是你內心深處欣賞的愛慕的是什麼樣的人。這點非常的重要，有人以為只要有人對我好，他就能一輩子呵護我。這不過是天真的幻想。
一個想追求你的人，能不對你好嘛？
但對你好並不意味著適合你，有人不相信有神仙眷侶。其實，如果你用心去找，用專業的方法去尋覓，是很有可能遇到你的夢中情人。寧願婚前千辛萬苦去選擇，也不要因為這樣那樣的原因而隨意走進婚姻。不要等到婚姻出了狀況，才後悔不跌當初"瞎了眼。"主動權在走進手上，別人不能強迫你。
2、 婚前坦誠面對差異，可以有效避免婚後煩惱。
有句話說，理想很豐滿，現實很骨感。婚姻的確是美好的，但經不住瑣瑣碎碎的小事。有位女孩結婚前找到我，想在結婚前把一些事情弄個明明白白。我就給她和她男友做了一次婚前輔導，當他倆拿到分析結果不免大吃一驚。原來從未考慮的事情，都被老師找了出來。其實，我所做的不過就是打掉他們的諸多幻想。
華盛頓大學的社會心理學家約翰.戈特曼John Gottman和妻子在長達40年的時間裡，致力於研究決定一段長期親密關係好壞的到底是什麼。他們發現，對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。
3、 婚姻有風險，且行且珍惜。
前面說到約翰.戈特曼夫婦做過的實驗，從而得出一個結論：根據情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%。
"成功型"伴侶：習慣搜索伴侶身上值得欣賞、感謝的部分，有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；
"災難型"伴侶：注意和尋找伴侶身上的錯誤，習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。
其實，婚姻的風險就是你們有可能成為"成功型"伴侶，自然皆大歡喜。有可能變成"災難型"伴侶，最終分道揚鑣。
如何避免呢，當然就是要養成一個好習慣，多看伴侶值得欣賞的地方，有意識、有目的地建立建立夫妻之間的尊重和欣賞。在我的親密愛人地面工作坊裡，有位老師分享了他們夫妻的相處之道。她說，結婚之處，她因為學歷高，專業對口，提升很快。而她先生卻因為從部隊轉業回到地方，遇到許多困難。但她總是用充滿欣賞的語氣告訴她先生："我覺得你就是一顆埋在沙子裡的金子，總有一天會被發現，被重用的。"這句話，極大地鼓舞了她先生。很多年之後，她先生果然變得出類拔萃，越做越出色。
金苑老師原創，盜版必究。
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