最近看了奧斯卡最佳動畫短片《包寶寶》，全程7分多鐘，沒有一句話語，看完後卻令人觸動，引發反思。
故事說的是一個媽媽做了一個夢，夢見自己做包子的過程中，有一個包子變成了自己的兒子。
她精心呵護小包子，含在嘴裡怕化了，捧在手心怕摔了。養育過程中，既幸福快樂，又擔心害怕。漸漸地，小包子長大了，有了自己的主見。但是媽媽不斷干涉孩子，偷聽兒子的電話，阻止他與朋友一起玩耍......母子間起了矛盾。
後來，小包子有了自己的朋友和女朋友，要離開這個家。
媽媽不同意，很生氣難過，最後突然一口把小包子給吃了，之後媽媽陷入悲傷哭泣中。
突然，媽媽夢驚醒了。原來是現實中的兒子跟媽媽吵架，媽媽日有所思，夜有所想，所以做了一個夢。
故事的最後，現實中的兒子主動跟媽媽示好，媽媽原諒了兒子，一起吃起了點心。
媽媽與先生、兒子、女朋友一家人一起包包子，全家人其樂融融，大團圓結局。
01愛是為了分離，卻難以放手
這部短片道出了母愛的為難之處：愛是為了分離，卻難以放手。
從小到大，母親含辛茹苦地照顧孩子，親密無間；而孩子慢慢長大，要離開母親。
親子間最大的挑戰就是，孩子長大要與母親分離。
短片中母親生氣時，將自己的孩子一口吞下去時，令人震驚。典型的中國式親子關係，母親對孩子的溺愛和控制，最終毀了孩子。
孩子小的時候，離開父母的幫助根本無法生存。但是，這種狀態不會一直持續，很多情況下，孩子的獨立期要比父母想象的來得更早。孩子遲早會離開父母而獨立。
朋友小米發現自己的老公很依賴她媽媽，大到結婚買房，小到雞毛蒜皮的小事，事無鉅細都要跟媽媽彙報。
因為家婆的介入，引發了不少摩擦，兩口子沒少吵架。
有一次，小米跟自己的家婆閒聊，特地提醒家婆："老公已經30多歲，是成年人了，兒子都上小學了，媽媽你不用太操心。"
誰知道家婆一句話讓她愣住了："不管兒子多大，在我心目中，我都當他長不大，什麼事情都要我操心。"
真是養兒一百歲，常憂九十九。
02父母為什麼對孩子難以放手
我們每一個人，來到世界上都是一張白紙，但是從小到大，社會和家庭的教育，給我們的大腦植入了很多觀念：我要做一個好母親，要培養孩子成才，有責任管好孩子，讓孩子幸福快樂……
小米家婆對兒子難以放手，背後源於母親對孩子的一種執念和不安全感。
每當孩子不聽話或有違大人意願的時候，很多媽媽第一時間都會起情緒，覺得孩子不受控制，造成不安全感，會從而採取控制孩子的行為，來釋放內心的情緒。
這種執念是一種主觀帶有情緒的想法，很多媽媽會陷入這種對孩子起情緒的條件反射中。
可以發現，就是媽媽們對這種先入為主的觀念不消化，導致出現激烈的情緒反應和親子矛盾。
這樣的養育方式，要麼懲罰，容易把孩子養成"懦弱兒、啃老族、裙腳仔"，沒有自己的主見，不能自立，自我價值感低，容易壓抑；要麼溺愛，養育出來的孩子容易反社會，走上叛逆之路。
所以，父母對孩子的執念和不安全感，造成了對孩子難以放手。
03對孩子的愛，是父母的手放開
既然父母對孩子放手那麼重要，那具體要怎麼做呢？
答案是：父母先處理情緒，再解決事情。
第一，父母先處理自己的情緒，心態平和
首先，學會真正的覺察，找到消化不良的"執念"。
如孩子出現不良的行為，引起父母情緒的時候，第一時間要學會覺察。
對孩子不帶任何主觀評判，而是觀察此刻自己對孩子的情緒反應，如"我感覺到很生氣、憤怒"。
找到背後的原因是"孩子行為不良"，逐步找到腦中的執念"孩子行為不良，覺得孩子沒用"。
其次，學會質疑與否定的思維，消化執念。
如"什麼叫沒用？"找到執念的定義，概念的具體化，沒用是指無用，不中用，沒有用處。
"你為什麼覺得孩子沒用？" 挖掘執念的原因。
"孩子沒用，又會怎麼樣？" 執念導致的結果。
"你為什麼不能允許孩子是一個沒用的人呢？"逆向反問，促進反思。
通過質疑與否定的逆向思維，消化"沒用"這個執念，真正地接納。當孩子再次出現不良行為時，"沒用"這個概念就不容易引起父母的情緒反應，心態平和，能夠更理智地看問題。
最後，學會抉擇，自由意志選擇理性的行為。
父母是一個什麼樣的人，都是社會化、教育的結果。所以，看清楚了"沒用"這個執念，其實是父母后天學回來的一種主觀概念，正因為對這些概念消化不良，所以會引起情緒反應，陷入條件反射。
質疑與否定後，對概念進行了"牛倒草"重新消化，從而接納了自己的情緒和想法。
心不再受到制約，此刻的想法就是自由意志，來選擇理性的行為。
這時，父母可以運用有效解決問題的三問：
這件事我要不要做？父母會很清晰看到，自己想要與孩子建立良好關係，而發火只能起到反面效果，讓親子關係更加惡劣。
我要的結果是什麼？與孩子有效溝通，和諧相處。
我的下一步行動是什麼？採取有效的親子溝通方法，積極傾聽、共情等解決問題。
由此可見，父母處理自己的情緒，首先要學會真正的覺察，找到消化不良的"執念"；其次運用質疑與否定的思維，消化"執念"；最後，學會抉擇，自由意志選擇理性的行為。
第二，解決事情，培養孩子"自立"
日本哲學家岸見一郎在《不管教的勇氣》一書提到，教育的目標就是"自立"。需要三個條件：
1. 讓孩子獨立做出選擇
如作者岸見一郎在上小學的時候，有一次朋友打來電話問要不要出去玩兒。遠離學區居住的他放學回家之後，從未出去和朋友們玩過，所以就去問父母自己能不能出去玩兒。岸見一郎那時認為，出去玩兒必須得到父母的許可。
媽媽對他說："這種事情自己決定就好了"。聽了媽媽的話，他意識到自己在把無法決定的事情推給父母。
而自立的首要條件，就是對那些自己可以決定的事情和必須由自己來決定的事情，獨立做出選擇。
2. 能夠獨立判斷自己的價值
生活中，有的人無法獨立判斷自己的言行是否合適，如果得不到別人的認同，就不能認可自己的價值。
無法獨立確定自己言行的正確性，得到別人的讚美就開心，一旦被批評就會馬上改變自己的言行，其實是無法自立的表現。
所以重要的是發現自身的價值，讓孩子接納真實的自己。
3.擺脫自我中心主義
孩子在小時候需要父母不斷的幫助，但有些孩子即使自己能夠自立了，依然假裝什麼都不會，理所當然地從周圍的大人那裡索取幫助。
這樣的孩子錯誤地把自己當成了家庭的中心，認為只要一遇到麻煩，別人就必須為自己解決一切的困難，自己是眾人關注的焦點。
所以自立的第三個條件，就是明白別人並不是為了滿足自己的期待而活，才能擺脫自我中心主義。
由此可見，培養孩子"自立"，需要三大條件。首先，對於必須由自己來決定的事情，可以讓孩子獨立做出選擇。其次，能夠獨立判斷自己的價值。最後，能夠擺脫自我中心主義。
孩子是每一個家庭的希望和未來，孩子的一舉一動都牽動著父母的心。面對孩子成長過程中出現的種種問題，父母要學會放手，需要先解決情緒，心態平和；再解決事情，培養孩子"自立"。
有一種愛，是為分離做準備的。
對孩子的疼愛，是父母的手放開！
