作者：羔小羊
疫情之後，很多夫妻做的第一件事，就是去民政局離婚。有的是早已決定離婚，被疫情耽擱了，有的是疫情天天宅在家，激發了很多矛盾。但歸根結底一句話：婚姻中只有痛苦或麻木，感覺不到愛了。那麼，有沒有可能在婚姻中永浴愛河？
最近，看了芭芭拉·安吉麗思的書《如何在愛中修行》。從"時刻營造愛情"破題，告訴我們如何越過問題與隔閡，重獲親密關係的美好，持續享受愛情。
書中告訴我們，我們不能獲得愛，是因為我們不敢毫無保留地付出自己。每個人都渴望被愛卻又都害怕失去愛。這份害怕，讓我們在親密關係中，無法坦然地表達自己的感情，不能真誠地表達自己的需要。我們在關係中，小心翼翼、敏感謹慎、封閉逃避、患得患失。
就我自己的感情經歷以及我身邊的諮詢案例而言：的確，婚姻中關係的隔閡產生，幾乎都來源於對彼此需求的誤解，因為害怕失去而抗拒去愛，因為害怕被拒絕和漠視而不敢表達需求。很多夫妻完全不知道對方內心在想什麼，對方渴望什麼樣的生活。直到危機突然發生。
各種文章、信息會透露一個價值觀：不要付出，你就不會受傷。不要去愛，只要等待被愛。然而，卻正是在這種價值觀的教導下，人人為自己留有餘地，才導致無法享受真正徹底的親密關係，無法獲得彼此全身心投入地持續熱戀。
《如何在愛中修行》的作者芭芭拉·安吉麗思在書中提出了營造愛情的4個方面：在敞開中勇敢表達、在感受中解決衝突、在愛意中享受性愛、在成長中活在愛裡 。《讓愛行得通（Making Love Work）》是安吉麗思的一個得獎節目，她也出版了《愛是一切的答案》等14部暢銷書，"愛"這個詞，貫穿安吉麗思所有節目與書籍，就像這本書中營造愛情的4個方面，也用這個字貫穿始末，幫助人們表達愛、感受愛、活在愛中。
在敞開中勇敢表達、在感受中解決衝突、在愛意中享受性愛、在成長中活在愛裡這4個方面，是獲得愛必不可少的4點，又讓愛在這個過程中得到不斷昇華——
在敞開中勇敢表達：彼此之間封閉所有的情感，會導致雙方很深的隔閡，封閉了負面的情緒，也就封閉了快樂的感受。當被壓抑的情緒出現時，將其全部釋放出來，給對方帶來的只有痛苦和挫折。這兩種都是錯誤的方式。親密關係最能給人安全感的地方，恰恰是在彼此能夠在敞開中勇敢表達自己的感受。
在感受中解決衝突：感受即可治癒，蹺蹺板效應告訴我們，壓抑自己的情緒，那麼被壓抑的就會在對方的身上爆發出來。重複法原理，是在不斷重複對方表述或感受時，釋放對方的憤怒情緒，化解衝突。力量轉化法，則是通過表達你對自己的憤怒——表達出你想要的——表達出對自己積極、有愛的支持，重新感受到被愛，值得愛，重獲力量。
在愛意中享受性愛：性不是下半身的事情，也不是為了獲得快感，不是一次爬山衝頂的體驗。而是在無時無刻地營造愛意中，去享受彼此的親密關係。親密與性快感在一個天平的兩邊，必須是同等的。投入其中，有意識地隨著自己的感受去表達慾望，當快感消失時，放鬆下來，擁抱對方或說愛語，等候快感回到身體內，從而能夠持續享受螺旋般的深度舒適的性愛。
在成長中活在愛裡：你渴望被什麼樣的人愛，你就要首先成為什麼樣的人。你渴望一直享受被愛，那麼就要首先成為一個活在愛中的人。在愛情中展現美好，通過愛情，讓美好散發出最燦爛的光芒。學會無時無刻營造愛情，成為愛的化身，親密關係會成為你與世界美好關係的縮影，而世界會成為你愛意體現的鏡子。
在這4個方面中，唯有經歷了在敞開中勇敢表達、在感受中解決衝突，才能在愛意中享受愛，而在成長中活在愛中，又能夠促使我們在敞開中勇敢表達、在感受中解決衝突，是一個層層遞進，又良性循環的過程。
在我看來，要時刻營造愛情，核心是"毫無保留"4個字：毫無保留地表達感受、毫無保留地表達需要、毫無保留地表達愛情、毫無保留地付出愛意。
1、 毫無保留地表達感受
一位妻子前來做婚姻輔導時，講述了很多細節上的丈夫帶給她的不被愛不被在乎的感受，但這些感受，她卻從來沒有對丈夫提到過，而感受累積到一定程度時，又會用大爆發的形式，通過抱怨、指責、發怒的方式，發洩出來。
妻子的壓抑來自於童年時期地不被父母在乎和重視，不敢表達自己的任何感受，以便讓自己顯得很懂事聽話。而到親密關係中，也採用了相同的模式。
但是當在婚姻中，無法毫無保留地表達感受時，就會和丈夫產生很深的隔閡，也會陷在情緒壓抑與爆發的循環模式中，自己深陷其中，婚姻也陷入困局。
親密關係能夠治癒童年所受的傷害，但前提是需要能夠勇敢地脫離童年的模式，去正視親密關係的需要:彼此坦誠、敞開。
在表達感受時，不僅有毫無保留的心態，還要有毫無保留的過程。要透過表面上的憤怒，看到下面的各種情緒和感受。
安吉麗思創造了"情感地圖"，指出，當人感覺到不開心或情緒不穩定時，會經歷五個情感層次：
- 憤怒、責備和怨恨
- 受傷、傷心和失望
- 恐懼和不安
- 自責、懊悔和責任感
- 愛、意願、理解和原諒
我們通常只會表達出第一個層面，憤怒、責備和怨恨，這也是為什麼導致雙方隔閡更深的原因。但其實在所有不快的情緒之下，是愛和溝通的渴望。只有勇敢地經歷與表達出所有層面的情感，才能讓彼此懂得並體會自己的感受。
比如丈夫挑剔妻子的外貌，並將丈夫與其她女人比較。妻子最初的感受是憤怒和怨恨。如何毫無保留地表達所有感受呢？就需要了解到隱藏的感受：
你認為我沒有吸引力，這真的讓我很受傷。你將我跟別人相比，讓我感到很傷心。我害怕你厭倦了我。我害怕如果我不減肥，你就不愛我了。我很抱歉，我沒能讓你為我感到驕傲。我很抱歉，我最近沒能好好地打理自己。我想為了你而變得魅力。我愛你，你對我的看法很重要。
對任何一件令自己感到不愉快的事，都可以通過這樣的層層剝開的方式表達給對方。
2、 毫無保留地表達需要
因為害怕被拒絕，所以不敢完全表達自己的需要，是親密關係的誤區。但最大的一個誤區，與男女的不同思維有關。
妻子對丈夫有很多的需要，但很多時候，不會表達出來，因為會認為：如果你懂我，那麼你就該知道我的需要，就該在我什麼都沒有說的時候，就主動告訴我。
但是男人一般是直線思維，根本不知道妻子說："你想出去逛逛嗎？"其實是她想出去逛逛的意思，就直接回應："我不想啊。"然後妻子就會獨自生悶氣，覺得你根本不愛我，如果愛我，你怎麼會不滿足我呢？
馬伊琍在回憶她和父母之間的一件事時，能夠很清晰地看到這一點。馬伊琍讀初中時，和父母去逛鞋店。她一眼看中了一雙鞋，但是她不說。父母問她有沒有喜歡的，她搖頭。去了很多店，她都搖頭，最後一雙都沒有買。
她說自己很倔強和固執，她要的是，父母自己知道她喜歡哪雙鞋，並主動把那雙鞋買下，遞到她的手上。
很多夫妻之間正是如此，這樣的結果，就是妻子在內心受傷，丈夫也很受挫。彼此的隔閡越來越深，無法親密相愛。
事實上，在婚姻中是需要坦誠表達自己的需要的，不要讓對方猜自己想要什麼，而主動遞到自己手中，這樣實在是對對方和自己都太苛刻了。只管柔和坦誠表達自己的需要就可以了。
比如，我先生有一次喊我全名，我聽了很不舒服，但是如果我不說，那麼可能他就會經常喊我全名，我就一直在心裡不舒服，這種情緒長久堆積，就會表現出對他不滿，認為他不愛我不在乎我，對我不親暱。所以我很坦誠地說："老公，我不喜歡你喊我全名，你要喊我親暱一點。"那之後，他果然就每次都把姓去掉了，我心裡覺得很舒服，他也喊得很開心。
3、 毫無保留地表達愛情
《如何在愛中修行》明確提出："如果你選擇了愛，就意味著你是最後的贏家。當你選擇直面自己的情感而非抗拒時，你就是永遠的贏家。你的情感越豐富，越容易得到別人的愛。"
很多妻子曾經從來不對丈夫表達愛，認為這是男人應該做的事，或者說自己沒有表達愛的習慣，畢竟沒有在原生家庭中感受到這樣的氛圍。也會擔心自己表達愛意後，就不被珍惜了。
但在一項科學研究中發現，當男人發現一個女性，對其他男人都不搭理，唯獨對自己回應熱烈時，就會馬上對這個女性表現出好感。
當不敢表達愛意時，就在無形中封鎖了自己，也關閉了自己的魅力通道。安吉麗思說："深情款款的你，會吸引對方的目光。"
越毫無保留地表達愛情，越收穫濃烈甜蜜的愛情，這是我身邊很多妻子都經歷過的。當她們開始學習勇敢地表達愛情，給先生熾熱的情書、甜蜜的情話，她們發現，先生對自己越來越上心了，婚姻越來越幸福了。
不用覺得自己像男人，不可能做到，只要你願意開始嘗試。有一位妻子說："我的個性很要強的，也說不了這些話。但是現在，我非常享受向先生表達愛情，他覺得我更具魅力了，我們重新有了心動的感覺。"
4、 毫無保留地付出愛意
戀愛後，有人曾對我說："飯吃8分飽，愛也只能給8分，留2分給自己，才不會迷失。"在現實中，其實不僅很多人不會給出10分的愛，進入婚姻後，我們越來越會把8分給自己，2分對對方。
因為害怕失去，害怕受傷，害怕沒有得到愛的回應。但卻不知道，就是因為在保留、沒有盡全力地付出愛，所以也就享受不到愛。
婚姻輔導專家馮志梅老師說："不是50對50，而是100對100。"
不是你付出50，我付出50，而是不管你付不付出，我都要拿出全部，用100分來愛你。這是毫無保留的愛，毫無保留地給出自己。
其實在熱戀或剛結婚時，能夠體驗到，當願意把自己的心、把整個自己完全交給對方，給出了100分，所以也得到了100分的熱烈和幸福體驗。
但是，在一起久了，尤其結婚後，漸漸的，我們就不斷在收回這個給出去的自己了，就不再這樣去完全毫無保留的把自己交給對方了。
所以，丈夫會藏私房錢，妻子會覺得必須經濟獨立，各自都為自己打算，也為自己的父母打算。我們越收回，越多的不給出全部的心和自己，我們就越難體驗到真實的親密關係，夫妻應該有的愛的模樣。
唯有當你開始願意毫無保留地付出，樂意並開始學習如何經營愛情與婚姻，讓它不斷變得更好，你就會發現生活在愛中會變得越來越容易，你會越來越難以接受別的比如壓抑自己、隱藏自己、收回自己的生活方式，你的生活會變成充滿激情的冒險，你會收穫愛的奇蹟。
《如何在愛中修行》提出：我們害怕的從來不是愛，而是失去愛。愛，是你和另外一個人所能經歷的最美好的事情。深愛時，兩人之間的隔離感消失殆盡，無比快樂和親密。而愛，不僅是一個名詞，更是每時每刻的選擇。
這本書最值得一提的是，它給了我們信心和勇氣，讓我們願意再一次地去愛，毫無保留地去愛，正如安吉麗思的觀點："無論問題為何，答案都是愛！更多的愛，而不是更少的愛。更大的熱情，而不是更小的熱情。更多的接納，而不是更少的接納。"
我們常常會因為害怕失去，而不再付出愛，或者只付出很少的一部分，為自己留有餘地，但恰恰是這樣地隱藏和剋制愛，讓我們無法全然享受愛，也讓我們不能吸引愛。聖經有一句人際關係的黃金法則："你願意人怎樣待你，你也要怎樣待人。"如果你想要身邊的人毫無保留地愛你，那麼你就先毫無保留地去愛。只有先讓自己活在了愛中，才能體會到真正親密美好的愛。 你說是嗎？
