作者：羔小羊
疫情之后，很多夫妻做的第一件事，就是去民政局离婚。有的是早已决定离婚，被疫情耽搁了，有的是疫情天天宅在家，激发了很多矛盾。但归根结底一句话：婚姻中只有痛苦或麻木，感觉不到爱了。那么，有没有可能在婚姻中永浴爱河？
最近，看了芭芭拉·安吉丽思的书《如何在爱中修行》。从"时刻营造爱情"破题，告诉我们如何越过问题与隔阂，重获亲密关系的美好，持续享受爱情。
书中告诉我们，我们不能获得爱，是因为我们不敢毫无保留地付出自己。每个人都渴望被爱却又都害怕失去爱。这份害怕，让我们在亲密关系中，无法坦然地表达自己的感情，不能真诚地表达自己的需要。我们在关系中，小心翼翼、敏感谨慎、封闭逃避、患得患失。
就我自己的感情经历以及我身边的咨询案例而言：的确，婚姻中关系的隔阂产生，几乎都来源于对彼此需求的误解，因为害怕失去而抗拒去爱，因为害怕被拒绝和漠视而不敢表达需求。很多夫妻完全不知道对方内心在想什么，对方渴望什么样的生活。直到危机突然发生。
各种文章、信息会透露一个价值观：不要付出，你就不会受伤。不要去爱，只要等待被爱。然而，却正是在这种价值观的教导下，人人为自己留有余地，才导致无法享受真正彻底的亲密关系，无法获得彼此全身心投入地持续热恋。
《如何在爱中修行》的作者芭芭拉·安吉丽思在书中提出了营造爱情的4个方面：在敞开中勇敢表达、在感受中解决冲突、在爱意中享受性爱、在成长中活在爱里 。《让爱行得通（Making Love Work）》是安吉丽思的一个得奖节目，她也出版了《爱是一切的答案》等14部畅销书，"爱"这个词，贯穿安吉丽思所有节目与书籍，就像这本书中营造爱情的4个方面，也用这个字贯穿始末，帮助人们表达爱、感受爱、活在爱中。
在敞开中勇敢表达、在感受中解决冲突、在爱意中享受性爱、在成长中活在爱里这4个方面，是获得爱必不可少的4点，又让爱在这个过程中得到不断升华——
在敞开中勇敢表达：彼此之间封闭所有的情感，会导致双方很深的隔阂，封闭了负面的情绪，也就封闭了快乐的感受。当被压抑的情绪出现时，将其全部释放出来，给对方带来的只有痛苦和挫折。这两种都是错误的方式。亲密关系最能给人安全感的地方，恰恰是在彼此能够在敞开中勇敢表达自己的感受。
在感受中解决冲突：感受即可治愈，跷跷板效应告诉我们，压抑自己的情绪，那么被压抑的就会在对方的身上爆发出来。重复法原理，是在不断重复对方表述或感受时，释放对方的愤怒情绪，化解冲突。力量转化法，则是通过表达你对自己的愤怒——表达出你想要的——表达出对自己积极、有爱的支持，重新感受到被爱，值得爱，重获力量。
在爱意中享受性爱：性不是下半身的事情，也不是为了获得快感，不是一次爬山冲顶的体验。而是在无时无刻地营造爱意中，去享受彼此的亲密关系。亲密与性快感在一个天平的两边，必须是同等的。投入其中，有意识地随着自己的感受去表达欲望，当快感消失时，放松下来，拥抱对方或说爱语，等候快感回到身体内，从而能够持续享受螺旋般的深度舒适的性爱。
在成长中活在爱里：你渴望被什么样的人爱，你就要首先成为什么样的人。你渴望一直享受被爱，那么就要首先成为一个活在爱中的人。在爱情中展现美好，通过爱情，让美好散发出最灿烂的光芒。学会无时无刻营造爱情，成为爱的化身，亲密关系会成为你与世界美好关系的缩影，而世界会成为你爱意体现的镜子。
在这4个方面中，唯有经历了在敞开中勇敢表达、在感受中解决冲突，才能在爱意中享受爱，而在成长中活在爱中，又能够促使我们在敞开中勇敢表达、在感受中解决冲突，是一个层层递进，又良性循环的过程。
在我看来，要时刻营造爱情，核心是"毫无保留"4个字：毫无保留地表达感受、毫无保留地表达需要、毫无保留地表达爱情、毫无保留地付出爱意。
1、 毫无保留地表达感受
一位妻子前来做婚姻辅导时，讲述了很多细节上的丈夫带给她的不被爱不被在乎的感受，但这些感受，她却从来没有对丈夫提到过，而感受累积到一定程度时，又会用大爆发的形式，通过抱怨、指责、发怒的方式，发泄出来。
妻子的压抑来自于童年时期地不被父母在乎和重视，不敢表达自己的任何感受，以便让自己显得很懂事听话。而到亲密关系中，也采用了相同的模式。
但是当在婚姻中，无法毫无保留地表达感受时，就会和丈夫产生很深的隔阂，也会陷在情绪压抑与爆发的循环模式中，自己深陷其中，婚姻也陷入困局。
亲密关系能够治愈童年所受的伤害，但前提是需要能够勇敢地脱离童年的模式，去正视亲密关系的需要:彼此坦诚、敞开。
在表达感受时，不仅有毫无保留的心态，还要有毫无保留的过程。要透过表面上的愤怒，看到下面的各种情绪和感受。
安吉丽思创造了"情感地图"，指出，当人感觉到不开心或情绪不稳定时，会经历五个情感层次：
- 愤怒、责备和怨恨
- 受伤、伤心和失望
- 恐惧和不安
- 自责、懊悔和责任感
- 爱、意愿、理解和原谅
我们通常只会表达出第一个层面，愤怒、责备和怨恨，这也是为什么导致双方隔阂更深的原因。但其实在所有不快的情绪之下，是爱和沟通的渴望。只有勇敢地经历与表达出所有层面的情感，才能让彼此懂得并体会自己的感受。
比如丈夫挑剔妻子的外貌，并将丈夫与其她女人比较。妻子最初的感受是愤怒和怨恨。如何毫无保留地表达所有感受呢？就需要了解到隐藏的感受：
你认为我没有吸引力，这真的让我很受伤。你将我跟别人相比，让我感到很伤心。我害怕你厌倦了我。我害怕如果我不减肥，你就不爱我了。我很抱歉，我没能让你为我感到骄傲。我很抱歉，我最近没能好好地打理自己。我想为了你而变得魅力。我爱你，你对我的看法很重要。
对任何一件令自己感到不愉快的事，都可以通过这样的层层剥开的方式表达给对方。
2、 毫无保留地表达需要
因为害怕被拒绝，所以不敢完全表达自己的需要，是亲密关系的误区。但最大的一个误区，与男女的不同思维有关。
妻子对丈夫有很多的需要，但很多时候，不会表达出来，因为会认为：如果你懂我，那么你就该知道我的需要，就该在我什么都没有说的时候，就主动告诉我。
但是男人一般是直线思维，根本不知道妻子说："你想出去逛逛吗？"其实是她想出去逛逛的意思，就直接回应："我不想啊。"然后妻子就会独自生闷气，觉得你根本不爱我，如果爱我，你怎么会不满足我呢？
马伊琍在回忆她和父母之间的一件事时，能够很清晰地看到这一点。马伊琍读初中时，和父母去逛鞋店。她一眼看中了一双鞋，但是她不说。父母问她有没有喜欢的，她摇头。去了很多店，她都摇头，最后一双都没有买。
她说自己很倔强和固执，她要的是，父母自己知道她喜欢哪双鞋，并主动把那双鞋买下，递到她的手上。
很多夫妻之间正是如此，这样的结果，就是妻子在内心受伤，丈夫也很受挫。彼此的隔阂越来越深，无法亲密相爱。
事实上，在婚姻中是需要坦诚表达自己的需要的，不要让对方猜自己想要什么，而主动递到自己手中，这样实在是对对方和自己都太苛刻了。只管柔和坦诚表达自己的需要就可以了。
比如，我先生有一次喊我全名，我听了很不舒服，但是如果我不说，那么可能他就会经常喊我全名，我就一直在心里不舒服，这种情绪长久堆积，就会表现出对他不满，认为他不爱我不在乎我，对我不亲昵。所以我很坦诚地说："老公，我不喜欢你喊我全名，你要喊我亲昵一点。"那之后，他果然就每次都把姓去掉了，我心里觉得很舒服，他也喊得很开心。
3、 毫无保留地表达爱情
《如何在爱中修行》明确提出："如果你选择了爱，就意味着你是最后的赢家。当你选择直面自己的情感而非抗拒时，你就是永远的赢家。你的情感越丰富，越容易得到别人的爱。"
很多妻子曾经从来不对丈夫表达爱，认为这是男人应该做的事，或者说自己没有表达爱的习惯，毕竟没有在原生家庭中感受到这样的氛围。也会担心自己表达爱意后，就不被珍惜了。
但在一项科学研究中发现，当男人发现一个女性，对其他男人都不搭理，唯独对自己回应热烈时，就会马上对这个女性表现出好感。
当不敢表达爱意时，就在无形中封锁了自己，也关闭了自己的魅力通道。安吉丽思说："深情款款的你，会吸引对方的目光。"
越毫无保留地表达爱情，越收获浓烈甜蜜的爱情，这是我身边很多妻子都经历过的。当她们开始学习勇敢地表达爱情，给先生炽热的情书、甜蜜的情话，她们发现，先生对自己越来越上心了，婚姻越来越幸福了。
不用觉得自己像男人，不可能做到，只要你愿意开始尝试。有一位妻子说："我的个性很要强的，也说不了这些话。但是现在，我非常享受向先生表达爱情，他觉得我更具魅力了，我们重新有了心动的感觉。"
4、 毫无保留地付出爱意
恋爱后，有人曾对我说："饭吃8分饱，爱也只能给8分，留2分给自己，才不会迷失。"在现实中，其实不仅很多人不会给出10分的爱，进入婚姻后，我们越来越会把8分给自己，2分对对方。
因为害怕失去，害怕受伤，害怕没有得到爱的回应。但却不知道，就是因为在保留、没有尽全力地付出爱，所以也就享受不到爱。
婚姻辅导专家冯志梅老师说："不是50对50，而是100对100。"
不是你付出50，我付出50，而是不管你付不付出，我都要拿出全部，用100分来爱你。这是毫无保留的爱，毫无保留地给出自己。
其实在热恋或刚结婚时，能够体验到，当愿意把自己的心、把整个自己完全交给对方，给出了100分，所以也得到了100分的热烈和幸福体验。
但是，在一起久了，尤其结婚后，渐渐的，我们就不断在收回这个给出去的自己了，就不再这样去完全毫无保留的把自己交给对方了。
所以，丈夫会藏私房钱，妻子会觉得必须经济独立，各自都为自己打算，也为自己的父母打算。我们越收回，越多的不给出全部的心和自己，我们就越难体验到真实的亲密关系，夫妻应该有的爱的模样。
唯有当你开始愿意毫无保留地付出，乐意并开始学习如何经营爱情与婚姻，让它不断变得更好，你就会发现生活在爱中会变得越来越容易，你会越来越难以接受别的比如压抑自己、隐藏自己、收回自己的生活方式，你的生活会变成充满激情的冒险，你会收获爱的奇迹。
《如何在爱中修行》提出：我们害怕的从来不是爱，而是失去爱。爱，是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。深爱时，两人之间的隔离感消失殆尽，无比快乐和亲密。而爱，不仅是一个名词，更是每时每刻的选择。
这本书最值得一提的是，它给了我们信心和勇气，让我们愿意再一次地去爱，毫无保留地去爱，正如安吉丽思的观点："无论问题为何，答案都是爱！更多的爱，而不是更少的爱。更大的热情，而不是更小的热情。更多的接纳，而不是更少的接纳。"
我们常常会因为害怕失去，而不再付出爱，或者只付出很少的一部分，为自己留有余地，但恰恰是这样地隐藏和克制爱，让我们无法全然享受爱，也让我们不能吸引爱。圣经有一句人际关系的黄金法则："你愿意人怎样待你，你也要怎样待人。"如果你想要身边的人毫无保留地爱你，那么你就先毫无保留地去爱。只有先让自己活在了爱中，才能体会到真正亲密美好的爱。 你说是吗？
