1、大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鐘也沒人搭理。。。
老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧？
2、哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。 他女友抹抹眼淚看著窗外：“要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。”
哥們這時候沒過腦子說道：“快遞我可以幫你收！”
他女友：“合著你個SB就希望我早點死是吧？”
結果因為這真的分手了！
3、老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”
老婆連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”
我瞪了她一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！”
4、一女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。
女說：“對不起，都是我的錯！”
“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。”
5、同事老婆一直沒懷上。今年，他夫妻倆四處尋醫問藥，一年的工資基本都搭進去了。
剛才，同事在辦公室嘆息 ：“唉！這一年又白乾了！”
我不敢搭話，因為，我不確定他說的是工作，還是夫妻生活。。。
6、火車上，一位胖子和孕婦座在一塊兒。
胖子：幾個月了？
孕婦：八個月！孕婦看看他的大肚子，問：你呢？
胖子：我？？？八年！
7、閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：“這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。”
全場啞口無言。。。
8、那一天午後，我從睡夢中醒來，習慣性地拿出打火機和煙，點燃一支菸，深深地吸了一口吐向了窗外，這一連串貫性動作一氣呵成。
當我轉頭的一霎那，我。。。我發現了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情。。
9、暑假去東北找朋友玩，朋友說：“你可千萬別舔這鐵欄杆。”
“夏天怕什麼？”說完我不服氣地舔了起來。
“不是那個意思，我經常在這撒尿。”
10、老婆：老公，我發現我愛上另一個男人了。
老公：誰？我認識嗎？他有我對你好嗎？我還不夠優秀嗎！
老婆：和他比，你連提鞋的資格都沒有。
老公：不可能，你叫他出來，我讓他知道誰是爺爺誰是孫子！
看著氣急敗壞的老公，老婆淡定的掏出了一張百元大鈔，溫柔的一吻。
老公。。。
11、我：你知道嗎？科學證明，腿越少的動物就越聰明！
女友：怎麼說？
我：比如人就比貓啊狗啊要聰明，貓啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聰明！
女友：嘿嘿！這樣說我可就比你聰明咯！
我。。。
12、我媽現在為了讓我減肥少食，吃飯前都要把菜介紹一遍：“這道大盤雞的原料是雞的屍體，地下變態莖中的塊莖鱗莖，紅油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要選用了植物的生殖器。對了，炒花生用的油很新鮮，都是植物屍體現榨的。。。”
13、我：老公，如果在電影院你旁邊女的遞給你一瓶水，說擰不開能不能幫忙擰一下，你怎麼辦？當時我在你旁邊。
老公：我接住然後對你說，老婆，你幫忙擰一下，如果你擰不開，我就說老婆我幫你！
我。。。
14、老爸：“兒子啊！抽菸對身體有害，你快戒菸吧！”
兒子：“你為什麼不戒啊？”
老爸：“唉！戒了煙我身體會更糟啊！”
兒子：“為什麼？”
老爸：“因為你媽聞到煙味就不允許我上床啊！”
