原創|黃小寶，一個熱愛文字與心理學的女孩
東野圭吾《惡意》裡面有一句經典：“有些人的恨沒有原因的，他們平庸、沒有天分、碌碌無為，於是你的優秀、你的天賦、你的善良和幸福都是原罪。”
有些人很善良，但是卻被壞人當成是軟弱，總是想方設法去利用壓榨善者，索取自己的利益。
但是沒有邊界的退讓、大度、妥協，只會讓對方更加肆無忌憚、得寸進尺。
最近朱之文大門被踹開的新聞上了熱搜，老實人朱之文卻無奈出來“笑臉相迎”，網友們都看不下去了，人民日報也聲援朱之文不要太忍氣吞聲了。
01
朱之文是一名“十分不易”的草根農民歌星，成名之前連溫飽都難以解決，曾經有一次病重沒錢拿藥，借錢也沒有人借，最後老婆賣了頭髮給他抓的藥。
他喜歡唱歌，只要有空閒就隨口唱來，甚至村裡的人還以為他是“傻子”，他成名之後為村裡做了不少貢獻，村民看他發家了，以各種理由“娶媳婦沒有錢、生病沒有錢看”借錢，家裡借條一堆，但是沒有一個人還。
朱之文也帶動了整個村的發展，所有村民也不種地了，連70歲的老太爺咬咬牙買一部智能手機來研究，就為了做直播。
於是朱之文一家成年累月在鏡頭下生活，毫無隱私可言，甚至有人跟拍到廁所。
一晃那麼多年過去了，前幾天居然有兩個大男人“大言不慚”誇下海口，“你踢三腳、我兩腳”約定好之後就把朱之文家破舊的木門一下子踢倒了。
過了一會兒，朱之文無奈出來了，臉上還帶著一絲難以琢磨的苦笑。
如果換做另一個人，誰把自家大門踢壞了，如果不賠償一筆是不可能罷休的，何況還有精神損失費，可是朱之文太善良了，以至於踢門人早就摸清了朱之文的品性，老虎不發威就是病貓，而朱之文就是一隻紙老虎。
朱之文在社交平臺發聲：我可以一再降低底線，但你不能認為我沒有底線，我可以一再忍氣吞聲，但你不能認為我沒有知覺 。
但是過了一會又說都是鄉里鄉親也沒什麼，並不想追究責任。
好在法不容情，兩男人被依法拘留10天。但是我覺得判得太輕了，這些人記憶力不好，不判重一點，他們就以為人善被人欺。
可是這件事除了對朱之文有一點同情之外，也有一點“哀其不幸，怒其不爭”。
一而再三得寸進尺，朱之文為什麼永遠不會發火、黑臉？永遠都是一個“老好人”的形象。
雨果曾經說善良的心就是太陽，但是這些沒有道德的人只會想方設法去利用、踐踏。
02
其實細想一下，也許我們大部分人都做過這樣的“老好人”，包括我自己。
我曾經新到一家公司上班，人生地不熟，老員工對我不屑一顧，愛理不理，我是丈二和尚摸不到頭腦。其中一位小妹倒是相當熱情，我的疑問都會解答，所以我從內心裡比較感謝她，也主動在一起吃飯後買單。
才工作了5天，小妹就找我借500元錢，我當時愣了一下，畢竟我們還不是很熟，除了工作上的同事關係，但是想到我進公司，她對我的關照，礙於情面同意了。
她說下月發工資就還我，可是真正當她發了工資之後並沒有馬上還我錢，反而又找我借錢，並且一張口就要2000元，我當時沒有同意，她看出我的猶豫，也沒有再追問。
不過我內心有點不安，總覺得自己不夠“仗義”。
後來吃飯的時候她又向我倒苦水，說不小心懷了孩子要流產，錢還不夠，男朋友還沒有發工資。
我看著她都要流淚的樣子，趕緊轉了錢。
結果有一天她不動聲色地離職了，我是好幾天沒有見到她，後來問同事才知道，那一刻我突然發現自己太笨了，就為了做一個“老好人”，白白損失了一個月的工資。
其實中間也有同事告訴過我，她借錢是不記得還的，可是我完全忽略掉了。
因為我總想起我曾經受到過關照，就理應回報，儘管內心深處對不熟的人借錢是很反感的。
結果借出去的錢打了水漂，我只能送自己兩個字：“活該”。
通過這件事，我也徹底反思了我的“討好性人格”：為什麼別人找我換班，我都是同意，我找別人換班，別人總是以有事為藉口。
為什麼明知一個人在背後打我小報告？我很討厭他，還是笑著去答應幫忙？但是內心卻異常痛苦、糾結。
說到底都是因為我太討好別人了，忽視了自己的感受。
於是我打算改變，人善被人欺，任何時候都要堅持自己的立場。
有一次那個同事又找我換班，我也以有事拒絕了，看著他一臉驚愕的表情，我內心高興壞了。他以為換班是理所當然的事情，實際上是你情我願、一來二往的事情。
沒有人會一直做一個傻瓜，任由別人在自己的地盤撒野。
03
可能也有不少人曾經經歷過“老好人”，或者現在正是一名“老好人”。
為什麼會成為“老好人”呢？
實際上這在心理學上俗稱“討好型人格”，這種人非常敏感就能覺察到別人的需求，常常難以拒絕別人的請求，害怕與別人起衝突，甚至起衝突後很容易就妥協，總試圖營造一種和諧的氛圍。
大部分原因都來自於在兒童時期“不安全感”的環境中成長，認為只要自己討好別人，別人也會這樣對我好，如果對方不對自己好，那麼討好型人就會失望，委屈，沮喪，甚至懷疑是自己做得不夠好 。
從根源上講是因為三個原因：
- 認為自己像個孩子，內心依舊很脆弱；
- 做什麼事情別人才會愛我，一直都比較在乎別人的看法；
- 不會提自己的需求。
總之，討好型人格總會用放大鏡把自己的問題放大，認為是因為自己不夠好，別人才不會對自己好，處於一種沒有安全感、界限感的處境，最終受傷害的都是自己。
那麼我們應該如何改變呢？
第一、從內心覺察到自己已經不是當年那個脆弱的孩子，而是一個可以獨立自主的成年人，不需要得到別人的認可、關注，不違背自己的內心去滿足別人無理需求，自己也可以過得很快樂；
第二、不再討好任何人，追求別人對你的愛或關注是一件沒有任何意義的事情。我們小時候如果沒有得到父母無條件的愛就會沒有安全感，長大了之後就會想去彌補，希望得到周圍人的愛，但是沒有無緣無故的愛，每個人都是自私的，所以要放棄這種幻想。
何況你又不是人民幣，不可能人人都無條件喜歡你，就算所有人都喜歡你，他們喜歡的也不是真正的你。
第三、聽聽自己內心的聲音，尊重自己的需求，小的時候因為有需求不會說出來，但是臉上會表現出來不高興的神情，比如皺眉、嘟嘴巴，大人可能根本就沒有注意到這些細節，但這並不代表你的需求沒有被尊重，沒有被滿足，而是因為別人沒有意識到這個問題。
所以不要當一個悶葫蘆，當你想什麼就要提出來，一旦實現了，你才會發現原來這件事情那麼簡單。
結語：總之，如果你意識到自己是“討好型人格”，讓自己很受傷，那麼就要儘早去改變。如果帶上厚厚的面具偽裝自己，希望得到別人的喜歡，但那不是真實的你。真正喜歡你的人就是喜歡你原本的樣子，而不是放低身份、故作討好的人。
人生苦短，多學會愛自己，這才是終身浪漫的開始。
最後也祝願朱之文拿起成功者堅硬的盾牌，敢於拒絕那些沒有道德底線的人。
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