1
成年人的世界，沒有“容易”二字。當你想活得體面、有尊嚴，能有點說“不”的權利，就更難。
說得直白些，就是要多賺點錢才能有底氣，才能在言談舉止裡透出優雅和得體。
於是，我們犧牲自尊、健康和生活，學會在妥協和堅持的兩難裡換取一點體面的資本。
陳奕迅《浮誇》裡有句歌詞唱得特別好，“很不安 怎去優雅”。只有當我們能夠獲得對生活中人事物的掌控能力的時候，才能精神鬆弛，面相和煦，舉止進退有度。
畢竟，一個總是被生活折磨的人很難笑得出來，就算勉力笑出來恐怕也會比哭還難看。
如果能用笑容掩蓋好心底的疲憊和崩塌，身為社畜的成年人還是很樂意的。年紀越大，面子變得越重要。苦悶、焦慮和彷徨變得越來越羞於示人、難以啟齒，只能自我消化。
於是，公司廁所的隔間，昏暗的KTV包間，樓下還沒熄火的駕駛室，夜晚失眠的被窩，承載了我們絕大部分的眼淚和嘆息。
選擇合適的時機、地點，高效率地消化負能量，成為了我們少有的共識。
2
每次心情不好的時候，我都會買上特辣的烤串和啤酒回到單身公寓，換上舒服的睡衣，然後鎖好門窗，一邊吃串一邊喝酒，背景音樂則是《蠟筆小新》或《請回答1988》。
孤獨和體面的需求讓受傷的我們學會了自我治癒，應該買點什麼吃食，喝點什麼小酒，看點什麼片子，都在潛意識裡妥帖存檔。不必費勁，就自然而然地調取出來。
每個人自我排解的方法不同，但共同點就是都選擇把這些靜默崩潰的時刻留給自己，不再像小時候那樣吵嚷得恨不得全世界都知道。
是成長讓我們明白，誰的日子都不輕鬆，真正在乎你的人更是屈指可數。與其在人生低谷留下笑柄，倒不如安靜地收拾好一切，然後繼續前行。
最近這段時間，我正處在不知何去何從的崩潰時段。常常被各種消極的想法縈繞，嚴重懷疑自己的價值，明知不能放棄，卻也不知該從哪裡重整河山。
即便如此，依然不想讓任何人知道自己的情況，包括最親近的家人。
越是親近越是要帶好歲月靜好的假面，不肯洩漏一絲一毫的狼狽。畢竟，不能讓親近者憂慮，更不能讓旁人嘲笑了去。
可是，再完美的偽裝和表演，還是會留下縫隙。我的偽裝很快就被老媽發現了。她猜到了我失業，也察覺到了我一反常態的低落情緒，可能還在腦海裡上編排了不少令人心疼又憂心的戲碼。
於是，她不停地打電話給我（因為電話都被我粗暴地掛斷或拒接），想要知道我到底發生了什麼，並試圖安慰我。
但她不知道，她的電話和關心只會讓我更加挫敗和憤怒。
挫敗因為我從那個最讓她省心的孩子，變成了讓她擔驚受怕的女兒；
憤怒則是因為我的靠譜懂事，早就讓她習慣了需要幫助時才主動聯繫我。而我發自內心地厭惡這種用崩潰才能換得的關心。
而更深層次的原因是，我當初一意孤行成為北漂，如今幾年時間過去，我沒有取得什麼了不起的成績，甚至還淪落到了失業的地步。
我彷彿已經聽到了來自於他們的批判：
“早就說讓你回家考公務員，你偏不聽，要不然也不至於淪落到今天這個地步”“自以為了不起要做北漂，結果呢？還不是一無所有……”
只要一想到這些話，我就真的希望他們從來不知曉我現在的處境。我希望我能像以往的每一次一樣，獨自挺過難熬的時光，然後繼續以陽光明媚的樣子站在他們面前。
3
對於遠離家鄉的打拼者，“報喜不報憂”其實是常態。
一方面是不願意家人瞎操心。隔著遙遠的地理距離、有限的眼界和人生閱歷，他們很難給出有建設性的意見；
另一方面，每一個漂泊者都有個衣錦還鄉的夢。放棄了安逸和可以預知的未來，選擇獨自遠行，我們都想用世俗意義上的成功反擊唱衰的言論，維護心底的驕傲和自尊。
只是，世事往往難以如我們所願。即便拼盡了全力也可能事與願違，故事的終章也並不總是皆大歡喜。
而在糾結和迷茫的當下，比起追問和安慰，我們更希望他們能“明知不問”，讓我們安靜地崩塌、重建，然後若無其事地繼續報告“我很好”的消息回去。
成年人最後的體面是即使你察覺了我的崩潰和不安，也請你不要拆穿不要追問，就讓我治好自己，然後事隔經年，把它釀成好故事，再說與你聽。
而那個看穿一切的你，只要多找我聊幾次天，多請我吃幾次飯，多分享一些撫慰人心的句子給我就好。
今日話題：
你最近一次崩潰是什麼時候？是因為什麼事情？
