人說：只有接近過死神，才懂得活著的意義。
產後抑鬱，估計每個人都經歷過，尤其是獨自帶孩子的寶媽，加上一個不在自己身邊的老公，那麼真的可以與死神相伴而行。
我曾與死神擦肩而過
2016年4月~5月，我的人生重新改寫，我開始了我的人生從未有過的挑戰，坐月子像坐牢一樣，守著一個大大的房間加上一個愛哭鬧的嬰兒，偌大的一個大房子在孩子睡著後靜得一片葉子落下來，我都能聽的到。孩子夜裡哭，白天哭，一哭都是幾個小時，我日日抱著睡，去廁所的時間都沒有，後面的晚上我根本睡不著了，一會哭了，一會拉了，一會要拍嗝，一會要衝奶粉，我每天蓬頭垢面的與這個小屁孩作戰。
我好不容易睡著了，他嗷嗷哭，我趕緊起來喂，他吃飽了，我趕緊睡，剛朦朧有點睡意，他又哭了，我再趕緊喂……如此循環往復。
我壓根兒沒睡，天就這麼亮了。
我見過凌晨1點、3點、4點、5點……的天空。
美得真讓人忍不住想哭。
那個階段，我覺得日子就像蝸牛散步一樣，太慢了，太慢了。老公每次都是週五晚上坐夜車回來看我們娘倆，有次他說他都困死了，每次坐夜車好累，我回一句，我基本上天天徹夜不眠。孩子不是一下子就長大了，而是一點點，這一點點的成長史是做母親付出的一段心酸史。
月子成了女人的煉獄，孩子成了磨人的惡魔。
陌生的環境，陌生的味道，陌生的人群，我真正的體會到什麼叫人生地不熟，其實我本身就是一個不善言談的人，我寧願在自己的世界裡黯然落淚，我也不願與人攀談交流。我想那時候的我是抑鬱的，我甚至想過獨自一人面對死亡，我的眼淚時不時的就落下來，不是矯情，不是神經病，就是無法控制自己人生的洩憤，也是一種大大的落差，產前，我是老公寵的不像話的公主，產後，我得是一個必須樣樣精通的母親，關鍵還得有一個健康的身體，我當時想著當我羽翼豐滿之時就是迴歸老巢的日子。
在我坦然的告訴孩子爸爸，我可以獨立帶孩子了的時候，便於孩子一起回到了老巢，我忽然覺得我的世界開闊了，我又像小鳥一樣自由翱翔了，我也遇到了很多年輕媽媽在遛娃，我的抑鬱慢慢好了，迴歸屬於自己的世界，多美好！記得一個寶媽說，爸爸，媽媽，孩子在一起就是家，我表示很贊同。
一個新手媽媽遇到一個新手爸爸加上一個熊孩子，想不抑鬱都難，為母則剛，是女人骨子裡天性！那為父則慈，也是男人的責任；生兒育女則是夫妻二人的共同擔當。但是實則不然，很多時候，男的如豬的睡眠，女人翻來覆去的嘆氣形成鮮明的對比，都說產後一年是夫妻雙方爭吵，離婚最頻繁的一年。
據流行病學資料顯示，我國報道的產後抑鬱障礙患病率為1.1%～52.1%，平均為14.7%。也就是說，大約10位產婦中，就有一位患有產後抑鬱障礙。那時候我爸一打電話，我就哭，我其實也不知道哭什麼，我就是忽然特別脆弱，脆弱到不堪一擊。在知乎裡一位媽媽在經歷產後抑鬱後，對老公說道：“我只想告訴你，曾經有一個人離你那麼近，她那麼需要愛和幫助，離死亡那麼近，可你卻不知道。”
這位朋友的委屈和難受，我太感同身受了，獨自帶娃的歲月裡，這樣絕望的夜誰沒有過幾次？
有一次，我也記不清什麼原因了，跟先生吵架，吵完我氣的摔門就走了，什麼孩子，什麼老公，都一邊去吧，老孃什麼也不要了，我想著我懷孕時那待遇真是一等一的好，現在帶著孩子，不僅不說聲辛苦，還指責我，越想越難過，活著有什麼勁？我就這麼漫無目的的走著，去哪呢？哪裡離死神最近呢？我甚至想著要找個高層的樓跳下去，至少五層，四層以下萬一摔不死，摔個殘廢就杯具了，想著也就這麼走著，滿腦子都是死，太累了，活著。
越走腦子越清晰，孩子沒有媽多可怕，想起很多後媽虐待孩子的事，想起了我要是死了，我父母多傷心多難過，我那襁褓中的孩子多可憐。我開始覺的我活著是有責任的，責任把我從“死神”手裡拉回來，我有很多事情需要去做，如果真的就這麼輕生了，我害怕陰曹地府，我都不安生。
我就慢慢的走回家了，繞了一個大圈。還好，我想開了，如果想不開，我現在早成一塊牌位了！
我其實一點不夠強大，我依然脆弱到不堪一擊，但是，孩子再給了我軟肋的同時也賜予了我盔甲。
縱使萬般繁榮，也得不過孩子的一句，媽媽，抱抱，愛你❤
願天下女子都能敞開心扉的面對產後抑鬱！
願天下女子都能輕鬆度過產後抑鬱這個梗！
願天下女子都能得到家人的庇護與疼愛！
