1、我帶侄子去飯店吃飯，快吃完時，我肚子疼，就去了衛生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧！姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛生間出來。剛要罵侄子，就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛生間了，我已經買單了。
2、兒子要高考了，我給他講了足足兩個多小時的注意事項，講完兒子崇拜的看著我：爸爸，你這麼厲害呢，我以前咋沒發現？我得意得不行，老婆在身邊來句：你爸可厲害了，當初高考了五次，最後也沒考上大學，考試規則卻能倒背如流了。我……
3、同事小李吃東西特別矯情。 昨晚我們聚餐，第一個菜白切雞上桌，小李又開始矯情了，傲嬌的說：吃雞要吃活動部位，有嚼勁；缺乏活動部位的肉太柴，沒靈魂。 旁邊的同事聽了，馬上從盤子裡找到雞屁股，夾給小李，一臉認真的說：美女，吃這塊，這塊是雞活動最多的部位，不柴，口感軟滑，有靈魂。 小李看著眼前這塊，左右為難。
4、老哥想去健身房鍛鍊一下，於是便去詢問了解一下，前臺小姐姐叫他一個人到處轉轉，他見一腹肌大哥在哪兒鍛鍊，於是上前問他:“大哥，我想健身，你能帶我一下嘛？”那大哥抬頭看著我哥，問:“你健身是為了什麼？”我哥不好意思地說:“為了找女朋友，我太瘦了連女朋友都不好找！”結果那哥們放下手中的健身器材，一臉認真的問我哥:“在健身房呆久了，誰還喜歡女的？”
5、媳婦經常丟三落四，最不能容忍的大門鑰匙也經常丟！我昨天給她配了十把，剛才她打電話來說鑰匙丟了！我說：“沒事，還有九把呢！”她遲疑片刻，回答道：“我把十把鑰匙都竄一起了……
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