01
我老爸以前是修大車補胎的，小時候學游泳，老師叫我們回去讓父母買一個那種小孩子用的泡沫游泳圈，結果我爸用大車的內車胎充滿氣，讓我帶回去，結果所有的小朋友都搶著玩，所有的小朋友都要自己父母給他們買，結果我爸一年做了100多個這樣的游泳圈，
渡劫成功了嗎
02
馬上要過年……同事們聚一起聊天，年關將至又到了家裡逼著相親的時候，小徒弟湊上來說，自己就想找個特別著急結婚的女的，最好今天領證明天就結婚那種！正幻想著結婚的種種事宜的氣候，旁邊一同事插了句話，“對，今天領證，明天結婚，八個月後就當爹，多喜慶...”哈哈哈
酒鬼專用衣服
03
一女上火車見自己座位坐一帥哥，她核對自己的票後客氣地說：“您坐錯位置了吧？” 帥哥拿出票嚷嚷：“看清楚這是我的座！你瞎了？” 女仔細地看了看他的票不說話了！帥哥不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！”女默默不再回應。不久，女見火車開動了，對帥哥說：“你沒坐錯座，你坐錯車了。
女漢子喝水都不一樣，霸氣側漏
04
終於把元旦包的餃子吃完了！一號包餃子，餡多了 二號買了皮，皮多了 又剁了餡，餡又多了 又去買了皮，然後冰箱就滿了，最後實在吃膩了，扔了一摞皮……女兒一號趴著等著吃，說媽媽包的餃子最好吃！二號看看沒說話，三號不吃了，四號哭鼻子了！五號給她叫的外賣！現在對我說，再也不要吃餃子了～～我其實也想說……
我就不信打不中你
05
手指骨折去掛骨科。醫生：“手指怎麼斷的？”
我說：“我有強迫症。”
醫生：“你手指斷了跟強迫症有什麼關係？”
我說：“十個手指九個都響，就它不響。。。
它與我失之交臂
06
昨晚小食店突然跳閘停電，老闆趕緊拿蠟燭出來點亮，好死不死蠟燭剛點燃就被風吹滅了。也不知道是誰說了一句：“雞鳴燈滅不摸金！”然後大家就呼啦啦的逃離開來。望著空蕩蕩的店鋪老闆怒吼道：“他媽的！吃個霸王餐要不要這麼文藝呀？”
生活要有儀式感，吃辣條也要吃出西餐的感覺
07
西天取經後分別了很久很久，八戒去韓國整容變成了帥哥。到舞廳泡妞，激情過後。八戒對美女說：知道我以前有多醜嗎?我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙。取經後我去了泰國……
在看我，在看我就把你吃掉
08
晚上和老公遛彎順道去超市，在小區門口碰到婆婆，婆婆看見老公就罵，你神經病啊又買一大袋東西，老公回頭對我說，媳婦，你看媽多牛，早晨剛罵我有病，晚上就給我確診為精神類的了
把這個寄給吃貨女朋友後提出了分手
09
新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
手握一億元感覺很沉重
10
大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員。我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸…”後來我們就結婚了…結果結婚以後，一吵架她就罵我裝。
妹子深藏不露啊，高手
