不想打工,创业又没钱,不知道该要怎么办,听完小伙的诉说,懂了

眼看着也快过年了,心里面也很不安静,不知不觉又一年,年年都挣不到钱,回家也没有什么脸面,更不想走亲戚,害怕亲戚嘲笑,不敢接近同学,害怕同学问你做什么工作的,感觉自己真的好自卑,都快二十岁的人了,还一无所有,老婆没有,钱也没有,时间像溪水一样流逝,辛辛苦苦干一年,今年回家又没钱,心也累了,人也倦了,到头来碰的伤痕累累 ,在自己眼前就是一片漆黑,不想这些还好一点吧!一但想起这些,心中总是很烦闷,心情很是糟糕,看着别人的结婚照,心里只有羡慕嫉妒,真的好恨我自己,做什么都很努力的我,可总是被世界遗弃,难道这就是命运吗?我都快不相信这就是我自己了。

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老家的房子被拆了

过完年之后该要怎么办呢,继续打工呢,还是回家乡创业呢,打工这辈子是不想打工的了,对于没有什么文化的自己,真的很自暴自弃,很堕落。不敢和女孩谈恋爱,总是害怕别人说你不配,别人会说你是农村的孩子,虽然别人不会在你表面上说,但是自己也会心知肚明。我总想着改变命运,可始终都狼狈不堪,一年又一年,一天又一天,时间总是不停的转动,自己的青春也是无限的流逝,一转眼,和自己同龄人的人该结婚的结婚,该抱孩子的抱孩子,有时候很羡慕他们,有了自己的妻子,有了自己的孩子,感觉他们很幸福快乐,做了一个男人该做的事,一个男人该有的责任,而想想自己呢,每次回到家里,都是一脸的无奈,三大姨,四大姑都问你,有女朋友了吗?而自己的回答说的连自己都听不见,低声细语的满脸微笑,不敢生气,一但你串门走亲戚,也都是围绕这个话题来跟你说这个事,心里面不知道怎么回答他们,也只有坦白的微笑,不敢有一点暴怒,怕他们说自己没有本事,是不是废了,每当深夜里我都会狼狈不堪的不知所措,又不想抽烟,抽烟有害健康,又不想喝酒,喝酒会变得更堕落,我都不想用这些东西来麻醉自己,静下心来,想想一些伤感的事,就会泪流满面,感觉自己好无能。

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没钱不是自己的错,也不是父母的错,更不是世界的错。每当回忆到父母早出晚归,在这个冰天雪地的冬天里,当我想到父母的双手,那双满是老茧的手掌,手上炸开了一道道鲜血,我的心真的好痛,父母的身子上衣服单薄,骨瘦如柴,在这个寒冷的冬天里,他们怎么度过呀!

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在这余生中,我也没有什么很大的心愿,而我小小的愿望就是报答父母,想让他们吃得好,穿得暖,不在被别人看不起,这样子也许是我余生中最高兴的事了,对自己而言,如果有一天没有了自己,只要让父母吃好、穿好也就了无牵挂了,感谢他们给了自己一条生命,现如今在这迷茫的世界里,自己也不知道该要怎么办,现如今不管怎么的困难,自己都会坚持下去,努力、奋斗,实现自己的目标。

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现在工厂打工又赚不到什么钱了,赚到的都是辛苦钱,血汗钱,而且现在本地消费又高,工厂里三天打鱼两天晒网的,不是自己懒,不愿意做,工厂一天有货,一天没货的,自己的收入来源,都是来自工厂的销售,自己越努力,就多有一点收入来源。如果选择创业的话也不知道要做什么,虽然不知道要做什么,但是360行而且行行出状元,可能别人才有创业当老板的命,而自己呢也许只有打工的命了。

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