我不知道有多少人跟我有同樣的感受，就是方言環境下對“愛”的表達肉麻得難以啟齒，尤其是南方方言。
父母那個年代的家庭教育觀念還是偏向保守的，尤其是小城鎮的家庭。
小時候家裡很窮，房子很小，印象裡除了一天三餐一起吃飯以外，最溫馨的家庭時刻，就是一家三口擠在一張床上躺著看電視，我總是跟媽媽搶爸爸的肩膀。尤其是冬天，南方的冬天，晚上最是熬人，一家人取暖基本靠擠在一床被子裡共用一個暖水袋。
媽媽靠在爸爸的肩膀上，這是小時候見過的的，爸爸媽媽最親近的時刻。
牽手、擁抱這些表達親近和愛的方式，是羞於去做的，更別提對家人說“我愛你”，這三個字更是難以啟齒。類似的像“謝謝”、“對不起”、“我錯了”等，也是面對家人肉麻得張不開口的。
我們從來不說“謝謝”，以至於時間長了總覺得對方的付出是應該的。
我們從來不說“對不起”，以至於每次吵架，心裡明知道自己做錯了，也要礙於面子上的矯情，硬要死撐著冷戰幾天。
我們從來不說“我錯了”，以至於每次合好的時候，都在小心觀察對方，誰也不想做先下臺階的那個人，因為這樣很沒有“面子”。這麼多年，我媽的一句“吃飯了”，化解了無數次矛盾。
我們從來不說“我愛你”，以至於我們都是那麼沒有安全感，總是在雞毛蒜皮的爭吵中刷存在感。
雖然我們經常吵架、互懟、置氣不理對方，也說過很多讓對方傷心的話，但是從小到大我從來沒有對媽媽說過一句“對不起”。
現在那些爭吵的瑣事我都已經記不清了，只有一件事，是我深藏在心底裡的愧疚，這麼多年我覺得最對不起她的一件事，說過的最傷她心的一句話。
“你走吧！別在這給我丟人現眼了！”
上小學的時候，媽媽在課間找來學校，質問那個總是欺負我羞辱我的男孩子，這是我當著全班同學和班主任的面，衝她大聲喊出的一句話。
在眾人的嘲笑下，我哭得稀里嘩啦，當時我眼裡腦子裡全是“哈哈哈哈，愛哭鬼！看她就會找媽媽！”。長大以後每次想起這件事，我還是會不自覺的哽咽，我想當時低頭回家的媽媽，肯定偷偷哭了很久。
長大以後，我們都沒有再提起這件事，或許是都不想讓對方難堪，心酸，和愧疚。但是從媽媽這麼多年的言行舉止，我明白那句話一直都刻在她心裡刺痛著她。
她總是說，你不會嫌我丟人吧？不會嫌我難看吧？每次我想帶她去吃點好的，買好看的衣服，嘗試她沒做過的事情，看她沒看過的新鮮事物，她總是嘴上說著不想去，不感興趣，我知道很多時候是因為自卑。
她害怕因為自己沒見過世面，在外面出醜我會嫌棄她，會嫌她丟人，她甚至覺得我愛家裡的貓都比愛她多。
小時候我不是一個人見人愛的女孩，長相平庸，膚色很黑，很短的頭髮，總是穿著哥哥姐姐不穿的舊衣服，跟爸爸媽媽、爺爺奶奶、兩個哥哥住在一棟很小很舊的樓房裡。
從我記事以來，我就是個自卑的孩子，在家不被爺爺奶奶待見，被哥哥們欺負，在幼兒園老師總是被老師忽視。六一兒童節全班一起表演節目，就只剩下我一個人在臺下坐著，周圍全是空凳子，一大片空凳子外，別班的小朋友看我的眼神，比看臺上的節目還精彩。
我也不是個聰明的孩子，上小學二年級就已經跟不上班上的進度，於是又因為家境、長相、穿著、學習差，笨，內向，軟弱之類的，被班裡的男生欺負。
那時候我每天都在學校哭，不想上學，每次只有媽媽會安慰我、關心我、盡她所能給我溫暖。自打我記事以來，童年的溫暖，都是來自媽媽，因為只有她總是無條件的相信我，替我出頭，用她的方式保護她的孩子。
而我從來沒有考慮過她的感受，只是一味的在意自己的自尊和可笑的“面子”，幼稚的以為，只要我自己體面了，就不會被別人欺負。結果我用了二十年，小心翼翼，也沒有抹平那句話在媽媽心裡的傷害。
媽媽老了，她脾氣不好了，變得不耐煩了，我也想給她力所能及的愛，我也努力讓自己變得有耐心。雖然我還掙錢不多，我想帶她去吃點好的，買她喜歡的衣服，陪她做沒做過的事情，看她沒看過的世界。
前幾年我總是急迫的解釋“我不會嫌棄你的”！現在我明白說再多，都不如在她問我可不可以這樣，可不可以那樣，她想要這個，想要那個的時候對她說，好啊，對，我也這麼覺得，隨便你啊，都行，好看，你喜歡就好。
我希望她能大大方方，心安理得，自信的跟我出門，我希望她能明白，不管她做什麼我都不會嫌棄她，不管她什麼樣我都愛她！
自己當了媽媽以後才發現，我的媽媽開始老了。我恍然大悟，時間怎麼過得那麼快！我還沒得及帶她去看看外面的世界！
如果能重來，我還是會在天上選她作媽媽，我只想做她的女兒，一輩子跟她黏在一起。
如果能重來，我絕對不會在她心裡埋下“嫌棄”的種子。
如果能重來，我要每天對她說我愛你。
