馮友蘭先生說：中國哲學不是讓人成為什麼樣的人，而是成為一個人。這是在強調“是什麼”“應該是什麼”？人不應該成為什麼樣的人，而是成為“本來的人”。這就是按人性來發展出來的人，是真人，是全人。
馬斯洛提出全人心理學時，西方心理學出現的這種思潮才與中國文化的內核相遇。後現代心理學家紛紛傾向於整體性思考，將人看為一個整全的個人，強調個體的系統性，以人格的整合、完整感為治療目標。在中國傳統文化背景下，這種傾向於存在思潮的心理學非常容易被中國文化所接納和融通。我們在探索本土心理學時，依據中國文化三元素，即：關係取向、中庸之道和天人合一。提出基於全人理念的關係心理學，其核心理論是“成為全人”。下面介紹成為全人的“七步臺階”。第一階：負責任的選擇
馬斯洛提出“成為自己”的偉大口號、羅傑斯則說了“自我實現”。為什麼需要這裡用了“成為”呢？因為在成長的過程中生命的完整性已經“破碎”。成長環境明顯違背了生命發展的定律，心靈就會受傷，我們的生命感覺就會出現破碎。
羅傑斯說：生命是一條經驗的河流。 他認為所謂自我就是一個人過去所有生命體驗的總和。如果這些生命體驗人們是被動參與的，或者說是別人的意志的結果，那麼人們會感覺沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗人們是主動參與的，是自己選擇的結果，那麼不管生命體驗是快樂或憂傷，人們都會感覺是在做自己。因此，“成為自己”在我看來是在追求系統性動態平衡，這種狀態我稱之為“全人”。是否能達到全人，要看人們自己是否在做自己選擇，這一點極為關鍵。如果感覺不是在做自己，那麼不管別人的意志看似多麼偉大或美好，人們都會感覺很不舒服，並會做一些看似莫名其妙的事情。看上去，這些事情像是自毀或傷害別人，但其實不過是在用這些事情來喚醒自己的意志。
存在與選擇的關係就是，你選擇，你才存在過。如果你總是被選擇，那麼你就是不曾活過。選擇是生命最為重要的事情，但問題是，太多的人喜歡把自己的意志強加在別人身上，剝奪了他人的選擇權利，壓抑了他人的成長，尤其是我們的孩子。一個哲學家說過“生命過程就是不斷與別人的個人意志做較量的過程。 別人會把自己的意志強加給自己，自己同樣也會這樣做”。人們在這樣做的時候會有很多名堂，最簡單的常見的說法是，“我這樣做，都是為了你好！”。對此，關係哲學家馬丁•布伯指出：一旦你將對方視為實現你目標的對象和工具。那麼，不管你的目標看似多麼偉大，你都對那個人造成了傷害！講到這裡，我就想起一個故事。
在去往希臘的路上，有一個惡霸叫普洛克· 路斯特斯，他開設了一個黑店，攔截過路行人。他特意設置一張鐵床，每抓到一個旅客,就強迫他躺在這張鐵床上。身矮者強拉長其軀體使與床齊，身高者他用利斧把旅客伸出來的腿腳截短。由於他這種特殊的殘暴方式，人稱之為“鐵床匪”。後來，希臘著名英雄忒修斯在前往雅典尋父途中，遇上了“鐵床匪”，擊敗了這個攔路大盜。忒修斯以其人之道還治其人之身，強令身體魁梧的普洛克路斯特斯躺在這張床上，一刀砍掉了“鐵床匪”伸出床外的下半肢，為民除了此害。
現實的生活裡，這張鐵床是否還在?我們的社會、家庭、個人的生活裡，常常也浮現它的影子。只要你不去關注人的生命，而一味的使用即定的標準去強迫他人，你就正在使用這張鐵床。這是非常可怕的一種教育和管理，對人性的選擇與存在全然不顧，一味追求自己的目標。
遺憾的是，許多家長正在這條路上樂此不彼，躲在道德的至高點，揮著批評的手指，減少自己作為家長的責任。彷彿在說,你不能失敗,那是我不能接受的。許多孩子就是在這樣的環境中，失去了自由選擇的權利，被剝奪了“成為自己”的機會。美國明星“小甜甜”布蘭妮•斯皮爾斯，在演唱事業上獲得了極大成功，但是，這個成功不是她意志的勝利，而是她媽媽林恩意志的勝利。從兩三歲開始，媽媽一直帶著她轉戰美國各地，用盡各種辦法為她謀取演唱的空間。為此，她沒有了童年，只有13～15歲期間，過了兩年女孩的普通生活，還有了初戀男友。但林恩為了在女兒身上實現自己的野心，迫使這個男孩離開了布蘭妮。這只是布蘭妮母女關係的一個縮影，其實布蘭妮的媽媽在各個方面都想操控女兒的一切。按照通常的觀點，布蘭妮的媽媽在教育布蘭妮上是無比成功的，她用非凡的手腕和堅強的意志把女兒塑造成了超級明星。從布蘭妮的角度看，媽媽這樣的塑造似乎也是值得稱道的，畢竟她是在媽媽的推動下獲得了非凡的成功。然而，布蘭妮的內心深處不這麼看。在精神近乎崩潰的時候，布蘭妮在一家療養中心不斷對別人說：“我是騙子！我是冒牌貨！”這句話的意思其實很簡單，意思就是：你們在我身上看到的所謂成功不是我的，而是我媽媽的，她通過我的身體實現了她的夢想。這看似很好，但布蘭妮的意志卻被剝奪了，她遠遠沒有成為自己，而只是媽媽的“自己”的延伸。請不要讓孩子成為我們的續集！不是我們認為的成功就是孩子真正的成功，每一個人都有決定如何活著的權利，那怕他只是很小的孩子，他都有權決定當前他的選擇。父母能做的，只是給他提供參考意見和足夠的資訊。不可以摻加自己的私心，更無理由強迫孩子做什麼。也許有人說，孩子還小，沒有成年人的目光。請記得，孩子做的決定和選擇，也僅是當前他面臨的問題，並不是日後成長的事項。生命是由每一個當前組成的，自由選擇的能力也是不斷在增強的。環境在變化，孩子也在變化。成年人跳躍式的強迫孩子面對成年人的世界，更是無道理可言。這不是剝奪就是侵擾了他人的生命。類似的例子還有邁克爾•傑克遜，他的名聲、才華和影響力都勝過布蘭妮。但是，他開始的成就也是父親粗暴的塑造方式的結果。並且和布蘭妮一樣，他在一次接受採訪時對記者說，他的童年被剝奪了，這是令他最耿耿於懷的事情。後來，傑克遜成為戀童癖。這一點都不難於理解，他迷戀小男孩，是因為他自己不曾做過真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已經逝去的童年似的。在爸爸的粗暴的意志控制下，傑克遜失去了童年。但他自己的意志渴望擁有一個快樂的童年。於是，他迷戀男童。只是，當他把他的渴望強加在那些被他迷戀的小男孩身上時，他也是將自己的意志強加在他們身上，他是在剝奪這些小男孩做自己的機會。不幸在重演。一個被剝奪自由的人，也無法給予他人選擇的權力。
然而，自己為自己的人生做決定，自己把握自己的命運，這聽上去很動聽，有一些偉大的味道。但是這樣做的另一面，意味著你必須為你的決定負責。如果選擇了，可能會受到傷害，請不要怨天尤人，更不要把責任推卸到別人身上。所有的選擇都帶有責任的，正是許多人懼怕這一點，才寧願放棄自己的意志，寧願被別人決定。由此，他們阻斷了自己成為“全人”的道路。
第二階：順應內在渴望
我們很容易遭遇的第一個挫折多數來自父母等重要的親人，因為他們常常以為孩子是一張白紙，怎麼塑造，怎麼教育，孩子就會成長為什麼樣子。因此，父母最容易以愛的名義，將自己的意志強加在孩子的身上。人本主義心理學家反對這一看法。生命決不是一張白紙，相反一開始就有一個生命胚胎，這個生命胚胎中藏有心靈成長的內在動力。啟動這個內在動力的主動權在於孩子，通過自己選擇、感受和思考才能解開這個動力倉庫。
成年人因為不在意人性，不願去從孩子的角度理解他的行為。更容易從自己的角度出發，強迫孩子接受自己的意志，控制並壓制孩子的內在動力。比如，患有多動症的孩子，他的重要撫養者中，一定是不斷有人對他說，你不能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。於是，這個孩子的許多源自生命胚胎的自發行為都被打斷了，他錯過了一個又一個敏感期。但是，源自生命胚胎的那些需要還是要表達自己的聲音。假若100個敏感期的需要都被壓制了，那麼這100個需要都渴望表達，甚至是同一時間的表達。於是，一個多動症的孩子，給人的印象是，他好像在同一時間渴望做許多件事情，但因為太多的渴望了，他也不知道做什麼好，於是什麼都要做一點。一個缺乏母性敏感的人，對嬰兒的回應就會減少，錯失回應孩子內在渴望的良機，而孩子的內在生命胚胎正是通過這種方式激活的。沒有給予情感上撫養，給予心靈上的陪伴，卻要求他是一個完整的人，擁有完整人的功能，這正是許多人的非分之想。因此有一位青少年在長大後對父母說了這句話：小時候你們剪了我的趐膀，長大了你們卻讓我飛……！
成年人是怎樣壓制了孩子生命胚胎的需求呢？其實是日常生活的態度決定的。例如一個3歲左右的孩子，會拒絕接受一小塊大餅，他一定要一個完整的。對於這種行為，大人會說，這個孩子怎麼這麼不懂事，不知道節約。其實，孩子這樣做，是因為他正處於追求完美的敏感期。一張整個的餅，是完美的，會滿足他的生命胚胎髮育的需要，而一塊餅，是破損的，會讓這個正追求完美的孩子感到不舒服。其實，他並不貪婪，假若你給他一張完整的、小小的餅乾，他一樣會心滿意足。所以，不要急著去評判孩子並塑造孩子，更不要急著把你的觀念強加在孩子頭上。我們需要的是用欣賞的眼光看待孩子，做孩子的觀眾和粉絲，甚至是學生。聽孩子清徹見底的心靈發出的聲音，從他們的智慧中受教。我有兩個孩子，第一個做父親時缺乏這類經驗，到第二孩子時，我就常常拜她為師。日常生活請教，聽她講重要的話。於是，我發現了很多智慧，很多比成年人世界更有哲理的語言，令人感動和受益。記得女兒3歲多時，媽媽出差，她哭著說：爸爸陪著我也沒有用，離開媽媽我就不是一個“人”了，我不能離開媽媽……這是多麼驚人的言論呀，於是我寫了：“生命即關係，其他皆枝節”的心得體會，比看許多心理學家的書籍更靠近生命核心，更能體悟到生命的真諦。12歲時，她說：“我是為了成為我心中的冠軍才出生的……”仰視生命胚胎，讓我們產生多少的敬意，獲得了多少的真相。我視女兒為師，不是她的成功，而是有機會參與一個生命成長變化過程，可以陪伴她一同去體驗這個世界。
孩子豐富了我們的生命，也帶來了精彩無比的感覺。讓她贏，我們就贏得了世界，讓孩子輸，我們就輸掉了一切。因此，先不要急著去評價，還沒有到判斷的時候。第三階 安全的關係
長大成人需要安全的關係，這也是人們從搖籃到墳墓，終其一生尋找的目標。為什麼安全的關係如此重要？因為生命早期的關係經驗決定著生命發展的軌道，決定了內在世界的狀態。內在狀態即是人格狀態，而這個狀態是關係模式決定的。從這一點而言，父母不必太忙於給孩子灌輸知識，因為他們與孩子的關係，實際上遠比這些知識重要。假若父母能與孩子提供一個和諧的關係，那麼，孩子的生命胚胎就會在這個關係中，自由而安全地得到最大程度的成長。所以，父母與孩子的關係，才是壓倒性的關鍵所在，至於他們想對孩子灌輸的知識，其實是配角，甚至還是反角。全人關係心理學認為，每個人內在關係的經驗，形成不同心理結構模式，缺失的經驗會影響我們與其他人、與自己、與環境、與精神世界的關係及相處方式。
這個內在的關係模式，簡單形象的說，就是每一個人都會模仿父母的樣子，內化父母的角色，形成“內在的父母”和“內在的小孩”的關係，6歲前基本建立。“內在的小孩”其實就是孩子自己一方的角色的內化。“內在的父母”則是父母一方的角色的內化。我們常在這兩個角色裡跳動、轉換。因此內在的關係模式，基本也是童年時，孩子與父母等重要親人的現實關係的內化。在親子互動中，自由對孩子長大成人非常重要。因為自由意味著孩子的生命胚胎可以充分地獲得發育，自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重，他被允許並被鼓勵走向自我實現，自己為自己的人生做選擇。這聽起來有點抽象，但做起來並不難，就是當孩子開始進行自我探索的時候，既不要常替他完成，更不要經常限制他。例如，當一個還不會走路的嬰兒辛苦地爬向10米外的一個玩具時，大人不要因為覺得他很辛苦，就把那個玩具替他拿過來。更不要把他抱起來，帶他去拿一個大人認為的更好的玩具。他需要的是完成這個步驟，獲得這個體驗。所以，給予孩子他想要的愛，給予空間和自由，才能發展父母與孩子良好互動，建立安全的關係模式，這無比重要。
如何衡量關係模式是否安全？其實就是看是否有自由和愛。自由是發展的空間，而愛則是生命的營養。因此，給予孩子自由的同時，同等重要的是愛。愛是什麼？按照羅傑斯的定義，愛是深深的理解和接受。那麼，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急於將自己的意志強加在孩子身上，這就不是愛。我們很容易急於給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令，遠比理解容易。實際上，無數父母感受到理解孩子，太難太難了。有多少父母能理解，一個3歲的孩子為什麼非要得到一張完整的大餅？理解了，才能做到接受。談到接受，羅傑斯認為，只有無條件的接受，才能令一個孩子感受到被愛。無數父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什麼，我才愛你。”當父母這樣做的時候，孩子就會把注意力從內部轉化到外部上來。原來他是因為生命胚胎的召喚，才爬10米遠去拿一個玩具的。但現在他不去拿這個玩具，是因為他知道，那樣做會令父母不高興。這樣一來，這個孩子就會失去對事情本身的原動力，一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標。於是，
他現在很容易被父母控制，等長大了，就很容易被其他人控制。父母給予自由和愛，孩子的發展才會內心和諧，擁有愛的流動能力。這兩個角色的平衡性非常重要。按照客體關係理論，關係的兩個角色本應是平衡的，“內在的父母”和“內在的小孩”同等重要。但現實中，其中一個角色過分強大，而另一個角色過分虛弱，那麼這個孩子一定會出現關係模式的失衡，產生嚴重的心理問題。若父母溺愛孩子，那麼這個內在關係中，“內在的父母”就會過於虛弱，而“內在的小孩”會過分強大，同樣也會產生關係模式的失衡。
強大的一方會無形中利用弱小的一方，而弱小的一方會成為強大一方的工具。比如溺愛孩子的父母，給孩子的感覺是為了孩子而存在，那麼內在關係中，孩子的“內在的父母”就會淪為“內在的小孩”實現自己慾望或目標的工具和對象。簡單而言，這個孩子的心中就只有自己，而沒有別人。可想而知，正常人不會樂意和一個在溺愛中長大的人建立關係，因為這個人只知索取，而不知回報。即便他意識到這樣做不好而想改變，也很艱難，因為內在的關係模式一旦建立，再想動大手術，是很艱難的。反之，也一樣。
愛，是父母或成年人用得最多的字眼。但真正的愛是什麼呢？如此看來，會愛的父親是讓孩子有一個平衡的內在的關係模式。“內在的父母”愛“內在的小孩”於是這個人就懂得了自愛。“內在的小孩”愛“內在的父母”於是這個人就懂得了愛別人。內在的關係嚴重失衡，只有“內在的父母”愛“內在的小孩”，而沒有“內在的小孩”尊重“內在的父母”，所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。聽起來，這很難做到。其實是我們沒有離開自己的觀點，不願成長，更不願為成長付出代價。我教心理學十幾年，見到最多是學員更關注技術，喜歡操作性的學習，而不肯在人性的認識上下功夫，更不願將成長作為目標。這不是在解決問題，而是在製造新問題。因此，有的學員學習過後，不是問題解決了，而是更多困惑了。回頭來又抱怨心理學如何不好用，又去尋找其他的替代品去了。換了多少家機構，拜了多少位老師，試了多少種技術，投了多少次流派……其實，道路只有一條，也最為重要--讓自己長大成人！
也有人講，關係模式不平衡，不是正好在現實關係中互補嗎？ 世間關係不都是互動嗎？我們不否認有這種現象，但這種互補性關係常常隱藏著更大的問題。因為所謂關係互補性，是兩個失衡的關係的相互彌補。這就像一位有衣服需要掛起來，另一位正好有勾子等待，看起來是如此的和諧。但另外一方卻是充滿各種的不適應，無法容忍，如同兩隻刺蝟無法抱團取暖。在某種意義上，所謂互動的愛情，雖被人們稱讚，卻是一種病狀。真正愛的關係，是獨立而成熟的，就像兩棵樹，相連卻不糾纏，相陪卻不壓迫。相愛雙方有愛流動，彼此分享而不過於干涉。而不成熟的愛，則認為需要而去愛；相反，成熟的愛則是因為愛才需要。
安全的關係如此重要，如何才能獲得這種安全模式的關係呢？關係模式的穩定性非常重要，因為孩子忍受不了分分合合。一些父母，既能給孩子無條件的愛，又尊重孩子的獨立空間，他們本來是優秀的好父親和好母親。然而，因為一些現實的侷限，或一些錯誤的觀念，當孩子幼小時，他們不斷與孩子分分合合，最終令孩子內在的關係模式形成極不穩定的關係模式，而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。一位男士，他無法與別人建立良好的親密關係，既沒有知己朋友，又沒有戀人，而他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分干涉他的自由。後來，在心理醫生面前，他說他腦子裡經常有一個畫面：他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個畫面一出現，他會忍不住地憂傷。經過自由聯想，答案映現了出來。原來，他的父母事業都非常成功，並且他的親戚也多是成功人士。他出生後，父母誰都不能天天守護他，又不願意請保姆照料他，於是想了這樣的一個辦法：誰有時間，誰就照顧他，當沒有時間時，就把他轉給另一個親人。因為他們家族普遍有錢，大家都有轎車，所以他小時候經常被親人從一輛轎車裡轉到另一輛轎車裡。親人們對他普遍都很好，但是，
一個幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因為每一次分分合合給他帶來的都是傷痛。因為這些分分合合，他小時候其實不敢與別人建立親密關係，因為每次都是剛建立沒多久就又斷裂了，這對一個3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。十幾年前，我呼籲社會重視“打工”帶來的社會問題，並斷言打工會毀了三代人。目前來到心理諮詢室的青少年，正是當年的留守兒童。心理狀況及生存狀態已經令人觸目驚心。那些生下孩子後，匆匆離去的年輕父母，如今已無力為當時的“忙碌”買單了。總是經歷分分合合的孩子，造成難以逆轉的傷害，長大後在對人的信任度上已經出現了嚴重問題。
綜上所述，父母與孩子的良好關係需要四個因素。
第一，要有愛。沒有愛，一個孩子可能根本就無法長大，他甚至都不會產生活下去的願望。一些殘酷的研究發現，如果沒有皮膚的接觸，嬰兒的夭折率高得可怕，即便生存了下來，他們的智商和情商都會處於一個很低的水平。
第二，要有自由。沒有自由，一個孩子就會成為撫養者的意志的延伸，他會覺得自己好像不是自己。
第三，關係要平衡。我們常喊“一切都為了孩子”這樣的口號，其實這樣的口號是極其糟糕的。假若我們真這麼做，那麼所有的孩子的內在關係模式都將是隻有自己沒有別人，他們都將喪失愛的能力。真正的好的關係模式是：父母自愛，同時愛孩子，於是也教給孩子自愛並愛別人。
第四，關係要穩定。一個不穩定的關係會給一個孩子造成極大傷害。這四個條件缺少任何一個，一個孩子就會受傷，他就難以在內心中建立起一個好的內在的關係模式來，他的人格就會存在一些缺憾，他的心靈成長就會出現一些問題。
