生活中你有沒有發現當孩子發脾氣，大喊大叫時，我們通常就會在情緒的帶動下，採用打屁股或者站牆角的方式解決。
為什麼我們第一時間想到的打屁股或者體罰呢？因為暴力和體罰是短期內阻止孩子亂髮脾氣的最有效方式，且簡單方便不需要動腦筋，但這樣的方式卻在長期內沒有任何效果。孩子的問題並沒有從根本上解決，還會引發一系列的副作用。
《打屁股惡果》一書中提到：“有研究表明，經常捱打的孩子比普通的同齡孩子更具有暴力和犯罪傾向，這些孩子成年之後更容易患上抑鬱和出現不合群，也容易被配偶使用暴力，甚至經濟收入和事業層次都更低。
孩子捱打過後產生憤怒和恐懼的心理，使得自己驚慌狀態，難以專注學習，學習成績差，進而傷害了孩子的自尊心。
這類孩子為了自我保護，會和有類似經歷的人走到一起，甚至會為了尋找家的溫度和彌補情感空缺誤入歧途。
曾經有人問：“為什麼傷害動物叫虐待傷害成年人叫毆打，還傷害孩子，叫做管教呢？”
那麼什麼是管教呢？
管教的真正的含義是引導，而引導意味著指教。日常生活中，我們無意識懲罰孩子的時候，往往就忽略了對他們的指教。
父母是孩子在道德、品行和同情心方面的老師，孩子則會通過模仿父母來培養自己的行為舉止。
對於自己：我們在讓孩子明白自我激勵的意義和如何與人協商時，首先要清楚自己當時的情緒爆發的根源，先給自己降降火，確保自己能夠冷靜與孩子溝通孩子。
其次，平時早早注重和孩子溝通自己的想法和感受，討論看到某些事情的感受。條件允許的情況下，嬰兒期就可以開始引導孩子並適當約束。同時關注幷包容孩子的感受，設定限度，給予選擇的機會。
最後，要言行一致，答應的事一定要做到。給孩子足夠的反饋時間，引導孩子思考解決的方法，幫助他們完善方法。
對於孩子：我們可以用冷靜法則和談心策略來交流？
首先，蹲下來和孩子的視線一直進行眼神交流，並詢問孩子做這件事覺得是對還是錯？
此時如果孩子仍無法平靜或者糾正錯誤，可以找一個安靜的地方，給予他幫助和關愛。
其次，當孩子平靜下來時，試著同情、接受和麵對，請他告訴你事情發生的經過以及有什麼不對的地方？
問一問孩子，如果下一次遇到這種情況會怎麼做？也可以給他提供方案。
最後，感謝孩子幫你想出瞭解決方案。讓孩子想象一下，如果沒有正確處理會發生什麼樣的事情。並且溫和而堅定的告訴孩子，自己可以幫助他糾正錯誤，但不會容忍不適當的行為。
記得一次閨蜜帶兩個娃來家裡玩，一開始女兒跟姐姐弟弟玩得挺開心，可沒一會兒就開始發生搶奪玩具汽車的大戰。
剛開始跟女兒商量，能不能跟姐姐弟弟一起輪流著玩？
女兒不知為什麼就是不願意，還很不開心的拿著汽車自己一個人偷偷的躲到角落裡去玩。
後來找了裝飾品花籃給姐姐玩時，女兒又蹭蹭的過來搶著玩。無論怎麼跟女兒說，她都不願意，好像在宣誓主權一樣。
孩子搶玩具事件後，仔細思考一下：
首先，自己沒有準備足夠的玩具，去供孩子們選擇，導致孩子們搶奪；
其次，沒有提前跟孩子溝通好，瞭解孩子想法，她可以選擇把自己喜歡的玩具收起來，把願意分享的玩具拿出來分享；
最後，自己當時的情緒沒有調整好，說話會帶有要求的語氣。
在孩子的世界觀裡，一方面，覺得自己的玩具就是自己的，擁有自己的決策權；
另一方面，當有其他小朋友在的時候，孩子會覺得媽媽的愛被割分了。想要用這種方式來證明媽媽是愛我的，想要引起注意。
後來女兒去閨蜜家，姐姐很大方的跟她一起分享玩具，三個人玩的特別開心。
等到女兒盡興玩耍回來時，拉著女兒到房間裡，蹲下來看著她的眼睛，跟她說：“媽媽知道你上次要把心愛的玩具分享給姐姐弟弟，心裡很不開心，對不對？當然媽媽對你有有一點兇，你覺得媽媽會不愛你了，對不對？”
女兒說：“是的，玩具要分，媽媽也很兇，我很怕。弟弟還推了我一下，所以我有點不喜歡他。”
“那你下次可以告訴媽媽，媽媽會幫助你。今天跟姐姐他們一起玩是不是很開心？一個人玩不能享受分享的喜悅對不對？”
女兒似乎明白了說：“媽媽，我知道下次一起分享喜悅。如果我沒有分享玩具，下次姐姐他們可能就不願意跟我一起玩了。”
“是的，媽媽可以幫助你，可以告訴你後果，但是你有不好的行為，媽媽還是會說的喲！
我們總想著和孩子建立良好的親子關係，卻也總是用著簡單粗暴的方法，但其實自己沒有做到，孩子怎麼可能做到。
真正能夠給予孩子健康快樂的成長，通過愛才能培養孩子好的行為舉止，並且還不會影響你和孩子的關係。
