生活中你有没有发现当孩子发脾气，大喊大叫时，我们通常就会在情绪的带动下，采用打屁股或者站墙角的方式解决。
为什么我们第一时间想到的打屁股或者体罚呢？因为暴力和体罚是短期内阻止孩子乱发脾气的最有效方式，且简单方便不需要动脑筋，但这样的方式却在长期内没有任何效果。孩子的问题并没有从根本上解决，还会引发一系列的副作用。
《打屁股恶果》一书中提到：“有研究表明，经常挨打的孩子比普通的同龄孩子更具有暴力和犯罪倾向，这些孩子成年之后更容易患上抑郁和出现不合群，也容易被配偶使用暴力，甚至经济收入和事业层次都更低。
孩子挨打过后产生愤怒和恐惧的心理，使得自己惊慌状态，难以专注学习，学习成绩差，进而伤害了孩子的自尊心。
这类孩子为了自我保护，会和有类似经历的人走到一起，甚至会为了寻找家的温度和弥补情感空缺误入歧途。
曾经有人问：“为什么伤害动物叫虐待伤害成年人叫殴打，还伤害孩子，叫做管教呢？”
那么什么是管教呢？
管教的真正的含义是引导，而引导意味着指教。日常生活中，我们无意识惩罚孩子的时候，往往就忽略了对他们的指教。
父母是孩子在道德、品行和同情心方面的老师，孩子则会通过模仿父母来培养自己的行为举止。
对于自己：我们在让孩子明白自我激励的意义和如何与人协商时，首先要清楚自己当时的情绪爆发的根源，先给自己降降火，确保自己能够冷静与孩子沟通孩子。
其次，平时早早注重和孩子沟通自己的想法和感受，讨论看到某些事情的感受。条件允许的情况下，婴儿期就可以开始引导孩子并适当约束。同时关注并包容孩子的感受，设定限度，给予选择的机会。
最后，要言行一致，答应的事一定要做到。给孩子足够的反馈时间，引导孩子思考解决的方法，帮助他们完善方法。
对于孩子：我们可以用冷静法则和谈心策略来交流？
首先，蹲下来和孩子的视线一直进行眼神交流，并询问孩子做这件事觉得是对还是错？
此时如果孩子仍无法平静或者纠正错误，可以找一个安静的地方，给予他帮助和关爱。
其次，当孩子平静下来时，试着同情、接受和面对，请他告诉你事情发生的经过以及有什么不对的地方？
问一问孩子，如果下一次遇到这种情况会怎么做？也可以给他提供方案。
最后，感谢孩子帮你想出了解决方案。让孩子想象一下，如果没有正确处理会发生什么样的事情。并且温和而坚定的告诉孩子，自己可以帮助他纠正错误，但不会容忍不适当的行为。
记得一次闺蜜带两个娃来家里玩，一开始女儿跟姐姐弟弟玩得挺开心，可没一会儿就开始发生抢夺玩具汽车的大战。
刚开始跟女儿商量，能不能跟姐姐弟弟一起轮流着玩？
女儿不知为什么就是不愿意，还很不开心的拿着汽车自己一个人偷偷的躲到角落里去玩。
后来找了装饰品花篮给姐姐玩时，女儿又蹭蹭的过来抢着玩。无论怎么跟女儿说，她都不愿意，好像在宣誓主权一样。
孩子抢玩具事件后，仔细思考一下：
首先，自己没有准备足够的玩具，去供孩子们选择，导致孩子们抢夺；
其次，没有提前跟孩子沟通好，了解孩子想法，她可以选择把自己喜欢的玩具收起来，把愿意分享的玩具拿出来分享；
最后，自己当时的情绪没有调整好，说话会带有要求的语气。
在孩子的世界观里，一方面，觉得自己的玩具就是自己的，拥有自己的决策权；
另一方面，当有其他小朋友在的时候，孩子会觉得妈妈的爱被割分了。想要用这种方式来证明妈妈是爱我的，想要引起注意。
后来女儿去闺蜜家，姐姐很大方的跟她一起分享玩具，三个人玩的特别开心。
等到女儿尽兴玩耍回来时，拉着女儿到房间里，蹲下来看着她的眼睛，跟她说：“妈妈知道你上次要把心爱的玩具分享给姐姐弟弟，心里很不开心，对不对？当然妈妈对你有有一点凶，你觉得妈妈会不爱你了，对不对？”
女儿说：“是的，玩具要分，妈妈也很凶，我很怕。弟弟还推了我一下，所以我有点不喜欢他。”
“那你下次可以告诉妈妈，妈妈会帮助你。今天跟姐姐他们一起玩是不是很开心？一个人玩不能享受分享的喜悦对不对？”
女儿似乎明白了说：“妈妈，我知道下次一起分享喜悦。如果我没有分享玩具，下次姐姐他们可能就不愿意跟我一起玩了。”
“是的，妈妈可以帮助你，可以告诉你后果，但是你有不好的行为，妈妈还是会说的哟！
我们总想着和孩子建立良好的亲子关系，却也总是用着简单粗暴的方法，但其实自己没有做到，孩子怎么可能做到。
真正能够给予孩子健康快乐的成长，通过爱才能培养孩子好的行为举止，并且还不会影响你和孩子的关系。
