今天又得知一個消息，杭州殺妻男和他殺害的妻子曾經是初戀，因為父母反對分開了，十幾年後重新在一起。
本來挺恩愛，但女方性格急躁，男方也是不好惹的，曾經對前妻實施過家暴。兩人相愛相殺，過著過著，愛沒了，只剩下殺了。
其實愛的過深，反而矛盾更深，最後反目成仇的夫妻很多，所以才有相愛相殺這個詞，也才有越來越多的人不敢談真愛，願意迴歸過去，聽父母的話、過平穩的人生，找個門當戶對的人結婚。
因此很多人認為，“孔雀女與鳳凰男”這樣處於兩個極端的人的婚姻沒有好下場，最有名的電視劇就是《雙面膠》，相互嫌棄到骨子裡。
所謂孔雀女，城市出生的、在父母寵愛下長大，家裡經濟條件很好的嬌嬌女。
鳳凰男則是，農村出生，在大城市拼搏的高學歷男。
這兩種生物真的沒辦法過好嗎？
其實不見得，我認為如果抱著婚姻是合作，發揮各自的長處，不苛責對方的短處，那一定是能過好的。
只有一腔愛的熱情，而忽視了生活本質，才真正的是不懂得愛，不懂得婚姻。
先說說我在網上看到的一個故事。
一個北京胖女孩，拆遷戶，名下五六套房子，在衛生院上班，經人介紹嫁給了一個貴州來的博士。
博士家窮而遠，很少回老家，但工資都寄回給爹媽。
胖女孩沒意見，因為家裡有錢，不靠他那點工資。
博士勤快，只要有空，家裡家務都願意幹。
胖女孩正好懶，對此很驚喜，家裡家外誇讚博士丈夫。
生二胎，胖女孩希望二胎跟她姓，準備了很多說辭，沒想到一張口，博士就答應了。
胖女孩更感激，逢年過節就給婆家寄東西，還經常接公婆來北京住，但凡是博士老家來的親戚一律招待，給足面子。
博士也高興，家裡活爭著幹，丈母孃家的事情比自己的事情還上心。
岳父母讚不絕口：這可是多了一個兒呀。
博士瘦矮，胖女孩高胖。
結婚幾年後，博士長胖了些，再加上胖女孩給他的精心打扮，開著豪車，倒是生出一些派頭來。
胖女孩卻越加胖了，總想減肥總減不了，博士陪著胖女孩經常在小區轉圈，說是減肥，不如說是秀恩愛，總是牽著手。
胖女孩的減肥就是生活樂趣，上升不到嫌棄。
沒錯，這是門不當戶不對的婚姻。
但是，如果胖女孩嫁給與自己門戶相當、條件般配的男人，比如也是個拆遷戶，就比這幸福嗎?
她有房子，正好他也有；
她不怎麼做家務，正好他也不做；
她學歷不高，正好他學歷也不高——這倒是圖了個啥?
圖兩個人將來都不能教育小孩嗎?或者小孩永遠繼承不到一個聰明基因，永遠就靠房子生活下去?
如果博士娶個和他一樣從農村來的博士。
他沒房子，正好她也沒有，為了房子拼命攢錢，誰敢往家寄錢，那就是一場戰爭！
家裡都有窮親戚，來北京誰招待？誰捨得花錢花時間？
生個高智商的孩子，絕不能給農村婆婆帶，自己帶要辭職，請保姆要錢。
又是戰爭。
在婚姻裡，看到伴侶的長處，利用他，而包容他的短處，同時懂得犧牲自己的長處，也教會對方包容自己的短處，是智慧。
一味抱緊自己的長處，絕不讓利，並苛責對方向自己的長處學習，並不斷打擊糾正對方的短處，卻對自己的短處避而不談，那麼婚姻不是解體就是內塌。
再來說說我認識的一個朋友。
小蜜，事業單位職員，工作穩定，長相甜美，24歲那年經人介紹認識了家境很好的小馬。那時候的小馬在父母的資助下開了一家小公司，儼然成功人士，再加上小馬對小蜜很好，鞍前馬後，很快就籠絡了小蜜的心。
半年不到小蜜就和小馬結婚了。
婚後，小蜜懷孕、生孩子，小蜜父母看月子，小馬父母出錢。
小馬有空就和小蜜一起陪孩子。
小蜜覺得自己真的嫁對了。
但好景不長，小馬的公司出現資金問題，小馬不想向父母借錢，希望小蜜幫他貸款，因為小蜜有固定工作，好貸款。
小蜜考慮了不同意，擔心有風險。
接著小蜜弟弟想買房，小蜜希望小馬借點錢給弟弟。
小馬不同意，理由是，怕弟弟還不起。
從這之後兩個人開始各種槓，誰也不讓步，誰都覺得自己吃虧了。
兩人相愛相殺，想分開不捨得，要在一起，又誰也不讓步。
小蜜問我，是我錯了嗎？
我問她當初為什麼不同意為丈夫公司擔保？
其實完全可以擔保，然後寫清楚債務用於何處，也可以讓老公把婚前的公司股份給你一半，或者讓他寫清楚借條（諮詢律師）肯定有很多辦法比直接拒絕要好。
小蜜說她問了父母，父母覺得有危險，怕老公公司還不起。
但其實小蜜知道，小馬父母名下有好幾套房子，小馬自己婚前也有一套房子，公司的債務並不是大問題，小蜜之所以拒絕，只是單純的不想給自己惹麻煩。
這就是婚姻裡的長處不捨得給對方用，卻佔盡對方的長處便宜。
其實，當初小馬和小蜜結婚也是考慮到小蜜有穩定的工作，能在需要的時候幫助他。
所以，當小蜜拒絕，一點都不想幫助小馬時，小馬覺得自己吃虧了，於是也開始計較了。
小蜜對這件事很不理解：難道他不是愛我才和我結婚的嗎？難道是為了利用我才娶我嗎？
我能理解小蜜的困惑，年輕的、涉世未深的、一腦子浪漫和真愛的女孩，的確無法忍受對方娶她竟然還夾雜著利用。
但是我讓小蜜問問自己：你嫁給小馬就一點利用都沒有？就是純粹的愛情嗎？
冷靜下來，小蜜承認，當初覺得小馬家庭條件好，能幫助自己的原生家庭和一個不怎麼成器的弟弟。
很多女孩自己可以對男孩要求有房有車有能力，卻不願意對方用世俗的標準來定義她，不能因為她有什麼而娶她，只能因為愛，不能是利用。
但如果婚姻裡能認清楚自己長處和對方的長處，並相互加以利用，而不是一方面要求對方對自己愛如純淨水，一方面又死死保護自己的利益，其實是有利於婚姻持久平衡的發展的。
小蜜和小馬的婚姻裂縫不大，只要適當引導，解剖婚姻實質，改變認知，就能很快複合。
給小蜜的建議就是摒棄婚姻中不合理的想法，堅持剖析自己；針對她的同理心欠缺這一點，多做同理心練習，同事夫妻兩個一起寫婚姻日記，指出對方做得不好的地方，希望對方如何做，相互妥協，相互瞭解……
小蜜的這種方法其實就是一種心理自救，如果你也遭遇婚姻情感危機，想改變，卻又因為陷入自己的固態思維、惰性思維裡，無法自拔，可以給我發私信或者留言！
周密的計劃，每天的監督打卡，讓你改變生活軌跡和思維方式，重新認識自己！
不想努力就可以這樣過一生，想改變就要從現在開始行動！
