作者：卡瑞爾·麥克布萊德
作者是美國註冊婚姻和家庭治療學家，已有28年的心理諮詢實踐經驗，是治療家庭問題方面的專家。近十幾年裡，麥克布萊德博士主要從事有關自戀家長對孩子影響的研究，已經成功解決了許多此類案例。
作者還在創傷、性虐待、家庭暴力、離婚、重組家庭、婚姻和家庭治療方面擁有廣泛經驗，專長EMDR創傷治療以及涉及焦慮、憂鬱與人生轉折的個體適應治療。
這本書主要是寫給女性看的，特別是因為母親對待自己的方式對自己心理造成了影響的女性。作者希望通過這本書幫助女性獲得覺察，擺脫母親所給的“母愛”，成為自己，並在成為母親後，不再重蹈上一代的覆轍。
本文主要從三個方面進行介紹，分別是母愛的羈絆的定義，羈絆對女兒的負面影響
一、母愛的羈絆的定義
母愛的“羈絆”，指的是自戀的母親對女兒造成的影響。
母親是女兒成長過程中最初的榜樣，我們從母親身上學會如何做一個女兒，如何做一個妻子，如何做一個母親等等。一個有問題的母親，勢必帶給女兒的影響，也是有問題的。
產生羈絆的重要原因，是母親的“自戀“。
自戀，顧名思義，就是自己對自己的愛戀。
自戀是人性的基本特徵，如果只是很少的自戀，是正常的；如果自戀特質特別多，那就是病態的了。
母親自戀的表現主要有以下三個。
第一，母親只關心自己，從來不關注女兒的感受。
母親更在意事情，卻對女兒沒有一點同理心。
例如，女兒離婚，不關心女兒的情緒，只是關心“房子歸誰？監護權歸誰？請了哪位律師？
當女兒試圖向她表達自己的感受時，她卻把話題又轉到女兒打算要多少贍養費，律師接下來要採取什麼措施上。
母親只會看見女兒身上的缺點，並不斷加以指責。哪怕女兒犯再小的錯誤，她都要指出並批評。
女兒不知道這是母親自戀，她們會認為母親總挑她們的毛病，就是因為自己做得不夠好，她們對這些批評照單全收，長大後，這種覺得自己不好的感覺已經內化，於是她們從內心深處覺得自己“永遠不夠好”。
第二，把女兒當成自己的附屬品，控制女兒。
母親認為女兒優秀，就是她自己優秀。母親以自己的喜好來操縱女兒的一切，從不在意女兒真實的需要和欲求。
女兒要穿什麼衣服，頭髮要染成什麼顏色，要上什麼樣的學校，交什麼樣的朋友，嫁給什麼人等等，全是母親的安排。
如果大家都讚美她，都說女兒優秀是她的功勞，母親就高興。
母親關心女兒，努力讓女兒變得更優秀，只是為了讓她自己給別人留下好印象。
第三，控制全家人圍繞自己轉，忽視女兒。
一方面是家中的父親。
因為自戀的人結婚對象，一定是一個允許她處在一切行為中心的人，一定是能接受她自戀的人。即使剛開始不接受，但為了維持婚姻，也必須如此。
當父親把注意力集中在母親身上，也就無暇顧及到女兒了。甚至女兒與母親發生矛盾時，不管誰對誰錯，父親永遠站在母親那邊，考慮母親的感受，不顧女兒的感受。
即使有些父親不是主動不管女兒，也會被自戀的母親“逼”得不管女兒。因為如果父親與女兒關係好，自戀的母親就會嫉妒女兒。
例如，勞拉是家裡最小的女兒，她一直與父親關係親密。母親因此經常表達對她的不滿，說她愛父親勝過愛自己。
但實際上，她的真正意思應該是對丈夫不滿，認為丈夫對女兒的愛超過了對她的。
有一次，勞拉和父親在院子裡種花，母親竟然朝他們扔石頭！
另一方面是兒子。
自戀的母親一般不會對兒子產生過多的傷害。
在和自己丈夫的關係上，女兒或者其他女人會對自己造成威脅，而兒子不會。
如果一個有自戀母親的家庭又有女兒，又有兒子，那母親一定會對兒子更好，完全忽視女兒。
而兒子，因為母親對他好，他也樂意回報母親，於是與父親一樣，圍著自戀的母親轉。
這樣，女兒就被完全忽視了。
二、羈絆對女兒的負面影響
1、女兒在生活中嚴重缺乏自信
第一類是高成就女孩，即不斷追求更好更完美的女孩。
自戀的母親總是批評女兒，不管女兒做得多好，都只有批評。
這樣導致了女兒長大後在生活中嚴重缺乏自信，要麼不認可自己，無論做到多高的成就，總是覺得不夠好，要麼完全放棄自己，覺得反正做不好，不如干脆不做。
一方面，她們不停的追求更高目標。
她們總是認為，只有更高的成就才能體現自己的價值，然而即使實現了一個又一個的高目標，內心總有個聲音說：這還不夠好。她們沒有獲得真正的快樂，只是在不停地追尋。
另一方面，她們不停的否認自己成績。
當她們取得了一定的成績，卻不敢承認那是自己的成績，她認為自己取得成績只是因為運氣或者巧合，甚至她根本沒取得多麼好的成績，是別人謬讚了她，她接受這樣的謬讚，她是個騙子。
第二類是依賴型女孩，即完全放棄自己的女孩。
她們認為自己反正什麼都做不好，做了也是失敗，乾脆就什麼都不嘗試了。
她們因為害怕失敗而不敢嘗試，久而久之，長期壓抑自己，她就會痛苦。
當這些痛苦無法排遣時，她們可能就會去找一些防禦機制，比如抽菸、喝酒、吸毒等等來麻痺自己。
總之，母親的自戀，導致了女兒嚴重缺乏自信。
2、女兒在感情上容易受挫
第一是高成就女孩。
自戀型母親的女兒，習慣了與母親的相處模式，無意識中，會照著與母親相似的相處模式來與伴侶相處，久而久之，問題就出現了。
不停追求高成就的女兒，她會在無意識中找需要她照顧的男人。
因為從小到大她就是一直在滿足母親的需要，所以長大後她的潛意識也會找一個像母親一樣需要她不停提供滿足的人。當她能夠照顧伴侶，能滿足他的需要時，她會有熟悉感，這樣她才會覺得安全。
然而，當對方得到越多，對方就需求越多。
所以女人付出越多，這個男人反而要求越多，甚至吹毛求疵。她最終可能會不堪重負，身心俱疲。
如果她一直意識不到自己的這個問題，後面找的伴侶依然會延續這種情形，以至於我們俗話說的，總是“遇人不淑”。
第二是依賴型女孩。
剛開始談戀愛時，一般都是男生為女生付出，這類女兒會以為自己終於找到了一個男人，能彌補她小時候沒得到的愛，她以為自己“夢想成真”了。
男人付出越多，她的要求就越多，她無止境地要求，當他做不到時，她就生氣，像小時候媽媽生自己的氣一樣。
她重現了小時候母親與自己的相處模式，只不過現在她成了“母親”，伴侶成了兒時的“她”。
久而久之，伴侶會不堪重負，情感破裂。
3、女兒自己也可能變成自戀型的母親
第一是在教養小孩時重蹈母親的覆轍。
她們重複母親對待自己的方式，以同樣的方式去對待自己的孩子，尤其是對女兒。
第二是由於過於擔心自己會重複母親的方式，而陷入焦慮，矯枉過正。
自戀型的母親，曾經對她的一切都漠不關心，為了擺脫母親那種方式，她對自己女兒過於操心，操心她的每一件事，去的每一個地方，弄得女兒很壓抑。
或者覺得自己從來沒得到過母親的讚揚，要讓女兒得到肯定。於是過分地誇獎女兒，使得女兒認為那不是自己，是媽媽理想中的女兒，自己達不到媽媽說的那種狀態，從而產生自卑感。
總之，自戀型母親對女兒的影響是深遠的。不僅會讓女兒在生活中缺乏自信，而且影響女兒自己的感情生活，甚至會對女兒的下一代產生潛移默化的影響。
三、如何擺脫羈絆
1、接受自戀的母親的傷害
接受你的母親不像其它的大部分母親一樣對孩子有愛心，關心孩子，而是一位自戀型的母親。
放棄期待母親會改變，讓你解脫出來，才能開始後面的治療。
2、讓自己的情緒釋放出來
第一，寫日記 。在日記裡盡情地宣洩。
第二，找一個安靜的地方獨處。關上窗簾，抱著枕頭，讓自己盡情地哭泣、大叫，以及任何能釋放情緒的舉動。
第三，找回兒時的那個小孩，去擁抱她，給她安慰。
比如躺在搖椅裡，輕輕搖晃，閉上眼睛，把自己想象成一個小孩子，緊緊地擁抱她，與她交談，然後把每次與她的互動寫在日記裡，觀察自己的進步。
第四，把自己想象成母親。
比如去商店買一個你喜歡的洋娃娃，把她帶回家，跟她說話。
把她放在床上、化妝臺上或者沙發上，一切顯眼的地方，讓她時時提醒你，她需要你。
然後你可以問問她，她做錯了什麼，她需要你為她做什麼。
同樣把你心裡的想法記下來，隨時回顧，明確自己還需要釋放哪些情緒，以及怎樣滿足兒時未被滿足的需要。
3、擺脫母親的控制，做真正的自己
第一，清楚認識小時候不是自己不夠好，而是母親將她自己的感情投射到了你身上。
投射，指一個人把她自己的情緒，看作是從其他人那裡來的，認為是對方讓自己產生了這樣的情緒。女兒往往是自戀型母親的投射對象。
第二，消除自戀母親讓你覺得，你始終做得不好，你永遠也做不好的消極觀念。
每當心裡那個消極的聲音說你不夠好時，就用筆記下來，反駁它：這是誰說的？這是真的嗎？
每一次只要消極觀念出來時就記下來反駁。
久而久之，消極觀念就會出來得少了。
而你，也就漸漸地從自戀母親的思想控制中獨立出來了。
第三，找回真實的自己。
首先寫一張“我怎樣”的清單，儘量用積極詞彙客觀地表達。
比如“我聰明、仁慈、樂於助人、有同情心、勤奮、努力、誠實、正直、負責任”等等。
接著安靜地想一想小時候喜歡什麼，都玩些什麼。
找到那些能讓你產生愉悅的事情，就著手去做。
有找回自己真正的愛好，做自己真正喜歡做的事，而不是媽媽要求你做的事，你才算是找回了自己，擺脫了母親的影響。
當你完全擺脫了母親曾經給你的影響，並在以後都不再受她的影響時，你就真正地療愈了。
4、阻止自戀遺傳
在擺脫母親的影響時，實際上已經瞭解了很多自戀的品質，那我們自己在面對孩子時，就要儘量避免自己表現出這些品質。
第一，自戀母親沒法對自己的情緒和行為負責，她們總是把它投射到女兒身上。
我們在面對自己的孩子時，就要學會對自己的情緒負責。我們要學會控制自己的情緒，不要投射在孩子身上。
第二，自戀母親從來不鼓勵孩子表達真實的自己。
我們要學會真誠地鼓勵孩子表達自己，即使我們不同意她的看法，即使孩子的表達會讓我們不高興。
第三，自戀母親不關注孩子的感受，只關心自己。
我們在面對孩子時，就要時刻保持這樣的覺知，要學會去感知孩子的感受，並表達出來，同時幫助他們認識自己的感受。
比如，對孩子說：“我發現你很生氣”；“你挺傷心，是嗎？”“我覺得你很沮喪”。
不管孩子多大，表達我們關注他們的感受，讓他覺得他是一個真實的、重要的個體。
我們還可以通過各種有效的方法去了解孩子，瞭解他們喜歡什麼，不喜歡什麼，鼓勵他們去追求自己喜歡的東西，同時告訴他們，你任何時候都愛他們。
總之，避免自己成為“自戀型母親”，我們首先需要接受母親對自己的傷害。其次，我們要讓自己的情緒釋放出來，只有負面情緒釋放了，我們才能允許新的思維進來。接著，我們需要糾正之前的錯誤思維，找到自己的喜好，去做自己喜歡的事情，讓自己的價值逐漸體現出來，以便真正找到自己。
與此同時，為了避免遺傳“自戀”，我們需要關注下一代的情緒，鼓勵她們表達自己，幫助她們找到自己的愛好，協助她們追求自己喜歡的東西，最終，讓她們積極、健康的活出自己的價值。
以下是筆者整理《母愛的羈絆》的思維導圖。
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